18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

12-02-2015

Ребенку выдали приглашение на елку. В программе постановка "О чем молчит Снегурочка".. Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз.. Нет, даже думать об этом не хочу.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

К этому:
xxx:
Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую:
"Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..."
Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов.

xxx:
Боюсь даже представить конкурсные работы... =0
--------------------------------------
Это еще ничего. У нас в городе налоговая инспекция провела конкурс детского рисунка на тему зарплаты в конвертах и несвоевременной уплаты НДС. Вот те рисунки дивно выглядили ))))

Прочитать...

Знакомая выбирает ребенку ортопедическую подушку. Написано: "Подушка ортопедическая "с эффектом памяти". Спрашивает у фармацевта: "Намного лучше такая подушка?", - на что получает ответ: "У тех, кто на ней спит, память лучше становится".- "В смысле???" - Ну память у детей улучшается". Немая сцена...

Прочитать...

Во дворе открыли салон-парикмахерскую для йоркширских терьеров. На вывеске прилепили красными буквами "В честь открытия первым клиентам скидка 50%". Мой папа человек старой закалки, когда Чапай тонет до сих украдкой матерится и о том, что у нас так нехуево живут йоркширские терьеры он не ведает, подозреваю, что он даже не знает, что это за зверь такой. Короче, я даже не сомневалась, что папа будет первым клиентом, еще бы с такой то скидкой. Представляешь, рассказывает мне, пришел красивый как леденец, сел в кресло, сижу, парикмахерша тоже сидит, молчит. Я покряхтел, она молчит, поздоровался - молчит и только когда она сказала "ну где же ваш лохматый малыш", я пошел почитать вывеску еще раз.

Прочитать...

Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?"
Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП"
Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))

Прочитать...

Задали ребенку в школе прочесть сказку: "Иван Царевич и Серый Волк" и ответить на вопросы.
Прочли с мамой, всё нормально, анализируют, последний вопрос:
"Чем волк помог Ивану Царевичу?"
Ребенок подумал и выдал:
"Коня съесть?"

Прочитать...

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Прочитать...

xxx:
Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую:
"Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..."
Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов.

xxx:
Боюсь даже представить конкурсные работы... =0

Прочитать...

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Прочитать...
Пьяные в кизло Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утре...
Пьяные в кизло Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утре...

Пьяные в кизло Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... с*ка.

Иду с дочкой (8 лет) покупать елку:
я: Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво и места много не будет занимать...
Дочь: Папа ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую елку

Прочитать...
Рождественская открытка от Vandaag: "Игрушка на елку, оригами&...
Рождественская открытка от Vandaag: "Игрушка на елку, оригами&...

Рождественская открытка от Vandaag: "Игрушка на елку, оригами"

..Выкинь елку, выкинь елку..
У меня товарищ вчера елку выкинул. Ноябрь на дворе, меж тем. И все бы ничего, но.. Она у него с декабря 2009 года стояла. Вот это - сила воли.

Прочитать...

статья о том, что работникам выдали зарплату тушенкой. Один из комментов:
"Мы, как работники секс-шопа, обеспокоены этой тенденцией.
однажды придем на работу, скажем - где наша зарплата, а нам скажут **й вам товарищи."

Прочитать...
"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин&...
"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин&...

"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин"

Получила от мужа:

(11:52) :
ангина, постельный режим, полное отсутствие физ. нагрузок....

многоуровневый квест "милый, пока я бегаю по магазинам установи елку"

(12:00) :
1 перерой чулан, ищи топор, не найди, найди ржавую пилу.
2. пойми что железная крестовина не для этой елки и столько не напилить, перерой чулан найди старую крестовину
3. пили елку. пили елку. пили БЛЯДЬ елку.
4. подмети мусор.
5. ищи молоток, что бы вбить елку, не найди, перерой чулан снова блядь,ничего не найди, найди во дворе в говнах сраную кирку, вбей елку.
Попутно уничтожь кладку богомола ибо этот идиот заслуженно занесенный в красную книгу не нашел другого места где отложить, только на сраной кирке, и я не заметил.
6.Разгреби в углу всякое говно, доску, игрушки, снова говно, поставь елку.
7. Найди веревку что бы привязать падающую елку.
8. Найди КРЕПКУЮ веревку, что бы привязать падающую елку.
Все это время отгоняй детей от пилы, кирки, веревки.
Как то так...

Прочитать...

xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<

Прочитать...
Приглашение на праздник.
Приглашение на праздник.

