18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

3-06-2014

Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.

Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

iago: Хоть и отдаю себе отчет в том, что фотографии настоящие, очень похоже на плохой рендер. Свет ни к черту (возможно, пост-обработчик не разбирается в основах фотошопа), поверхность выглядит какой-то чересчур гладкой и блестящей.
Zelenyikot: Чересчур гладкая и блестящая? Вы с чем сравниваете?
CyberAP: Предположительно, с задницей Бендера.

Прочитать...
Как должен поступить водитель, если на перекрёстке, на котором он и...
Как должен поступить водитель, если на перекрёстке, на котором он и...

Как должен поступить водитель, если на перекрёстке, на котором он имеет преимущество в движении, образовался затор?

Возможно, этот ролик сделает магнитную ручку популярнее, чем даже г...
Возможно, этот ролик сделает магнитную ручку популярнее, чем даже г...

Возможно, этот ролик сделает магнитную ручку популярнее, чем даже говорящего хомяка!

Ютуб. Ролик, в котором девушка поет как дива в пятом элементе. Топовый коммент:
xxx: Я тоже так пел когда молнией свой х@й нечайно зажал

Прочитать...

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

Прочитать...

Пъяный гаишник спрашивает у водителя грузовика:"Я у вас седьмой раз спрашиваю, что это у вас сыплется из кузова???"
Водитель:"А я вам седьмой раз отвечаю, зима, гололёд, посыпаю!"

Прочитать...

ххх: Вот так живешь себе спокойно... ТВоя жизнь как шкаф. Все по полочкам. Вот тут мечты, там цели, здесь образ идеальной девушки... И вдруг, откуда ни возьмись, фиолетовый шар для боулинга.
yyy: И что?
ххх: Что-что... Страйк!

Прочитать...

- Бери себе Passat.
- Да я наоборот, Nissan хочу.

Прочитать...

Разговор
xxx: Слышал историю, как в туман водитель грузовика высунул голову в окно, а навстречу ему такой же умник, так и столкнулись черепушками насмерть!...
yyy: А что с грузовиками потом было, так и поехали дальше??
zzz: Ага, и сбили еще пару машин...
sss: новость дня - два грузовика протаранили десяток машин)))
aaa: Десяток домов!
bbb: Доехали до города и устроили там террор!
xxx: два грузовика уничтожили целый город!
yyy: Так они же в разные стороны ехали?
zzz: Два города!
aaa: Вам бы фильмы снимать :)
bbb: "Грузовик 2. Апокалипсис"

Прочитать...

ххх: ездили сегодня с дочей в мегу. на такси. на детском такси. мне понравилось. доче тоже. удобное детское кресло, книжки, игрушки всякие и милый водитель)
ххх: только сели, дочь вцепилась в книжку-машинку - картонная книжка из серии "мои первые книжки", только с колесами. сие произведение называлось "Кот-водитель". судя по обложке, кот был водителем грузовика. но не простого грузовика, а грузовика "Почта России" - там прямо логотип почты и был нарисован. в кабине этого грузовика кота-водителя обнаружено не было. зато были кролик и черепаха.
ххх: теперь мне все понятно про то, кто работает на почте.
ххх: теперь у меня претензий к ним нет.

Прочитать...

Обсуждают ролик в котором собока подносит пиво из холодильника хозяину:

OldDimon: Эх, ностальгирую по далёким временам… Псов своих я так и не научил приносить пива, а вот двухлетнюю дочь… Я валялся на диване напротив телевизора и говорил:
— Женя, папа хочет пива!
Она бежала на кухню, открывала холодильник, доставала банку пива, бежала ко мне, окрывала банку, наливала стакан и подавала мне со словами:
— Папа, пей, пожалуйста!
А потом это райское наслаждение увидела моя жена… Короче, произошло жестокое и циничное изгнание из рая. ((

Прочитать...

ххх: Корр жжет, блеать! Вот как это понимать? "Водитель грузовика, который находился под влиянием наркотических веществ, принял пасущихся животных за "злых духов".

ууу: Гыыы :))) А как тогда понимать вот это?
"Напомним, в 2008 году в Днепропетровске был задержан тракторист, который под воздействием наркотиков называл себя "воином света" и гонялся на тракторе за милиционерами."

Прочитать...

Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась.

Прочитать...

Ролик на Ютубе, в котором снята погоня за автомобилем. Голос за кадром постоянно повторяет: "нихуя он охуел!"
Комментарий со 105-ю плюсами:
"Преследователь хотел сказать, как сильно потрясло его столь не корректное поведение преследуемого. Какой глубокий след оставил этот поступок в его душе, а так же попытался охарактеризовать отношение водителя красного авто к остальным участникам дорожного движения, и к миру в целом!"

