18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

29-01-2015

Сажусь в автобус по малоизвестному маршруту. Я у прохода, а у окна Дама в Шубе. Едем где-то, вернее, волочёмся в пробке, я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут Дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглядываясь в поисках ориентиров:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд:
- Остановка...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту.
Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей.
Тут дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает:
- Остановка...

Прочитать...

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Прочитать...
- Но разве вы не дама в беде?
- Но разве вы не дама в беде?

- Но разве вы не дама в беде?
- Да я дама, да я в беде, но я с этим справлюсь. Удачного дня!
© Геркулес

Идем с подругой на остановку, смотрим – наш автобус уже уезжает. Говорю, мол, пока он разворачивается, давай на трассу выбежим, там его перехватим. Подруга протестует: «Там остановка запрещена, он не остановится…», но всё же продолжает бежать за мной.
Не успели мы ещё дорогу перебежать, а автобус уже мимо проезжает. Ну, я в отчаянии (может, всё-таки заметит?) машу рукой, чтоб остановился (подруга продолжает бубнеть, что зря бежали и т.д.), но … вуаля! Тормозит!
Сели в автобус.
Подруга: Почему, когда я торможу, никто не останавливается? А у тебя всегда получается…
Я: Это потому, что ты ТОРМОЗИШЬ, а я ОСТАНАВЛИВАЮ! ))

Прочитать...

Сажусь в автобус, расплачиваюсь за проезд, прислоняюсь плечом к поручню и начинаю распутывать наушники.
И тут, вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинским акцентом выдаёт:
- Слэдущая остановка "Тристамагазин".
Смеялись все пассажиры.

Прочитать...

Владивосток.
Стою перед общагой.

Тут идет какая-то дама, а за ней плетется бродячая собака.
Дама начинает щебетать:"Так жалко!Всю дорогу за мной шла!Пожалуйста, покараульте чтоб никуд а не убежала, я в комнату зайду и поесть ей принесу!"

Ну делать нечего, стоим ждем, наблюдаем за псиной.
Дама возвращается, вручает ей котлетку на блюдечке(или сосиску, не помню).
Псина брезгливо обнюхает трапезу и отворачивается, явно отказываясь.
Дама:"Ну ешь...ну поешь...ЖРИИИ СУУУКА!!!!"

Прочитать...

AnaRxiST:едем сегодня с другом в автобусе,подходит наша остановка,автобус замедляется и пока подъезжает друг громко так,на весь автобус произносит:Дамы и господа,прошу минутку вашего внимания.Весь автобус поворачивается в нашу сторону,кто-то в предвкушении даже вытащил наушник из уха,друг покинул взглядом серьёзным всех,выдержал паузу и сказал:-Спасибо.двери открылись,мы вышли,но автобус ещё долго не трогался с места и были слышны овации)

Прочитать...

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Прочитать...

Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
- Вы - жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
- Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле - поедете) :)))

Прочитать...

Arkham Asylum: сегодня звонит в больницу некая дама. честно думает, что попала в морг.
Дама: Здравствуйте! Вот у вас в патанатомии лежит сто коз.
Я: 0_О
(это явно был конец предложения. перед глазами проносилась картина рядками лежащих на столах вверх копытцами животин с аккуратными швами на животах..)
Дама: ..Стокоз Валентина Николаевна...
Главное - вовремя пояснить.

Прочитать...

Дама Сдавала в Багаж:…

* Дама Сдавала в Багаж: Узи, Джи-Три-Шесть, Патронташ, AUG’у, Две Ф’ки, Двустволку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Наручники, Плётку, Бандаж, Ошейник, Вибратор, Юбчонку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Мартини - Два Ящика Аж, Текилу, Водяру-Палёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Котёл, Лягушачий Гуляш, Два Зелья, Воронью Печёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: BFG, Плазмоган, Ягдташ, Вибронож, Шоколадку Алёнку… и Маленькую Собачонку.

(esk)

Прочитать...

у нас в Якутии сейчас за окном -40, -42. из-за холодов на улице сильная дымка и в автобусах все окна кроме лобового в инее толщиной 3-5 мм. И вот представьте такую картину: заходите в автобус и нифига не видите улицу, дома, окружающий мир. А выходите на своей остановке чисто интуитивно или четко подсчитав количество остановок и тогда выходите. Ей богу такое ощущение как будто ТЕЛЕПОРТИРОВАЛСЯ!!!!

by 1.5

Прочитать...

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Прочитать...

Случай на автовокзале в Кипгисеппе.
К кассам подходит дама:
Дама: Добрый день, можно билетик на автобус до Питера на 17:40
Кассир: Нет,он уже уехал!
Дама: Как же так, сейчас же только 17:24!?
Кассир: А он пораньше уехал..
Дама: о_О
Кассир: Билетик то будем брать?

Жара, наверное)

Прочитать...

