18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

24-10-2014

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Прочитать...

Стою возле подъезда. Жду. К двери подходит парень.
Спрашиваю его:
- Вам открыть? У меня ключ есть.
- Нет, я сначала другу позвоню.
Звонит. В домофон:
- Алло! Лёха, ты дома?..

Прочитать...

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

Прочитать...

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Прочитать...

объява у подъезда
"куплю жилплощадь тёще. наличие мебели и евроремонта приветствуется. рассмотрю все варианты. зять Андрей."

видимо, сил больше нет

Прочитать...

Фитиль Кастрастро:
Стоял возле подъезда курил, ждал когда жена соберётся. Смотрю два пацанёнка лет по 10-12 примерно, на самокатах времён СССР у одного спереди картонка с надписью "БМВ икс пять!", а у другого "лада приора" и тот который на "БМВ" кричит второму: "Э! Я так не играю!!! Так не честно! В этот раз я на БМВ, ты не можешь быстрее меня ездить!!! И ещё ты после каждого круга должен на ремонт останавливаться!!!"
Какие смышлёные пошли дети...

Прочитать...

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Прочитать...

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Прочитать...

да что ваш "госпож нанзор"! у нас, в Находке, воду даёт находкинский водоканал. Именуют они себя гордо в объявлениях на стене каждого городского подъезда не иначе, как " НАХ В-КАНАЛ". А теперь догадайтесь, какую ж это букву стирают грамотные подростки?

Прочитать...

у подъезда дворовые пацаны (5человек по 22-23 года) "мучают" в шутку с диким хохотом еще одного чела. тот растолкав их, отпрыгивает в сторону. расстегивает куртку и с криком "Подходи,суки, по одному!!" достает из внутреннего кармана ленту презервативов. "драка" перешло во всеобщий ржач.

Прочитать...

Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому

я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!

Прочитать...

xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy: у них свои соц сети =)
xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

Прочитать...

xxx:Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy:у них свои соц сети =)
xxx:Ммм, точно...
"Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

Прочитать...

пересмешник: вчера опять парковался во дворе, пенсы у подъезда на меня бухтели..
нотложка: пенсы это мелкая монета же вроде?
пересмешник: да, раньше в ходу была
пересмешник: 10 пенсов = один шиллинг
пересмешник: а сейчас 10 пенсов = 2 занятые лавочки

Прочитать...

Raven: у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живет, но и айпишники каждого жильца.

Прочитать...

NoTime: У меня был культурный шок, когда я, приехав в Москву к брату, вышел в магазин, и у подъезда, на лавочках, где обычно сидят бабульки и гопота, увидел трех негров, пьющих "жигулевское"...

Прочитать...

ждем друга у подъезда...живет на втором этаже. Вечер,бабульки сидят на лавочке у подъезда,косточки перемывают кому ни поподя...Тут этот выбегает на балкон с выражением отчаяния на лице и криком " Пацаны,у меня мать сгорела!"....Видил бы вы глаза тех бабулек=)))

Прочитать...

Москвичи, спасите котэ!

Пять котят были оставлены у моего подъезда, и теперь обитают у меня на балконе. Но оставить я их у себя не могу и поэтому мне нужна ваша помощь - если вдруг кому то нужен котенок, пожалуйста, сообщите мне об этом.
Скайп - ilyina.ksenia, моб - 8девять0девять шесть семь три 70 шесть четыре

Пожалуйста, помогите мне найти им дом.

Прочитать...

звоню в домофон и блять не поверите с соседнего подъезда с 5 (!) этажа с окна балкона летит мужик, падает, я в ступоре, подхожу пытаюсь помочь. на что он мне просит дать ему 25 руб на поило, встает и уходит...
как потом вяснилось, жена его дома закрыла...
суровый уральский алкаш

Прочитать...

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Прочитать...

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Прочитать...

Красим другу окно, на первом этаже, возле подъезда. На лавочке сидят бабульки и обсуждают проходящих мимо соседей. Тут мимо них проходит сосед моего приятеля Виталик, админ, с длинными волосами и бородой. Бабульки обращаются к другу:
Б-Андрюш, а где же Виталик работает?
А-Сис админом
Б-Аааааа... в церкве...аж похудел бедный.
Мы из окна выпали)

Прочитать...

xxx: выхожу из подъезда...а на меня сверху падает огромный кусок мяса! поднимаю голову вверх, соседка решила собачку покормить блин!

Прочитать...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Прочитать...

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
Стою курю мимо меня проходит девушка с дочькой (годиков 3-4).
(Дочь)Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама)Что как папа?
(Дочь)Он тоже ширинку не застегнул!
О_о

Прочитать...

картина:
у подъезда на лавках сидят бабки. из подъезда выходит девушка с собакой. бабки моментально начинают орать: "чего приперлась??в свой двор иди с собаками!!!"
О_о

Прочитать...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Прочитать...

Короче у каждого наверно было когда выходишь из подъезда с пакетом мусора на автомате кидаешь его в бак и от туда резко выскакивает какой нибудь кошара:)
Вот....а у меня в такой стуации с криками "Йоб таваю мать" выскочил бамжара:)))

Прочитать...

вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке
мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно,
но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из
подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий,
дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело....
жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно
отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из
дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с
криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался,
сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина
(прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных
друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!"
)))))))))))))

Прочитать...

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

Прочитать...

Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у
подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама
история.
Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а
попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают:
- Кто?
- Почта, откройте!
Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то,
возвращается, набирает номер.
- Кто?
- Почта, откройте!
- А что, больше позвонить некуда?!
Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!!
Секунду он думает, затем набирает другой номер.
- Кто там?
- Антон, блядь, ты дома, что ли?!
Дверь открывается, чел входит.
Занавес, я улыбаюсь.
Arrows

Прочитать...

Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как
их там) отдыхают.
Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят.

Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем
накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто
разорвала.
Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую:
- Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак?
Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а
они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не
серчай,
Петровна...

Ужас...

Прочитать...

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Прочитать...

suntin:
Вот все пишут, что мол, если услышат от бабульки у подъезда слово "фотошоп", то чуть в обморок не падают.
А у меня бабушке 68 лет, и она программист на С++. До сих пор программирует.
В институте мне программы помогала писать. Я, их когда сдавала, мне препод говорил "как у вас все грамотно сделано, надеюсь это вы сами писали".
Я могла, конечно, ответить, что это моя бабушка, но думаю, он бы не поверил ;)

Прочитать...

вчера с другом стоим возле подъезда, курим:

Я: не говори "Гоп" пока мобила в руках
друг: услышит? О_о
Я: присаммонитсо
тут выходит тип из подъезда: пацаны, позвонить будет?

Прочитать...

Стою курю возле подъезда. Подъезжает не местный парень на машине, выходит звонит в домофон. Ему долго не отвечают потом снимают трубку и оттуда:
- Афро
Он не сомневаясь, но смущённо:
-Американец
Дверь открывается, парень входит.

Прочитать...

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com