Прочитать...

На Ютубе ролик "народного целителя" о том что лечить геморрой нужно засунув себе в задний проход огурец, не отрывая его от грядки. Убил комент:
"поцоны не делайте этого! у меня огурец в жопе застрял, пишу с грядки!"

Прочитать...

В дополнение

где-то видел ролик, в котором говорилось, что большая часть информации, которую преподают студентам ит-специальностей, будет устаревшей к моменту их выпуска.
в нашем универе эту проблему решили радикально - она сразу даётся устаревшей на 10 лет.

_______
на историческом факультете с этим вообще беда((((

Прочитать...

где-то видел ролик, в котором говорилось, что большая часть информации, которую преподают студентам ит-специальностей, будет устаревшей к моменту их выпуска.
в нашем универе эту проблему решили радикально - она сразу даётся устаревшей на 10 лет.

Прочитать...

Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада –
садомазовод.

Прочитать...

Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет
вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит
ласково в трубку:
– Подожди, зайка!
Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка
неуверенно) пролепетал:
– Ага...
Я чуть слезу не пустил от умиления!

Прочитать...

Сидим с боссом в офисе, он разговаривает с женой по телефону. В кабинет
вваливается водитель грузовика. Босс, глядя в сторону водителя, говорит
ласково в трубку:
– Подожди, зайка!
Не знаю, что ему ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя и слегка
неуверенно) пролепетал:
– Ага...
Я чуть слезу не пустил от умиления!

Прочитать...

Коменты к ролику на котором запечетлено НЛО. Куча споров о том, реальный ли это ролик или фальсификация. Мнения дискутирующих разделились примерно 50:50. Убил последний коммент, после которого обсуждение закончилось: "Ребята, посмотрите на раскадровку этого ролика, в том месте, где объект пролетает наиболее близко к камере. Вас не смущает надпись "OpenGL" на САМОМ ОБЪЕКТЕ?"

Прочитать...

"Почувствовал удар в правую часть, после чего из соседней машины вышел
водитель в нетрезвом состоянии и предложил ГАИ не вызывать. Взамен
пообещал 200 долларов и удостоверение охранника. Я отказался, тогда
пассажир пересел за руль и уехал, а нетрезвый водитель остался со мной
ждать инспектора. Выпивать с ним я также отказался"
"Я ехал по трассе Москва - Рославль по своей полосе (вперед). Мне на
встречу ехала грузовая машина (рефрежератор). Из грузовика вылетел кабан
(животное). Я начал тормозить и полетел в обочину (кувейт)"
"Проявил слабость, перестав воровать, в связи с чем низпал и влачу
нищенское существование"
"Двигался по главной дороге, мне не уступили дорогу, я пытался уйти
вправо и не управился с управлением своей машиной и врезался в столб,
который находился в кустах"
"Парковался на улице Кантемировская у дома №4. Прикоснулся бампером до
Пежо стареющей женщины, которая оказывала на меня давление ввиду того,
что я подписал извещение о ДТП, в котором указаны несуществующие
повреждения решетки и фары, у меня есть свидетель"
© konde13

Прочитать...

Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь,
прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать.
У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые
способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь.
А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите,
что платье обтягивающее. Не получилось?)

Прочитать...

Чересчур глупое правительство не способно додуматься до толковой идет;
а чересчур умное - согласовать ее.

Валентин Домиль.

Прочитать...

Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге.
Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его
аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро.
Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит.
Я спрашиваю:
- Куда едем, хозяин?
- Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу!
- Ну, тогда показывайте!
Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20
минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы
движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон.
Хозяин просит:
- Притормози, браток!
Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из
кузова, как попало, выкидывает на газон.
А жене говорит:
- Выходи, дорогая, ты приехала!
- А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы.
И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.

Прочитать...

В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают
употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками.
Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки
с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст:
- Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ
ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя...
Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.

Прочитать...

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Black Onyx

Прочитать...

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

Прочитать...

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Прочитать...

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры
номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Прочитать...

(у Подруги кот кастрированый, и, следовательно, очень спокойный и флегматичный)
П: А мы сегодня нашего кота мыли =)
Я: Бедный кот, как он это пережил (: Вырывался и царапался в процессе?
П: Неее, он вроде спокойно переносил.
Я: Странно, обычно коты не любят воду, и при мытье очень нервничают.
П: У нас урезаная версия кота :(
Я: ах да, точно (:

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com