18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

1-02-2015

xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.
xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.
xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Прочитать...

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Прочитать...

Higashi: Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазином района в 30-градусную жару. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.

Прочитать...

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед, теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Прочитать...

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Прочитать...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...

Прочитать...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию.

Прочитать...

Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Хуле, айпады все жрать горазды.

Прочитать...

Digital: в поЕБЕльник я купил и съел 3л. банку маринованных огурчиков.
Digital: во вторник допил расол, который остался от них.
Digital: в среду пил пустой зелёный чай без сахара и вообще без ничего.
Digital: сегодня пью воду из-под крана.
Digital: а знаешь всё это почему?
Шашлык: ты решил похудеть?
Digital: нет. Потому, что ЗРЯплата будет тока в ТЯПницу!!!
Шашлык: сочувствую, чувак!
Digital: если правда сочувствуешь смени ник на какой-нить другой, не съедобный.

Прочитать...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Прочитать...

xxx: обожаю свой склероз
yyy: ??
xxx: в пятницу шел из универа домой, захотелось шоколадку. купил, положил в сумку, пока до дома дошел забыл про нее. все выходные дико хотелось сладкого, сходил еще раз в магазин, купил еще шоколадку, кинул в сумку, пришел домой, маме срочно понадобилось по каким-то делам. пока ее возил, опять забыл про шоколад. в понедельник шел из универа домой, захотелось шоколадку, купил, положил в сумку.
yyy: лол
xxx: в итоге сегодня потерял в сумке ключи, вытряхнул содержимое на стол, а оттуда вывалилось три шоколадки ^_^ обожаю свой склероз

Прочитать...

Недавно купил домой туалетную бумагу, обычную. Думал меня мои порвут в клочья, у них видите ли жопы привыкли к аромату альпийской лужайки.....зажрались, блеать!

Прочитать...

Мда. Купил консерву, мясо оленя. Хотел просто так скушать, а там жир застывший. Кинул в сковородку, туда еще из заморозки овощей, типа гарнир. Думал пожарю и съем, долго готовить неохота.
Но тут думаю, чего то маловато, в результате взял на терке морковь натер, кинул туда, еще лук порезал и туда же. Жарю это всё, но чувствую что не так всё. Залил водой, через несколько минут покрошил туда картошку, посолил...

Хотел консерву сожрать по-быстрому - сварил суп

Прочитать...

ххх: а я вчера пожарил картошку с луком, поднимаю сковородку и ломается ручка, все на полу - прощай ужин! Просто пиздец какойто
ххх: Я с горя полкило сыра съел и спать лег :)))

Прочитать...

ххх: купил седня новую настольную лампу, пришел домой, поставил включил...
ххх: с недоумением смотрю на дно коробки и думаю: А где диск с дровами?

Прочитать...

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Прочитать...

ххх: купил щас ролтон "На домашнем бульоне"(!). состав продукта: мука, пальмовое масло, соль, глутамат натрия, гуаровая камедь, двууглекислый натрий, карбонат калия, куркума, фолиевая кислота, тартразин, инозинат, гуанилат натрия, ароматизатор "курица".
ууу: ага =). Помню еще бабушка мне на таком готовила. хD

Прочитать...

xxx: Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
ууу: ты ее для пересадки что ли купил?

Прочитать...

К этому:сегодня купил пельмени на обед,пришел домой, смотрю, а на каждом улыбающийся смайл, пол кг улыбащихся пельмний, мне жалко кидать их в кипяток((
Чувак, это экстази.

Прочитать...

сегодня купил пельмени на обед,пришел домой, смотрю, а на каждом улыбающийся смайл, пол кг улыбащихся пельмний, мне жалко кидать их в кипяток((

Прочитать...

Сегодня ощутив празничное настроение на душе, я по пути домой купил ёлку, принес её домой... и вспомнил что я ещё прошлогоднюю не выкинул. Немного подумав решил что выкидывать ёлку перед новым годом не самая умная идея. Теперь у меня две ёлки. Если так дальше пойдет, то лет через 10 у меня дома будет лес...

Прочитать...

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

Прочитать...

xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит.
yyy: все правильно, бережет энергию!)))

Прочитать...

Yahooo (18:13:52 23/04/2009)
Купил я десятку новую. Выезжаю с салона, прихожу домой довольный. Потом везу жену в больницу. На заднем сиденье и с удивлением обнаружил что левый задний стеклоподъемник не работает. Я прихожу домой и решил сам залезть. Смотрю там нет моторчика и лежит бумажка. Смотрю там написано,как нам платят так мы и работаем!

Прочитать...

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

Прочитать...

Пришел домой сегодня. Решил включить бук.
а до этого он у меня слипе стоял.
При входе в винду спрашивает пароль.!
Я в шоке никогда пароля не было..
Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое..
А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа
круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал).
Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил..
никто не помнит.
логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я
сделал такой же..
Решил бросить пить..))

Karl Gunter

Прочитать...

Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не
то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит.
Глухо угрожает. Врач:

"Что же вы хотите, батенька, возраст!"

А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки
бегал.

"Чего делать-то", спрашиваю.

"А Виагру, очень она ничего".

Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол
и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким
возмущением:

"На мне, конечно, опробовать будешь!"

Потом даже смеялись.

Игореша

Прочитать...

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть
дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!

Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала.
Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

Прочитать...

Вчера купил презервативы, пришел домой, а у жены месячные...

А ведь я месяц работал, чтобы их купить!

Прочитать...

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков. Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал". WL@D

Прочитать...

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Прочитать...

Купил в супермаркете окорочек. Удивился, что денег мало взяли, но естественно возмущаться не стал. Пришел домой, разобрал всё, смотрю на пакет с окорочком - на бумажке написано "ПОМИДОРЫ".
Это есть безопасно?

Прочитать...

купил на днях кистевой экспандер, сунул в карман брюк, пру домой. добираться далеко, пока дошел - прижало. залетаю в туалет, делаю свои дела, параллельно разглдываю бумажку на упаковке. "гарантия... бла-бла-бла... перед использованием вымыть с порошком Лоск или любым другим синтетическим средством". вышел, зашел в ванную, мою руки и бублик этот заодно решил помыть по инструкции. заглядывает благоверная, делает большие глаза: только что вышедший из туалета муж моет резиновую хрень с дыркой. вздохнула, пообещала, что сегодня "голова болеть" не будет )))

Прочитать...

Знакомый рассказал.))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"

Прочитать...

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся...
Посидел в инете, подумал что пришло время поесть, смотрю, а пельмени превратились в один большой комок...
Смекалка не подвела, взял скалку, раскатал эту "массу" по противню, набрасал сверху сыра, колбасы, помидор, еще сыра и поставил в духовку.
Блииин! Такой вкусной и сытной пиццы я еще не ел в жизни!

МаниакЪ

Прочитать...

FasteeN (17:18:08 10/11/2008)
Три раза прочитал, смешно разве? Баш: "Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее."

SandWicH (17:18:19 10/11/2008)
Смешно, не смешно... А рецепт пиздатый...

Прочитать...

Шел домой, по пути купил тетради для черновиков, два штука: одна с Бобом Марли, Вторая с Куртом Кобейном. Пришел домой, показал маме...в человеке на первой обложке она узнала Децла, на второй- Зверева...
чувствую себя слегка устаревшим...(с) ZMS

Прочитать...

Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! - левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был...

Прочитать...

Кнез:
Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает.....

Прочитать...

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com