18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

28-11-2014

xxx: "вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!"
xxx: профессор рассказывает студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

подслушано в ЖЖ

"Раньше в соседнем доме жил дед, который кричал весь день. Он кричал о том, как был командиром подводной лодки и о том как летал на советской космическом аппарате Буран. Теперь в соседнем доме живёт тётка, которая кричит всю ночь. Она призывает соседей пить её солёную, солёную кровь. Думаю им эта идея уже не кажется дикой."

Прочитать...

........
ххх: и он струсил, прикинь!
ууу: Да что ты знаешь о трусости, сосунок?!
ууу: Два года назад мне проспорила одна девчонка, а в момент спора я, в случае ее проигрыша, затребовал, цитата: "анальчиком обойдусь". Я еще помню свое дебильное "гыыыыы" в тот момент. Мол, спорить не станет, кишка тонка.
ххх: ну, знаешь, это не трусость, в случае какого-то там спора, девушке не предоставить тебе свою "шоколадку"...
ууу: В том-то и дело, что в тот момент, когда ее "шоколадка" была уже прямо передо мной, струсил я(((
ххх: :DDD

Прочитать...

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...

Прочитать...

... а еще был случай пьяного забирали с некой площади славного г.Воронежа,ночь была, ну мы его побудили иньекцией с нашатырьком, итут он задает вопрос:"где я?" на что мы решив подшутить ответили:"В ментовке",на что он с облегчением выдохнул и произнес"Слава богу,а то я уж думал в скорую попал!!!"Представляете как мы ржали!!!

Прочитать...

О "вовремя и в тему" говорящих игрушках.

Подарили дочке на Новый Год говорящую куклу - в тот же день раз сто прослушали весь репертуар, благо, на животе одна кнопочка всего, порядок не меняется. Месяц девочка играла, потом забросила. Недавно опять вот достала, а кукла уже другие фразы говорит, которых раньше в репертуаре не было!
Я ее боюсь...

Прочитать...

"красавиться", говорите?
была я одно время бетой (кто не в курсе - что-то вроде редактора, только в интернете, для "аффтаров"). и присылает мне одно солнце текст, а там - таинственное такое слово "учиниться". всё бы ничего, вроде бы и понять можно, да только написано "я там учиниться". совсем дурная авторесса, что ли? спрашиваю, что она хотела сим предложением сообщить.
"учиниться", как выяснилось, - эт "ученица", и вот это было истинное "торжество" орфографии, мне всё объяснили. "учи" - потому что она "учится", "ться" - все ж правило знают, авторесса не глупая.

Прочитать...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х"йня?! Куда, нах"й, вы дели канал "Культура?!"

Прочитать...

zod4iy: *ля фейл :) девочке в аське пишу, всякие всякости про красотку и прочее... приходит ответ "спасибо за комплименты, но она уже ушла на работу"
ingvar: :-D
ingvar: муж?
zod4iy: ну "типа"
zod4iy: ну я то хле... не растерялся... пишу "ну ладно, передай потом"

Прочитать...
Синонимы к слову "Мама": "на ночь целовалка", &...
Синонимы к слову "Мама": "на ночь целовалка", &...

Синонимы к слову "Мама": "на ночь целовалка", "уроки проверялка", "по мозгам за дело надавалка", "когда гуляешь сильно переживалка", "убираться заставлялка", "-пристрастей в музыке непонималка", "на телефон денег неклалка", "больше всех меня любилка".

ххх: Скажи, что вам, женщинам, надо? Я утром подсаживаюсь в троллейбусе к такой девочке-цветочку. У неё на голове пушистые, ну, типа наушников, чтоб уши не мёрзли. И комплимент говорю: "Какие милые Чебурашки по утрам тут ездят!" А она сквозь зубы: "Вот только облезлых крокодилов нам тут не хватало!" И до своей остановки в окно смотрела...

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Прочитать...

