18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

11-01-2015

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?
Д: все гуд, уже на работе.
Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...
Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить
Я: какой ожог?
Д: бабуля решила себе горчишники поставить
Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные?))
Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!
Я: дааа....бабо жжёт!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХ...
Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХ...

Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ!

Зашла в магазин. Передо мной бабуля покупает себе муки, протягивает скидочную карту продавцу.
Продавец: -связи с сервером нет, скидочные карты не проходят.
Бабуля: -это все санкции виноваты, да? (Голос расстроеееныыый)
Продавец:-нет, это все лихорадка ЭбОла.

Прочитать...

ххх: щас голодная коллега на работе подошла спросить, есть ли у меня сосиска
ххх: я сказал, что смотря с какой стороны подойти к этому вопросу
ххх: обозвала извращенцем и ушла XD

Прочитать...

Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..."
Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!

Прочитать...

Вчера в зоопарке история приключилась. Гуляют бабуля с внучкой, девочке лет 6. Ребенок разочарованно у пустой клетки с лемурами:
-Бааа, а где лемуры?
Бабуля парирует с совершенно каменным лицом:
-Подохлы лэмуры!

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Прочитать...

-Как дела на работе?
-Сижу с хмурым и озадаченным лицом
-Зачем?
-Прячу внутреннее ликование в честь пятницы!;))))
- хDDDD

Прочитать...

на работе:
yyy: а Сашка увольняется
xxx: я знаю
yyy: откуда?
xxx: ты вчера сказала
yyy: да? вот я трепло...

Прочитать...

Десятилетней дочери позвонил бывший... Как всегда стандартные вопросы.
— Как дела?
— Нормально. Вчера в школе врачи проверяли.
— На наркотики?
— Папа, ты что, глаза проверяли.

Прочитать...

Я позвонил в EMS 12-го числа и сказала «Хочу оформить самозабор с Вернадского». Девочка сказала «Хорошо». В пятницу я перезвонил, выяснил, что информация не прошла, оформил второй раз. Вчера посылка еще не дошла до склада, уточнил, оформил самозабор на сегодня (в третий раз).
Сегодня:
«— Мы не успели передать информацию, посылка передана курьеру».
ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ, ГОРИТЕ В АДУ СУКИ, ЧТОБ ВАС НА КЛАДБИЩЕ ТАК НЕСЛИ, БЛЯДЬ!
ПЯТЬ ДНЕЙ НА ТО, ЧТОБЫ СООБЩИТЬ ОДНУ ЁБАНУЮ ФРАЗУ «НЕ ТРОГАЙ, ПУСТЬ ЛЕЖИТ, ГДЕ ЛЕЖАЛА»!
Они что, блядь, почтой России письмо ему отправили?!

Прочитать...

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

Прочитать...

XXX:Прикинь что вчера было.
YYY:Что о_О
ХХХ:Помнишь куклу Voodoo которую я вчера сшыла.
YYY:Да и что?
ХХХ:Мама воткнула туда все иголки что были в доме сказала теперь они тут хранится будут.
ХХХ:Я вот что спросить хотеля с тобой всё нормально?
YYY:Да а что ?
ХХХ:Да не я так к слову.
YYY:Стерва!!!

Прочитать...

xxx: представляешь, сижу позавчера на работе, никого не трогаю
заходит в кабинет коллега, ушедший недавно в отпуск и ставит мне перед носом бутылку водки! молча разворачивается, уходит 0_о
xxx: вчера снова он пришел и вопросительно смотрит на нас. говорим, за водкой? так выпили же!))
кивает, достаёт из сумки ещё одну бутылку, ставит на стол и сваливает.
ххх: сегодня его уже ждём... у нас накопились вопросы)))12

Прочитать...

ххх: Вчера бабуля какая-то позвонила, стала спрашивать почему интернет не работает, а на заднем плане слышен её дед. Происходит примерно следуюший цирк на том конце трубки:
Бабуля (в трубку): ...и тогда интернет отключился..
Дед (громко): Шли всех нахуй!!
Бабуля (в сторону): Да тише ты, тут же девушка в телефоне.
Секундная пауза.
Дед: И её шли нахуй!!

Прочитать...

Моего напарника вчера не было на работе, сегодня позвонил и сказал что его ни сегодня ни завтра не будет (какие-то там дела по аспирантуре). Вконтакте он висит временами онлайн, решил посмотреть новые игрульки. Гляжу вышел новый CoD MW3, дата выхода вчера. Начальника тоже сегодня нет... Терзают смутные сомнения...

Прочитать...

— Бабуля, которая только что продала мне бутылку виски, сказала, что у меня неплохой французский. Я, правда, понял только слово «français».