Мама
Мне сейчас написала одна дама из тлт. Она купила машину,калину. Цвет- колумбийская зелень

Прочитать...

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

Прочитать...

Семинар по философии
(Разговор о том, как обратиться к человеку)
Препод: Еду сегодня в электричке и нужно мне к женщине обратиться, я и говорю "Дама вы выходите?" А она в ответ: "Какая я вам дама?! Я ТЁТКА"

Прочитать...

в мариинске ходит автобус по маршруту №13. остановки : больница. морг. кладбище. кладбище - конечная, автобус стоит некоторе время и идет обратно, кондуктор озвучивает остановки в обратной последовательности.

Прочитать...

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Автобус. Давка. К дверям не пробраться. Где-то в середине салона тоненький женский голосок:
Д: Молодой человек, вы на следующей не выходите?
П: Нет. И вам не советую. )))))

Прочитать...

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=472&count=32

Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

Прочитать...

***

Алмазная дама, Алмазная дама,
Сегодня и всюду, всегда и везде,
Алмазная дама, Алмазная дама,
На Microsoft Worde живет в суете.

Она так красива, она так прелестна,
Что любят ее и рабочий и шах,
Она и ведущему с теле известна,
И где-то на пленке ее виден мах...

Она извлекает алмазы из дуба,
А вы только желуди – это ведь так,
Она в антресолях, как мусор из зуба,
Легко достает их, и то не пустяк.

Алмазы на люстре, алмазы из ножки
Обычной скамейки, где спит стадион,
Алмазы, как пшенка в шкатулке, там ножки,
Роман распустился, как милый пион.
020707
P.S.
Роман Натальи Патрацкой "Алмазная дама"
Последний вариант:
http://zhurnal.lib.ru/d/dalwtan/stihotworenija2007-2003.shtml


***
Рамблер читает Алмазную даму,
Рамблер давно признает эту даму.
Рамблер один ей прекрасно владеет,
Рамблер и дама алмазом владеет...
02.07.07

Прочитать...

К вопросам о женской логике...

Еду сегодня с утра на работу в автобусе. Как обычно это с утра
происходит народу - как семян в огурце... Подъезжаем к конечной. Прямо
передо мной сидит дама, лет 35. Исходя из личных наблюдений - такие
обычно сидят "до последнего" и ломиться к выходу начинают только тогда
когда автобус уже от остановки отъезжает. И вот она отрывает свое тело
от сидения и пытаясь протиснуться между мной и спиной моего "соседа"
выдает:
- Вы сейчас выходите?
я ей с иронией отвечаю, что, мол, нет, выйду через одну... Ответ как и
следовало ожидать последовал такой:
- Так сейчас конечная. (С тоном профессора в инсте, своим
интеллектуальным потенциалом подавляющего студентов-неучей)
От смеха автобус чуть не треснул пополам...

Прочитать...

Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...

Прочитать...

Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.

Прочитать...

Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет)
В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны
вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как
кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода....
Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот
упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она
дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв
терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья.
Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать
собираютсяяя!"
Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...

Прочитать...

История про автобусы
Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все
входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница
неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели.
Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то
выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там
видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На
Стекольникова.
К.я поняла сейчас остановимся.
П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла.
Подъезжаем.Остановились.
К.кто выходит?
Молчим.
К.кто выходит?Твою мать.
Молчин.
К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ.
Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!

Оксана.

Прочитать...

Вроде бы не понедельник...

Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.

сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом
юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в
автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла
кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на
весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего
отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы
уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже
забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Отголоски «Евровидения»

Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец
Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву.
Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что
автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на
котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно
не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев
приветствует участников и гостей Евровидения-2005».
Естественно текст на украинском языке.
А теперь представьте себе:
1. Гостей конкурса которые знают украинский язык
2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так
еще и ездят в 69-м автобусе.
Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………

Киевлянка

Прочитать...

История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
RedRebel

Прочитать...

1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"

Прочитать...

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова
кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

Прочитать...

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Прочитать...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович

Прочитать...

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Прочитать...

Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.

Прочитать...

Сегодня еду с работы в автобусе, остановка, в последний момент "залетает" девушка между закрывающимися дверямии говорит кондуктору:
-я до остановки "А" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
Выходит на следующей остановке, естественно, не заплатив. Я тоже выхожу, ибо пересадка :) Сажусь в "мой" следующий автобус, двери уже почти закрылись и влетает та же девушка:
-я до остановки "Б" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
И выходит на следующей аналогично не расплатившись. А в витрине магазина видно, как она на всех парах влетает в следом идущий автобус :) ...
Пол-часа как я уже на своей остановке "Ю" с другом пиво пью...тут подъезжает автобус, выходит из него ТА САМАЯ девушка и облегченно, но со злостью:
-еще раз этот гандон мой кошелек вытащит - п*@#а ему!

Но ведь сообразила же как добраться до дому через весь город бесплатно! :)

Прочитать...

xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com