...это, как в детстве) рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:

- какая красивая уточка! На маму нашу похожа)

и че делать?
вроде папе и понравилось, и говорит "красиво", и мама смеется...

НО ЭТО Ж НИХУЯ НЕ УТОЧКА!

Прочитать...

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

Прочитать...

КАТ: Ночь. Эротические игры. Я "исследую" тело мужа со словами "И вот наш луноход ползет по поверхности луны..." Вот зачем на самом интересном месте надо было ляпнуть: "Хьюстон, у нас проблемы"!!?!

Прочитать...

Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

Прочитать...

Вчера встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит) вообщем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден. Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. перерыл все карманы, ничего не нашел и ВДРУГ, одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" слово за слово, объяснил причину, вообщем она заплатила за меня, и тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности ели впихиваю ей эту шоколадку, и с улыбкой выхожу на своей остановке. Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого то там заплатила, а она мне отдала."

Прочитать...

Еду в машине со своим 5-летним сыном и его дедом. Дед рассказывает, как Сашка накануне ругался на весь автобус "Ёшкин кот!" В ответ сын говорит: "А знаете, как папа ругается, когда злится?..."
Я замерла, представив, какими познаниями сейчас обогатится дед, меня бросило в холодный пот, я ждала самого худшего.
"..Папа говорит: "Да ёпэрэсэтэ!""
Я смеялась громче всех))))

Прочитать...

ххх: ну как прошло?
ууу: первый мой вопрос был "а где твоя родинка на левой щеке?"... короче, я не виноват что у неё все фотки а-ля "я на другом фоне в той же позе", а у меня монитор был чем-то заляпан =

Прочитать...

В поликлиники раньше не ходила. А тут здоровье подвело, пришлось посетить. Сижу в очереди,народ зверски неблагодарный.врачам хамят.тут одна ожидающая тетя начинает предъявлять пробегающему мимо врачу: "почему у вас в понедельник проф.осмотр,делайте в воскресенье свой осмотр". А врач говорит:"в воскресенье мне куда кровь девать?" А один особо толстый старик громогласно отвечает : "ВЫПИТЬ!"... Трэш!

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".
газ был по умолчанию.
а от сиропа можно было отказаться, чтоб жопа не слиплась.
или с двойным-тройным замутить, только монетки докидывай и стакан вовремя отодвигай.

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

ххх: Да я вообще помню времена когда "сидюк" в компе это было роскошью, а чтоб был пишущий так это только у избранных. А двд еще в проекте не было! Да и помню за литру пива мне друг целую ночь тянул из "телефонного нэта" аудио диск потому что мой аудио-центр не читал mp3!

Прочитать...

Порносайт.
Японское видео с говорящим названием "Членовелосипед".
Комментарий который сделал бессмысленным просмотр самого видео:

А в конце она говорит: "Это я почему раньше такой злой была? Потому что у меня велосипеда не было"...

Прочитать...

Раньше люди в очень эмоциональные моменты любили использовать слово "Охренеть!".
Но оно было слишком длинное для таких моментов и его сократили до простого междометия "ОХ!". Междометие "Ах!" появилось также, но там было другое слово.

Прочитать...

Поженились, раньше не жили совместно, пытаемся приноравливаться друг к другу во время сна. В первую ночь заехал мне локтем в нос, во вторую одновременно столкнулись лбами. Третья ночь. Удар по моей коленке его коленкой, еще один. Сквозь сон думаю - ну ладно, бывает, сплю дальше. Через минуту раздается с мужниной стороны: "Извини". Я молча сплю. Опять: "Ну извини!". Снова сплю. "Ну Тань, ну извини!". Думаю: "Да сколько же можно!!!", открываю глаз - а он во сне разговаривает) Осознавая, что мой гипервежливый муж не успокоится и будет извиняться до утра, говорю: "Ага" и поток извинений кончился)

Прочитать...
Мне бы только одну ночь, пьяных танцев и подруг. А потом я снова тв...
Мне бы только одну ночь, пьяных танцев и подруг. А потом я снова тв...