— Не исключено, что на самом деле она сказала: «сука, выучи французский сначала, а потом бухай!».

Прочитать...

У меня не было денег, а девушка хотела в кино. Я как мог оттягивал нашу встречу и с нетерпением ждал аванс. Я ей говорил, что болею, что отравился и сижу на толчке, что задерживаюсь на работе допозна и тд и тп. В день получения аванса я позвонил ей, но она сказала, что идет в кино с каким-то там, сука, Данилом. Я расстроился ужасно, накупил еды, бухла, нажрался в обоих смыслах в ебеня, а остальные деньги дал другу взаймы на неделю. На следующий день мне позвонила эта девушка, сказала, что пошутила вчера, чтобы по злить и предложила сходить в кино...

Прочитать...

Бабуля вчера порадовала, сказала что у соседей дочка учится в Чехословакии. Я вот думаю. Сказать ей, что Союз распался, или не надо?

Прочитать...

-прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы так как сумки бля тяжелые..
- а она сказала што пьет пиво с подругами на даче за городом в какой то бане упала в снегу валялась еле нашлась потом хата типо подруги зимняя рыбалка бильярд бар и што занята сильно и я пошел нах..
- сука, я лох и брошенка да?..

CZ

Прочитать...

Зашла завхоз на работе, говорит:
- Позвонил сын с незнакомого номера и попросил срочно денег на сотовый, мол в милиции. Я вот не понимаю... Он там работает, где же ему быть? может у него проблемы?

Прочитать...

я вчера потратил 2 часа, ползая по сайтам проституток Новосибирска )) позвонил одной, она спросила сколько мне лет и один ли я, а потом сказала что уже поздно и она ложиться спать... Я подумал ну это все в пень и тоже лег спать )

Прочитать...

На работе шеф - бельгиец. В мае на родину в отпуск уезжал. Говорит, "ой так много работы там дома скопилось, весь отпуск работать буду".
Решили "подъебнуть".
Сейлс (русский): Ну что, ....., картошку сажать на родине будешь?
Шеф: Нет, теща просила яхту покрасить.
как-то тихо так сразу стало.
и только чей-то шепот: Б....ь, мне бы твои проблемы...

Прочитать...

друг: Вчера с женой решили устоить романтический вечер, типа , отправили дитё к тёще, она им сказала что в кино, сама ко мне, я зажег свечи. Корче ток начали все дела и тд , смотрю кошка морду в свечку суёт , потом начинает с ней драться, а в это время у неё жопа в другой свечке, короче мы чуть не сгорели, после этого было не до ебли
я: :))
друг: бля , те смешно, а у нас вся квартира прованяла полёной шерстью

Прочитать...

xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Прочитать...

xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Прочитать...

xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись.. И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Прочитать...

вчера забавно... мне написал какой-то араб.. на-арабском.. ну я с помощью переводчика гугл перевелла русское "иди отдохни извращенец" и отправила ему ужо иероглифами... он позвонил.. я сбросила и.. ну решила перевести мою арабскую фразу обратно на руский... вышло "приезжай отдохнуть извращенно".....

Прочитать...

Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й
пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир
(добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время
команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение.
Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину?
Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат)
рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры,
мы вас любим.

Прочитать...

Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском. "Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл", сказала Хилари, "иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом". "Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?", ответила Кондолиза. "Да? И как ты справляешься?" "Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть". Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук. Бил откатился на другую сторону, прошептав: "Это ты, Конди!?"

Прочитать...

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

Прочитать...

Перебор.
Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках
собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и
толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и
сказала:
- Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.

Прочитать...

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

Прочитать...

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Прочитать...

Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"

Прочитать...

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

Прочитать...

ОТПУСК.

Отпуск малый, в две недели
Я давно от шефа ждал.
Вот дождался, и в постели
Лишний час сегодня спал.

Целый день от скуки чахнул
И под вечер позвонил
Той, которую я трахнул,
Тем, с которыми я пил.

Ночь прошла. Не помню утра.
Днем болела голова.
Наступило нынче завтра
Или все еще вчера.

Семь денечков я проквасил
Дымом вышел из трубы.
Где и с кем я катавасил
Помню редкие часы.

И теперь неделю дома:
Я все деньги пробухал.
Если б мог - свалился б в кому:
Я давно не отдыхал...

(C) BenSon

Прочитать...

вчера в типографии "Советская Сибирь" произошел казус: в лефте застрял губернатор Нововсибирской области, он позвонил диспечеру она ему ответила что рабочий день закончился))), он еще раз позвонил, говорит, я Толоконский, она ему , я же сказала, рабочй день закончился!!!

Прочитать...

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

Прочитать...

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com