18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

13-12-2014

xxx: летал в командировку, включил ЖПС в самолёте...
xxx: пролетали над трассой - он любезно предупредил об ограничении в 90кмч и камерах)

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Диалог между двумя девушками в самолёте.

— Не люблю, когда коропоративы превращаются в трэш.
— Как это трэш?
— Ну полный трэш. Сначала начали водой обливаться. Потом пивом. Потом пришли айтишники.

Прочитать...
- Ты же говорил, что летал на таких.
- Ты же говорил, что летал на таких.

- Ты же говорил, что летал на таких.
- Я сказал «Невелика наука»
© Тор 2: Царство тьмы

Жена в командировку уехала в Подмосковье.
Сегодня стирочка наметилась. Все по инструкции (женщины - внимание): машинку в сеть включил, воду открыл, собрал бельишко там, загрузил его внутрь, дверцу плотненько захлопнул, режим выбрал, нажимаю волшебную кнопочку. Проходит время, слышу - пищит, родимая. Иду, достаю белье, вешаю для окончательной просушки, выключаю из сети, закрываю кранчик с водой, протираю барабан, лоток..., стоп!!!
Ну, сцука, понимаю, ессно, забыл в самом начале порошок стиральный насыпать!!!

Прочитать...
Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.
Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.

Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.

Майк Тайсон

x: а ты к нам (в Саратов) на самолёте летел?
y: ну.
x: ну, и як тобi як?
y: як як як
x: я, собственно, другого ответа от тебя не ожидала XD
y: :D

Прочитать...
Если установить в мобильном устройстве режим «в самолёте», то назой...
Если установить в мобильном устройстве режим «в самолёте», то назой...

Если установить в мобильном устройстве режим «в самолёте», то назойливая реклама не будет отвлекать во время игры.

Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.
Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.

Как бы ты высоко не летал, не забывай ,с кем ты ползал.

Майк Тайсон

Этот человек-астронавт. Он ни разу не летал в космос на ракете. Он ...
Этот человек-астронавт. Он ни разу не летал в космос на ракете. Он ...

Этот человек-астронавт. Он ни разу не летал в космос на ракете. Он летал туда на самолете!!!

Уильям Харви "Билл" Дейна - лётчик - испытатель НАСА. С 1965 по 1968 годы летал на самолете-ракетоплане Х-15(который стоит за ним).

Две блондинки летят в самолёте.
Две блондинки летят в самолёте.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
-Одна говорит: о в тунель заехали :D

мол, на самолёте всего 2 часа лететь, да и дешевле выйдет.
Ответ гениален: Не могу себе позволить тратить СТОЛЬКО времени на пробку до Шереметьево. Я поездом БЫСТРЕЕ доберусь.

я сам из Томска.. вы ей подскажите про метро и аэроэкспресс... а то москвичи то и не в курсе

Прочитать...
Две блондинки летят в самолёте.
Две блондинки летят в самолёте.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали :D

Две блондинки летят в самолёте.
Две блондинки летят в самолёте.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали :D

Летал по каналам вкривь и вкось.
Опять те же лица. Нечистая сила!
Одно и то же везде.Не срослось.
Бля, это ж "Единая Россия"..

Прочитать...

На форуме обсуждение:
- Секс в самолёте. Кто-нить пробовал?
Спалят если вдвоём пледом накрыться?
- Конечно нет!
Кто обратить внимание на огромный клубок который издаёт охи и ахи.

Прочитать...

В самолёте на 10000-ой высоте:
Пассажир:
зовёт стюардессу.
-А можно ли меня пересадить?
Стюардесса :
-Да,конечно,пойдём-те там как раз место освободилось !

Прочитать...

Вчера в самолёте.
Стюард: чай, кофе?
Блонда: а зелёный чай есть?
Стюард: не, только коричневый.

Прочитать...

xxx: а ты никогда не летал во сне?)))
yyy: Никогда. Я чаще лежу в окопе, держа на плече ПЗРК, и жду других таких летунов.

Прочитать...

ххх: Летим в самолёте с братом.
Я (боюсь самолётов, бормочу себе под нос как мантру): я как Рембо, самолёты с Рембо не падают. Я как Рембо...
Брат (успокаивающе): ну да, их террористы захватывают только.
Утешил, блин.

Прочитать...

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Прочитать...

Летал в Германию. гид привез меня в дорогой ресторан, я очень люблю читать книгу отзывов, прошу, читаю натыкаюсь, на всю страницу по русски, рыба хуйня. Блять русские везде насрут

Прочитать...

Даже во сне летал третьим классом.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

Прочитать...

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

Прочитать...

Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон -
Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на
взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):

- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж
приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по
маршруту Вашингтон - …
Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного
удивленный голос капитана:
- Москва!?

Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но
летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в
целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.

Прочитать...



Садисткие стишки № 21

Дети в самолёте подшутить решили.
-Салон заминирован!-они заявили.
Пилот поступил согласно инструкции,
истребитель их сбил на подлёте к Турции.

Прочитать...

В самолёте.Молодая семья.Папа, мама и маленькая дочка.Дочка бесится.
М:....бессовестный ребёнок, перестань сейчас же!
М: Я кому говорю, перестань! Ты что, совсем человеческого языка не понимаешь?!.....Слава, поговори с ней!

Прочитать...

В самолёте.Молодая семья.Папа, мама и маленькая дочка.Дочка бесится.
М:....бессовестный ребёнок, перестань сейчас же!
М: Я кому говорю перестань! Ты что совсем человеческого языка не понимаешь?!.....Слава, поговори с ней!

Прочитать...

В самолёте.Молодая семья.Папа, мама и маленькая дочка.Дочка бесится.
М:....бессовестный ребёнок, перестань сейчас же!
М:Я кому говорю перестань!Ты что совсем человеческого языка не понимаешь?!.....Слава, поговори с ней!

Прочитать...

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

Прочитать...

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

Прочитать...

xxx: В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю
ххх: если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

Прочитать...

- Бабушка, а я летал
- Значит ты уже 70-й уровень, внучек

Прочитать...

Садисткие стишки № 21

Дети в самолёте подшутить решили.
-Салон заминирован!-они заявили.
Пилот поступил согласно инструкции,
истребитель их сбил на подлёте к Турции.

Прочитать...

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com