18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

20-11-2014

Устраиваюсь на работу.
Начальник: Принесите завтра фотографию 3x4, будем удостоверение делать.
Я: Хорошо, завтра пойду фотографироваться )
Начальник: Неужели дома ни одной такой фотографии нету?
Я: Нет.
Начальник: А у меня дома целая куча!
Я чуть не сказала "Так давайте я вашу возьму"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

ххх: Наш начальник сам звонит тем, кто опаздывает на работу без причины и говорит: "Го на работу, я создал."

Прочитать...

xxx: Нафиг, не пойду завтра на работу, у меня день рождения, а у нас тот у кого день рождения может в этот день не приходить на работу!
yyy: Охренеть, а твой начальник об этом знает?

Прочитать...

xxx:
Начальник жалуется. Поменял симку, В салоне обещали что в течение получаса подключится интернет, мол, появится какой-то значок. *подходит ко мне* "Какой значок должен появиться?" Я говорю, не спрашивайте меня, я не знаю как настраивается интернет на телефоне. Начальник подходит к другому сотруднику: "Сереж, какой значок должен появиться?" Сережа отвечает: "Значок, которого у вас раньше не было".

Прочитать...
Что делать, если начальник ест вашу еду?Новые "Интерны".
Что делать, если начальник ест вашу еду?Новые "Интерны".

Что делать, если начальник ест вашу еду?
Новые "Интерны".

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Прочитать...

Начальник сейчас подходит к окну, смотрит на весеннюю погоду, и говорит:
"Ну всё, завтра можно будет уже в юбчонке идти".

Прочитать...

ххх: начальник назвал меня "чудом"
ууу: поздравляю)))
ххх: ага... чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал "овцой овулятивной", и ничего, работают вместе пятый год...

Прочитать...

5-е мая, завтра рабочий понедельник ((
Начальник скинул sms'ку: "Дима! Я слег со спиной! 6 - 8 ты за главного!"
Посмотрев "яндекс-пробки"с ужасом понял, что Москву и подмосковье косит страшная пандемия - вирус поражающий спину перед рабочей неделей. Жуки что-ли их всех там майские накусали..)

Прочитать...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Прочитать...

Это когда начальник грозно дышит в ухо "гдебля", ты отвечаешь "щабля", ударяешься оземь и оборачиваешься птицей с радостным "вобля", а потом смотришь собственный код и думаешь "нубля".

from govnokod

Прочитать...

начальник в отпуске, а я жду не дождусь его прихода, чтобы задать несколько вопросов по поводу предстоящего проекта. сегодня встречаю его в коридоре возле его же кабинета, диалог:

Я: Сергей Анатольевич, здравствуйте. я зайду попозже, пару вопросов обсудить.
Он: Алиночка, всё завтра, я еще в отпуске, вот завтра выйду и с утра всё решим. И не надо смотреть на меня с мыслью "какого тогда хрена ты пришел?". я пришел телевизор посмотреть.
заходит в кабинет и закрывает дверь.
эпик

Прочитать...

Работаю на заводе, технолог мех. производства. В мои обязанности, помимо всего, входит утренний обход всех участков, (сварочный, шлифовальный, токарный и т.д) на предмет " а не произошла ли какая хрень" (поломка оборудования, пьяный мастер, станок требует наладки).
Начальник всего мех.производства (человек с выдающимся чувством юмора) объявил, что за самый прикольный розыгрыш на 1 апреля даст премию. Хорошую такую премию. Прям внушительную.
Это я к чему- ссыкотно мне что-то завтра на работу идти, административный возьму...

Прочитать...

Начальник: - Ты опять задержался и опоздал на работу!!!111
я: Ну вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете :))
Начальник: Ну ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!1!1
я: Ну так и я на работу рано или поздно все равно прихожу :)))

(с) Digitalr

Прочитать...

xxx: Начальник спросил - "Ты что, думаешь что ты умнее меня"? А я ничего не ответил, но не смог сдержать улыбку. Теперь вот ищу работу. Похоже, что я действительно не умнее...

Прочитать...

Х: а мне на работу завтра
У: а мне, блять, завтра в аквапарк
Х: в какой аквапарк
У: то есть "блять" смысл фразы не поменяло?

Прочитать...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
"Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!", начальник почему-то передумал.

Прочитать...

xxx: Ща начальник зашел, подошел к Сереге и говорит
xxx: Сергей, пора бы вам уже сменить жизненную позицию с "Ебать как я люблю опаздывать на работу" на "Ебать как я люблю приходить на работу вовремя"
xxx: Серега сделал лицо Okay, а начальник удаляясь в свой кабинет, сказал "Fuck yeah"
xxx: обожаю свою работу)))

Прочитать...

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Прочитать...

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Прочитать...

Сейчас начальник (жена, двое детей) рассказывает. Диалог у него был со знакомой.

Она: "Знаешь, как можно поднять себе настроение? Сбросить на любой номер СМС: "Я беременна". Кстати, я тебе сбросила. Почему не отвечаешь? Где твой телефон?"
Начальник: "Дома."

Щас начальник ржёт, говорит, не знаю, что меня вечером дома ждёт, но настроение действительно поднимает.

Прочитать...

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Прочитать...

Устраиваюсь на работу в комп. магазаин, разговор на собеседовании:
- А вообще у нас тут всё держиться на доверии, за последние пол года пропало только 3 вещи - чугунная сковородка и 2 аллюминиевых таза... кому они могли понадобиться ?

Прочитать...

Звоню в компанию, устраиваюсь на работу, говорю: ..так мол и так я насчет работы, в ответ нечленораздельные булькающие звуки.. Я: Что? В ответ опять что-то непонятное.. Говорю: Повторите пожалуйста, со связью какие-то неполадки.. Мне в ответ мужик орет: Да ептваюмать, ПЬЯЯЯНЫЙ Я, ПЬЯНЫЫЫЙ!!!!!!

Прочитать...

xxx: я какраз на работу устраиваюсь может и заработаю
yyy: куда?
xxx: в цпк гагарина
yyy: кем будешь пахать?
xxx: праграмистам :-D
yyy: :-Dну все пиздец нашему космосу

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

я на работе, начальник на больничном дома

я (14:07:24 13/01/2010)
скучно на работе, даже чёто ничё не происходит

начальник (14:08:03 13/01/2010)
ну нажми на пожарную сигнализацию

Прочитать...

я на работе, начальник на больничном дома

я (14:07:24 13/01/2010)
скучно на работе, даже чёто ничё не происходит

начальник (14:08:03 13/01/2010)
ну нажми на пожарную сигнализацию

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Она:у меня завтра дома никого не будет, угадай, что мы будем делать завтра вечером?
Он:попробуем завоевать мир?

Прочитать...

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Прочитать...

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Прочитать...

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...

Прочитать...

Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Прочитать...

бляяя!устраиваюсь на работу в отдел веб-тестирования.договорился списаться с работодателем в аське.мне стучат,а у меня бля в асе статус"куплю резиновую женщину.недорого.можно б\у" чувствую с работой мне облом

Прочитать...

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о

Прочитать...

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

Прочитать...

из форума:

Устраиваюсь на работу Сис Админом. В конторе стоит не лицензионное ПО. Какую административную и уголовную ответственность я могу понести в случае проверки конторы спецслужбами на наличие не лицензионного ПО. И как этого избежать, кто сталкивался с этим подскажите...
...
Тема раскрывалась здесь сотни раз - воспользуйтесь поиском по словосочетаниям "Полный п..здец" и т.п.

Прочитать...

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com