Мне бы только одну ночь, пьяных танцев и подруг. А потом я снова твоя "маленькая радость".

>"Мой клиент ебанулся. Когда я показываю ему готовый результат работы на мониторе >компьютера, он достает маятник (шар на короткой веревке) и, закрывая глаза и направив >руку в монитор, что-то бормочет про себя. Таким образом он замеряет энергетику. Когда >он просит меня что-то заменить, я для прикола не всегда меняю, он замеряет во второй >раз и говорит: «Вот так нормально!»
>Что мне делать?"
у нас был такой препод - приносишь ему свою каляку - он её раскритикует на чём свет стоит, ещё не дай Бог назовёт это самым страшным матерным словом "оформительщина", уходишь ты от него весь обтёкший, а через неделю приносишь тоже самое, без исправлений - он смотрит и говорит так чинно - ну вот, совсем другое дело!Можете, ведь, когда захотите!

Прочитать...

Ром@нти]{:
сегодня в каруселе на кассе ржака была. Короче покупал шоколадку, мелких денег не было расплачивался пятисоткой. Продавщица болтает с коллегой, которая сидит на кассе рядом и втирает про кого-то: "да он сказал мне что я дура! Представляешь?"
потом рвет чек, дает мне. Рвет сдачу, дает мне. Я так смотрю на нее и говорю: "знаешь, а он прав"
ФАНТАЗЕРКА: *ROFL*

Прочитать...

Девочке:

"Из ЖЖ:

Наш гинеколог, заходя в мой кабинет, обращается ко мне не иначе, как "девочки". Если кто не понял: я в кабинете одна.

Неужели человек до такой степени невнимательный, что за полгода так и не заметил моего гордого одиночества?
Или, может, дело в другом. Так, как по роду профессии, гинеколог видит то, что скрыто от других, возможно, и в моем кабинете она видит незримых простым смертным девочек, и не забывает их попроветствовать."

Дуреха, она тебя и твою "девочку" приветствует ;) Оцени профессиональный юмор

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

Ночь, часа 3-4. Сижу на кухне, готовлюсь к экзамену. Выглянул в окошко, покурить. Вдруг, слышу крик: ''спите, суки?". "Нет"- говорю. парень не растерялся: "удачи сдать тебе". Все больше удивлюсь студенческой жизни :)

Прочитать...
"С" - смелая, "У" - умная, "К" - крас...
"С" - смелая, "У" - умная, "К" - крас...

"С" - смелая, "У" - умная, "К" - красивая, "А" - а не твоя!

Семейное торжество, во главе стола бабушка, рассказывает историю:"Вот, и было у нее три дочки, Надя, Люба, Вера". У меня вырывается: "Надежда умерла последней?" Бабуля даже и не заметив шутки: "Да, и квартиру на Мишку подписала."

Прочитать...

Создала файл с названием "Курсовая". Настроила все параметры, как надо - шрифт там, интервал, поля... Написала полужирным "Введение". Отступила строку. Пять пробелов для красной строки.

Так устала. Пойду шоколадку куплю.

Прочитать...

Заголовок статьи:"Корпус iPhone 5 будет выполнен из "жидкого металла"?"
Первый комментарий:"а коронной фразой Siri будет "мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" xD"
Второй комментарий:"А в конце разговора "Аста Ла Виста Бэйби" ;)"

Прочитать...

На паре препод читает лекцию по теме "Фотоприемники". На улице весна, тепло и все студенты ну никак не настроены на учебу. Препод задает вопрос: " Какие типы электронно-оптических устройств вы знаете?
Студентка 1: " Может быть дисплей?"
Препод " не совсем, а что было еще раньше, до дисплея?"
Стдентка 2 : " Палка-копалка..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com