18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 28-08-2007

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

Нравится(+) +3178 Не нравится(-) Google+

Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому

я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!

Прочитать...

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Прочитать...

Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой
"Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой.
Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты,
говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не
очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и
двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же
ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо
ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у
подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит
попробовать, а то что я им только не давал!

Прочитать...

Просто анекдотичная ситуация: подхожу к дому и вижу компанию соседок. Проходя мимо задаю вопрос:
- Как дела? Чего нового?
Одна из соседок:
- Ой, скорей бы ремонт закончить..
Хор соседских голосов (8 чел.) :
- А мы то как об этом мечтаем!!! ))))))

Прочитать...

ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))

Прочитать...

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид
такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать
март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и
заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и
ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему
блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и
поговорить вышли…

Прочитать...

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Прочитать...

Выхожу из подъезда, вижу стайку птушниц. Стоят, курят. Одна из них звонит по телефону: "Боря, это Ира. Ну вспомни, ты меня вчера ёб". Дальше слушать сил не хватило.

Прочитать...

Возвращался как то с работы.. пешком. Прохожу мимо одного двора... зима. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я че должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. :)))
Прислал(а) oops

Прочитать...

Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!

Прочитать...

Иду поздно вечером с работы, подхожу к дому, думаю совсем заработался и меня глючит... - у подьезда двое танцуют тектоник без музыки... подхожу ближе, а то глухонимые ссорятся =)

Прочитать...

Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня.
И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже...

Прочитать...

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на
вечернем отделении Озерского филиала МИФИ.
Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые,
27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался
разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.
Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и
утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич -
Дайте двухпудовку!
Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам.
Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в
начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну
сторону.
Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок
сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил
на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.
Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки
и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на
что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти.
Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и
к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с
гирей.
Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого.
Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих
стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в
третьем подъезде на 4 этаже.
Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу
- покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий.
Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.
Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на
ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый,
гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до
четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.

Прочитать...

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...

Прочитать...

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

Прочитать...

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

Прочитать...

Вчера шел датый с работы домой. Около подъезда стоит лупатый мэрс. Причем стоит на тротуаре. С одной стороны можно пройти, с другой нет, надо обходить. И стоят у подъезда два мужика, болтают. Подхожу. Грю: Чей мэрс? Один из них грит что его.

Я: Не надо так ставить машину. Могут что-нить скинуть и потом не найдеш кто сделал.
М: Да нууу.
Я: У меня так было!
М( с сочувствием в голосе): Машину покоцали?
Я: Да не, кинул и не нашли!
Круглые глаза.
Подымаюсь на свой шестой этаж, смотрю в окно - машины нету =) Порадовалсо =)

Jr. Минск

Прочитать...

Tib:
Подхожу вечером к своему дому. У дома стою курю. Вижу, милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации: «Ромашка», я "Я Сокол! Что нам делать, в доме нет среднего подъезда?!»

Прочитать...

[pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Прочитать...

ххх: Пакет молока пролил на пол. Чо терь делать-та?
ууу: Как маленький, ей богу! Пролил - ходи по комнате в тапках, пока не высохнет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com