18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

5-10-2014

Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Принесла домой котенка, показываю бабушке.
- как зовут это маленькое чудовище?
- Йоко.
- это по-китайски?
- нет, это в честь Йоко Оно, которую любил Джон Ленон из Битлз.
- я буду звать ее Машкой.

без комментариев просто.

Прочитать...
Этого котенка я забрала через интернет Помощь животным. Его зовут М...
Этого котенка я забрала через интернет Помощь животным. Его зовут М... (2 фото)

Этого котенка я забрала через интернет Помощь животным. Его зовут Мартин. Ему сейчас два с половиной месяца. Он родился в подъезде. И когда я его увидела на фото и не раздумывая поехала за ним в город Лобня ( моск обл). И забрала. Он чудо. Люблю его. Люди помогайте животным и берегите их. На фото такой он был три недели назад и стал (подрос).

Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне

Прочитать...

Лорана: Он не то, чтобы религиозен, просто любит церемониальный колорит. Минет называет коленопреклонением, фэйспалм - рукоположением...

Прочитать...

Stasoid: Тань, это вот явный перебор был!
Лорана: А чего?
Stasoid: Я понимаю, что тебе не нравится новая девушка Андрея. Я сам, мягко говоря, не в восторге. Но мы его друзья и должны поддерживать.
Лорана: И удерживать, ага. Он в шаге от пропасти. Я бы даже сказала, в шаге от огромной чернючей дырыыыы.
Stasoid: Всё равно, спрашивать его, придёт ли Лена, а услышав утвердительный ответ закричать на весь бар цитату из Джея и Молчаливого Боба "этот поганый овцеёб не с нами!" - перебор!!!!
Лорана: тебе же понравилось, признайся.
Stasoid: еще как! крутотенюшка! я просто начало лога Андрюхе скину, типа я молодец.

Прочитать...

Лорана: Предлагаю ввести новый термин - имитация первичности. Тот неловкий момент, когда обещаешь совместный просмотр, но не дожидаешься и делаешь вид, что смотришь в первый раз, старательно удивляешься и забористо смеешься.

Прочитать...

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- Ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
Вот как все будет! Зануда.

Прочитать...

Лорана: если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

Прочитать...

Лорана: после пинг-понга пошли в суши. я не глядя протягиваю официанту карту, чтобы сделать заказ по акции и говорю:"вот что у нас есть!" а он так грустно: "а у меня нету..." смотрю, карточка рив гошевская, золотая. похвасталась, дурилище

Прочитать...

Julia: О, а как тебе этот? Красавчик!
Лорана: нет, этот бананка.
Julia: ?!
Лорана: Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки.
Julia: чем плоха бананка?)) кофе сварит, на подоконник усадит, в лондон отвезет
Лорана: нет, в том-то и дело, он будет ждать, что его отвезут в лондон, сам сидеть на подоконнике и пить горячий шоколад
Julia: ага. дорогая, не утруждай себя! теперь я буду пить латте и мечтать о лондоне вместо тебя!
Лорана: вот спасибо! наконец-то я смогу починить кран, наколоть дров и поменять масло в двигателе

Прочитать...

сане котенка подарили так он его Никаком назвал. когда к нему в гости приходят и спрашивают как его зовут он отвечает ''Никак'' и ржет))

Прочитать...

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

Прочитать...

Лорана: Этот день сегодня. Меня обокрали. В метро выхватили из рук пакет. Единственное, что в нем было, - контейнер с 20тью червяками. О, как бы я хотела видеть лицо вора, когда он его откроет :D

Прочитать...

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

Прочитать...

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
вот как все будет! зануда.

Прочитать...

Ответ:
ответ на Ответ:

Меня зовут Валера! Объясните мне, хуле вы докопались до моего имени??? В чем прикол то??? Чего я о себе не знаю???

Салют, Валера, меня зовут Алёша, я тут пару лет назад тоже офигевал, потерпи, скоро пройдет ))))

Здравья, Валера, Алёша...меня зовут Вовочка. Короче не закончится эта хрень. Никогда.

Парни, меня зовут Алёна. Я теперь с вами, да?

Прочитать...

Жена попросила объяснить, что такое энтропия (мера хаоса). Рассказал ей про демона Максвелла, который сортирует молекулы и наводит порядок. Привел пример из Хокинга: мол, если мы получаем из еды/солнца энергию и в силу закона сохранения энергии отдаем ее всю без остатка, то что забираем себе? А забираем, как раз, упорядоченность (отрицательную энтропию), отдавая наружу низкопотенциальное тепло, и поэтому мы обречены быть антиэнтропийными вампирами и т.п. Наутро диалог:
Ж: Милый, разогрей нам, пожалуйста, мясо с овощами.
Я: Тебе греть вперемешку? (Мясо в кастрюле, овощи в чашке).
Ж: Мне, пожалуйста, завтрак с пониженным содержанием энтропии.

Я удачно женился!

Прочитать...

а у нас возле общаги два котенка бегают.зовут Шаурма и Чебурек........и неспроста....С каждым днем они все толще и толще...Спасите животных заберите!!Общага ргаис!!

Прочитать...

Есть у моего друга знакомый из Грузии, которого зовут Котэ. Так вот он говорил, что в сравнении с ним, Надежды и Алены нервно курят в сторонке!

Прочитать...

У меня брата зовут Максим, и парня моего зовут Максим,и племянника моего парня зовут Максим.
Парень мой помогал моей маме с ремонтом и когда мелкого не с кем было оставить брал его с собой к маме. Прихожу с работы:
я-ну че приходил?
мама-да!!Хорошо,что Максим без Максима пришел,а то Максим спал....
я зависла...

Прочитать...

Моего кота зовут Шпинат. Альф был бы в замешательстве.

Прочитать...

ххх: Машке вчера второго котенка подарили, угадай как назвала? :D
ууу: хз
ххх: подсказка - первую котейку зовут Куня... а
ууу: неужели - Лингус?

Прочитать...

Бывшую жену моего мужа зовут Аманда. Ну, а уменьшительно-ласкательно
Манда. Ударение, конечно, на первом слоге, ну а что с новой русской
полу-дикой жены взять? Вот я ее с вежливой улыбкой Мандой и называю,
ставя ударение на второй слог.

Прочитать...

xxx: мы когда котенка брали , взяли девочку и назвали Кэти
xxx: но потом девочка подросла и оказалась мальчиком
xxx: а к имени привык и мы назвали его созвучно
xxx: и теперь его зовут Котэтор

Прочитать...

а моего кота зовут не Шредер и даже не Люсяблятькогти...
Васясукадибилнежриблятьболтики полное имя его...

Прочитать...

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали ШУМАХЕРОМ. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Прочитать...

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Прочитать...

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Прочитать...

- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи
восьмого размера!!!

Прочитать...

*****
а как зовут твоего нового мужчину?

vizza
моего нового мужчину зовут "ээээй, иди сюда, я хочу жрать и трахацца"

******
мм... моё любимое мужское имя...)

Прочитать...

она: хочу котенка... шотландца... вислоухого )
он: у моего друга есть... шотландец прямохуй
он: ой!
он: прямоухий )))

Прочитать...

О вреде популярного имени...

Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа
зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей
сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не
относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это
мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления
принимаем с утра:
- Это тебе от братика Саши
- Это тебе от нас с папой Сашей
- Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа
Звонок
- Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за
поздравленье!
Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить...
Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок
берет трубку и на автомате говорит:
- Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье!
Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали
дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))

Прочитать...

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Прочитать...

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

Прочитать...

Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Прочитать...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com