18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 1-11-2008

15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...

Нравится(+) +3257 Не нравится(-) Google+

Помню был молодой, юный, гулял с девушкой которая очень нравилась в сильный мороз и со знанием дела рассказывал как можно согреться:
- Делаешь глубокий вдох, потом напрягаешь низ живота и медленно выпускаешь воздух...
Девушка делает большие глаза и робко так спрашивает:
- Откуда?

Прочитать...
Фотограф из Великобритании решил сделать несколько снимков старым фотоаппар ...
Фотограф из Великобритании решил сделать несколько снимков старым фотоаппар ...

Фотограф из Великобритании решил сделать несколько снимков старым фотоаппаратом, которому уже более 150 лет.
Получились очень интересные снимки, современность через древний объектив.

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерешься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".

Прочитать...

Гулял как-то я в парке. Тут подходит ко мне пацанёнок и спрашивает: "Ты веришь в единорогов?". Я ответил "Нет". Тут он взял и надел мне на голову рожок от своего мороженного, истерично заржал и убежал, крича "А ТЕПЕРЬ ПОВЕРИШЬ!!!"

Прочитать...

1: помнишь, мы с тобой наткнулись на секс-шоп в инете?
2: ?
1: ты еще ржал с меня, подари, мол, Юльке вибратор, чтоб не изменяла те, пока в командировке бушь...
2: ну)))
1: я тебе не говорил, но когда ты ушел, я сделал заказ, подарил где-т неделю назад) в прикол типа...
2: жжешь))) и че, понравилось ей?))))
1: как думаешь, то что она меня бросила вчера расценивать как понравилось или нет????
2: =0
1: спасибо за совет, блеать!

Прочитать...

1: помнишь, мы с тобой наткнулись на секс-шоп в инете?
2: ?
1: ты еще ржал с меня, подари, мол, Юльке вибратор, чтоб не изменяла те, пока в командировке бушь...
2: ну)))
1: я тебе не говорил, но когда ты ушел, я сделал заказ, подарил где-т неделю назад) в прикол типа...
2: жжешь))) и че, понравилось ей?))))
1: как думаешь, то что она меня бросила вчера расценивать как понравилось или нет????
2: =0
1: спасибо за совет, блеать!

Прочитать...

Насчет каучуковых мячиков. Тоже как-то приобрели с другом (нам было по 22), играемся, премся как дети. Подходит 30-летний знакомый. Мы ему предлагаем: давай с нами! А он с таким сарказмом: Мдааа, кто о чем, а вшивый о бане... Ну нам немного неловко стало, такие лбы скачут вокруг мячиков. Друг все-таки протягивает ему мячик: да ладно, мол, попробуй! На что знакомый говорит: Да спасибо, не надо... У меня свой есть! - и достает такой же мячик из кармана.
Никто на самом деле не взрослеет!

Прочитать...

Знакомый как то зашёл в общественный транспорт увидел знакомое лицо старого друга. Поздоровался начал общаться, прикалывались, хохотали на весь автобус, ещё умудрились вспомнить какие-то старые истории. Но потом узнали что обознались. Дальше ехали молча.))

Прочитать...

Есть у меня знакомый, который работает в МВД. И есть у меня кот, который грызет любой объект, попавший в поле его зрения. Так вот, приходит этот знакомый ко мне в гости. Кот тут же, с порога, бросается на его ботинки и начинает выдергивать шнурки. Этот кадр поднимает кота, достает удостоверение, внятно говорит ему в морду: "Уголовный розыск, капитан такой-то" и ставит животное на пол. Кота мы нашли часа через два в шкафу)))))

Прочитать...

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...

Прочитать...

Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

xxx: Вот посоветуй мне! Че делать? Ехать к Маше, напиться с друзьями или пойти домой спать?
yyy: а с Машей светит что?
xxx: Не знаю, но возможно
yyy: ну вот смотри : самое главное - это секс
с друзьями - точно НЕТ
с Машей - возможно ДА и НЕТ
дома - точно ДА
yyy: ну вот... думай...
xxx:Вот и думаю
yyy:но, скажем, если подрочить дома - это СЕКС,
то потрахаться с Машей - это СЕКС, СЕКС, СЕКС...
то есть, получается так, если дома , то удовлетворённость только на 33 %, если с Машей, то на 100 %...
Но, с машей вероятность 50% , а дома 100%
получается : складываем возможную вероятность и степень удовлетворённости
yyy: получается дома - 133 % , с Машей - 150 %...
yyy: делим на два ( так как два варианта)..
получаем дома 66,7% .... у Маши 75%
yyy: разница не так велика, всего в 8,3 % ...
xxx: Тады домой
xxx: математик херов

Прочитать...

знакомый рассказывал:
"Прихожу дома, пьяный в ж*опу, мама встречает и спрашивает, не замечая моего состояния:
-Привет, сынуля, где гулял?
-Мам, я пьный просто в жопень!
-Ух ты шутнк!
и уходит
----------------------
Вот ведь повезло!

Прочитать...

Tungus: знакомый оставил ноут с вирусами. Я запустил антивирь, все пучком. Подходит 4-х летний сын, спрашивает, можно ему на ноуте поиграть. Говорю на автомате, что там вирусы и он лечится.
Как мне теперь бутылку доктора Мома соскребать?

Прочитать...

Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у
нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить
сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии
и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда
знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря,
очень, очень хороший!"

Прочитать...

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Прочитать...

85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

Прочитать...

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Прочитать...

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается. - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше?! Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду! Гном

Прочитать...

15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com