18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 30-08-2007

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Нравится(+) +4019 Не нравится(-) Google+

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Прочитать...

Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так,
зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка
закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне
лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не
праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один
раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась.
Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел
– выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни
звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию
– «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил
мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке.
А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»

Прочитать...

Дима:
плохо он задачи ставит

freya:
ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом.

Прочитать...

xxx (14:44:26 17/07/2010)
кароче ... проснулся в 10 часов

xxx (14:44:34 17/07/2010)
такой иду в холодильник

xxx (14:44:38 17/07/2010)
поглядеть че есть

xxx (14:44:49 17/07/2010)
открываю, а там сука на полке будильник заведенный стоит и пищит

xxx (14:45:00 17/07/2010)
я просто охуел....

xxx (14:45:04 17/07/2010)
как оказалось

yyy (14:45:08 17/07/2010)
ты во сне его туда запихнул?

xxx (14:46:22 17/07/2010)
я встал сука в 5 утра, пошел помылся, позвонил той бабе (Лиде), ну с которой работаю, сказал что немного опаздаю (она в ахуе такая "чо чо" , я просто сказал и положил трубку), потом кароче прилег на 2 минуты, а будильник звонит. Ну вот я его наверное пошел в холодильник зачем то положил )

xxx (14:46:32 17/07/2010)
она мне потом позвонила спросила че я ебанулся мол совсем

Прочитать...

XXX: Оль...мне сегодня прикинь такой сон приснился...
YYY: представь что я Фрейд...рассказывай
XXX: я кароче во сне покупал себе вроде комп.... за 15000 косарей баксов.... и платил прикинь эту сумму 5 рублевыми монетами.... и весь сон их при мне считали..... прикинь всю ночь....
YYY: долго же ты на него копил..

Прочитать...

Саня: Прикинь, бывают моменты в жизни. Кароче, в детстве был малый один, он постоянно меня называл хуй моржовый. Я хз откуда он так придумал, но называл. Я его за это постоянно ебашил, раз кароче его с яблони сбил палкой, он упал разбил голову, куча крови. Так кароче, минут 15 назад, нам представили нового начальника, пиздец, а это этот малый. Он меня увидел, улыбнулся, и говорит - Привет, хуй моржовый. Я аж прослезился)))))

Прочитать...

xxx: Ну как, "сделал комп" бывшей?)))
yyy: бля,прикинь,реальнокомпсломан был...
xxx: ппц ты не удачник! ыы)))
xxx: да не, всё норм. просто пока ставил винду пытался развести её на секс, она не давалась, ибо свет горел и выключать она его ни в какую не хотела... ну а при свете,сука, не давала...
xxx: И ты не представлешь,что произошло когда мы лежали на кравати...
yyy: вернулись предки?)))
xxx: Неа ))) Во всём доме электричество вырубили!!!)))
xxx: админский бог есть!!!))))

Прочитать...


пишу парню-ему во дворе гвоздем машину поцарапали- типа предложения как отомстить
)
Y (17:40:09 15/12/2009)
просто насыпь зерна на капот- и вороны сами сделают свое дело или валерианкой облей-коты придут
Y (17:40:18 15/12/2009)
и прилипнут языками
Y (17:40:36 15/12/2009)
прикинь чувак приходит- а у него машина котами обвешена:-D

Прочитать...

Чувак недавно прикупил себе машину, пишет:

[12:41:53] Ivan: пиздец, два дня ставил машину на одно и то же место, все радовался какое пиздатое место и никто тут не ставит.... седня оказалось что это автобусная остановка...

Прочитать...

кароче у бабушки в доме на первом этаже сидит онда старуха типа консьержа.точнее она им себя считает. И только попробуй пройти мимо нее задолбает вопросами вы куда откуда зачем. Тут бабушка уехала на море а мне с дядей надо цветы полить. Ну идем мы к дому э эта бабка как всегда у окна сидит и подозрительно смотрит. Когда дядя поднес ключ к домофону.я сделал грубый голос и сказал "ну что.я беру деньги.ты-телевизор". Слышали бы вы вопли это старухи нам вслед..

Прочитать...

Живет во дворе парень. Ездит на девятке. По ночам, само-собой, музыка, пиво и девченки. И поставил он на днях глушитель прямоток.Это видимо стало последней каплей для жильцов. Сижу утром на лавочке, смотрю выходит этот парень. Начинает заводить машину, она ни в какую. В конце концов подходит он к багажнику, а на нем надпись маркером черным: "Ещё раз услышим, так мы тебе не только выхлопнуху, но и весь салон зальем" и рядом балончик пены монтажной ))))))
AirAlex

Прочитать...

alive
бляять
alive
вчера пиздец был
alive
иду кароче с тренировки
DiemoN
Ну
alive
в подъезд захожу, сморю опять какаято мразь лифт ан 3 этаже застопорила
alive
кароче
alive
иду матюкаюсь, весь уставший, злой
DiemoN
Ну
alive
не доходя пролета до 3 этажа изрекаю "кто ж сука безногий такой на 3 этаже живет?!!"
alive
поднимаюсь, напротив лифта стоит бабка и сморит на меня, я грю драсьте, она улыбается итоже грит здравствуйте
alive
поднимаюсь чуть выше и слышу блять снизу злобный голос "сам ты сука безногая..."

Прочитать...

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

Прочитать...

однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож
на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу
Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она
прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут
сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите
внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку
бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка...
народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не
поронял:))

Прочитать...

8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь...
Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если
проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один
и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это
время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?".
До меня начинает потихоньку доходить...
- дык - говорю - здесь такой не живет.
- Как не живет? А... Так ты здесь один?
- Ну... типа да.
- А где Кулемин?
...
Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно.
- А я тебя где-то видела!
Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я
ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей
втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...

Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться.
Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит
она-же. Проходит.
- А где Кулемин? Где все?
- Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз.
- Ты чо, один?
- Ну, ты попала туда-же. Это я, программист.
- А... а все-то где?
До нее начинает постепенно доходить...
- Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только
вдумайся! :)))))
- Типа да.
- Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать?
- Выше этажом ходила?
- Неееет...
- Пошли.
Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и
дрожащий старческий голос вещает:
- Что нада-та?
Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил:
- Кулемин не здесь живет?
- Нету у меня ничего! Я честная женщина!
Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает.
Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса
"Кулемин здесь живет?" она воздержалась.
Я полностью потерян.
- Ладно, проходи...
Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала.
Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно
знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом
растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через
3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась.
Пока еще не вернулась :)

Прочитать...

Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу
того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные
предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно
упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто
молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля
поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в
салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с
надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем.
Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля
который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу
пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"

Прочитать...

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......

Вот такая история с географией...

Прочитать...

Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже. Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево. Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево. Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя? После длительных раздумий, к ним пришла истина: Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!

Прочитать...

ххх
прикинь седня я отмочила

ххх
кароче у хозяйки живет кошка

ууу
ню)

ххх
и эта кошка повадилась гадить у меня под дверь,хозяйка ее не ругает, грит старая уже,пусть гадит,я все уберу0

ххх
седня слышу с утра эта кошка опять гадит под дверью у меня и типа закапывает,лапой по линолиуму,такое шуршание слышно...ну я думаю - Заканала,скотина этакая....такая резко открываю дверь и грю - А ну пошла отсюда! а это оказываецо хозяйка полы просто мыла в корридоре....стынннна

УУУ
*ROFL*

Прочитать...

Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
Mifril: рассказывай.
Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com