18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 27-08-2007

Почему при передаче через фтп может поменяться md5sum??
включи бинари режим
на фтп?
нет, сзади на мониторе есть тумблер

Нравится(+) +1329 Не нравится(-) Google+

В передаче "6 кадров" есть миниатюра: парень выбирает девушке цветы.
Диалог с продавщицей:
- Сколько вы знакомы?
- 7 месяцев.
- Купите ей 7 роз. Хотя нет, сколько ей лет?
- 21.
- Купите 21 розу. А какого она роста?
- 169 см.
- Подарите ей 169 роз!
- Вы знаете, у нее 3-комнатная квартира. Дайте мне 3 гвоздики.

Внимание, вопрос: я один подумал про первый номер сисек?

Прочитать...

ххх: моя девушка хочет поменяться грудью со своей лучшей подругой, потому что у той больше, а её лучшая подруга хочет поменяться грудью с ней, потому что не хочет себе такую большую.
ууу: ахах) буфера обмена)

Прочитать...

В одной передаче про ремонт.
"Задумка дизайнера - покрасить белый потолок в белый цвет"
O_o

Прочитать...

В передаче "Давай поженимся".
- Скажите, какой у вас самый большой недостаток?
- Я без женщины, как без рук.

Прочитать...

В передаче про животных. У ветеринара спрашивают:Что вы порекомендуете для сохранения здоровья сердца? Врач: Прежде всего я рекомендую собакам не КУРИТЬ! Это ВАЖНО! :)

Прочитать...

Сидим с другом смотрим передачу "битва екстрасенсов"
в передаче: "Вот, типа, многие не верят в екстрасенсов, но как вы обьясните что происходит в передаче?".
Друг(похуестическим голосом) - Многие не верят в инопланетян, но как вы обьясните что происходит в фильме "марс атакует"?
Я - Хуясе о_О

Прочитать...

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Прочитать...

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

Прочитать...

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

Прочитать...

В передаче "Такси" два гопника берут подсказку "спросить у прохожего", выбегают около стадиона "Лужники" и ловят какого-то лоха в очках и кепке. Тот садится в машину, ведущий, с охуевшими глазами, говорит: "А я вас знаю!". Тот отвечает, что, мол, тоже знаком с вашей передачей. Отвечает на вопрос, кто на экране эльф, выходит.
Ведущий: ну пацаны... ну поймали... на улице. Первый раз на передаче вы нашли "звезду" во время подсказки!.
Пацаны: а кто это был?
Ведущий: 0_Щ Колдун!....Дима Колдун!!!!

Прочитать...

В передаче "Такси" два гопника берут подсказку "спросить у прохожего", выбегают около стадиона "Лужники" и ловят какого-то лоха в очках и кепке. Тот садится в машину, ведущий, с охуевшими глазами, говорит: "А я вас знаю!". Тот отвечает, что, мол, тоже знаком с вашей передачей. Отвечает на вопрос, кто на экране эльф, выходит.
Ведущий: ну пацаны... ну поймали... на улице. Первый раз на передаче вы нашли "звезду" во время подсказки!.
Пацаны: а кто это был?
Ведущий: 0_Щ Колдун!....Дима Колдун!!!!

Прочитать...

Про финнов.
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"

http://www.livejournal.com/users/maale/11335.html

Прочитать...

"Душа - не жопа, высраться не может"
Шаляпин в передаче Раневской

Прочитать...

Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так.
Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки
перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают,
что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее
надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки
засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем?
В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки
дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в
руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут,
то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на
каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в
боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное
концы не перепутать.
Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно
когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как
метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он
делает? «Строчит» - отвечают мне.
А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... »
А может это действительно передача для детей?

Прочитать...

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Прочитать...

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Прочитать...

В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!

Прочитать...

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

Прочитать...

Разговор фотографа(ф) и жениха (ж), о передаче фото со свадьбы :
ж:а видиео есть?

ф:и видео есть)

ф:И первой брачной ночи)

ф:ой не это не ваша)))

ж:а чья я всё равно возму

SkyScraPer (с)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com