Приглашение на праздник.
Надуйте шар, напишите на нем приглашение. Сдуйте и прикрепите к открытке.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Прочитать...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Прочитать...
Рождественская открытка от Vandaag..
Рождественская открытка от Vandaag..

Рождественская открытка от Vandaag..
Перевод: "Игрушка на елку, оригами"

xxx: Зарплату выдали налом, да еще и купюрами по 10 гривен, пачки приличные. Я-то по карманам распихал, а у девчонок проблема - никто не знал, что так будет, сумки не брали. В кабинет возвращаться по коридору, где куча посетителей... Маринка:"Вот же ж засада... Ты спокойно можешь в лифчик спрятать и пойти, а мне что делать с моим минус первым?" Ира:"Спрячь в трусы, пусть думают, что ты "девушка" из Таиланда"

Прочитать...

Утро.
Выдала 4-х летнему ребенку "подборку" необходимой одежды. (майку, колготки и т.д.) и ушла в другую комнату. Через 5 минут ноющий возглас.
- мааааам... мне малы колготкиии...
Я: "Иди сюда".
Пришел. помогла натянуть, все замечательно наделось.
Спрашиваю: "Нууу?! И где они тебе малы?!"
Хныкающим голосом: "Они мне малы в той комнааате!"

Прочитать...

ZYM (21:35:46 23/12/2010) не, я в этом хочу именно натуральную убитую мертвую, но пахнущую елку))
ZYM (21:36:18 23/12/2010)
вообще конечно кощунство убивать елки и петь вокруг нее "родилась елочка"))....

Прочитать...

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.

Прочитать...

1 А я сегодня с Ириной в кино иду:)
2 Так тебе все-таки выдали зарплату? ППЦ... А про меня ниче не говорили?
1 Дал аванс, при условии что я об этом никому не скажу:)
2 Хуй там был... Я завтра первым делом спрошу почему тебе выдали а мне нет. Заебало потому-что...
1 Только ненадо меня вот так подставлять плиз? :-)
2 А вот если бы мне дали хотябы семерик, то сегодня ирку в кино повел бы я и стопудово отодрал. Так что спор отменяется... так не честно
1 Придурок, на счет зарплаты пошутила и никому из вас ДЕБИЛОВ конченых я бы точно не дала. Ко мне даже не подходите больше! уроды моральные....
2 Ира??? Так я же тоже пошутил:) честное слово!
не воспринимай это так серьезно
2 тут?

Прочитать...

xxx
слушай, а что за фишка. Просистя кто-нибудь в контакт аськи и молчит, ладно бы спамил, а он просто молчит

yyy
это "спящий спамер"... жудкое явление.
Вроде ждешь от него гадости, а он все молчит... молчит... молчит...

Прочитать...


Вышла в 3 часа ночи прогуляться перед сном под плеер, на елку еще раз посмотреть - с прошлого года из квартиры не выходила. Погодка - чудо! Мороз и луна. Все деревья в инее. Красотища! :))))))
Гуляю, никого не трогаю, подходит парень. Познакомились, погуляли, поговорили и сильно замерзли. Пригласила попить чаю. Только чаю.
В общем, когда он понял, что ему точно ничего не светит, то обозвал злюкой и прочитал часовую лекцию о вреде виртуального пространства.
____________________________________________________________
ты долбоебка. и хоть я сама девушка, но я понимаю почему тот парень надеялся на продолжение. ибо для того, чтобы позвать к себе домой (!) незнакомого парня(!!), ночью (!!!), это каким местом надо думать? явно не головой.
тебе еще сказаочно повезло, что сам он порядочным оказался.
_______________________________________________________
Мне показалось, или девушка вполне нормальная, а это в мире что-то не так, раз приглашение в гости автоматически подразумевает секс? По-моему секс подразумевать должна фраза "Давай займёмся сексом!" Знаю, что не реалистично, но обидно за человечество.

Прочитать...

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

Прочитать...

Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там
бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы
поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили.
Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой
пьянющей в дупель рожей и говорю:
- Красный Дед Мороз, поздравь меня!
А он:
- Я не Дед Мороз, я - Снегурочка!
- ???
- Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...

Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную
конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого
не было денег на водку, но был с собой стакан.

Прочитать...

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Прочитать...

Снегурочка повесилась на елке,
Поддатый Дед Мороз в обнимку с волком
Под елкой весело храпит,
И ветер в тучах завывает,
И буря мглою покрывает,
И НЛО к чертям летит…
******
За плечами в мешке дед Мороз
Гексогену на елку принес.
Ввысь взлетел весь квартал,
Дед Мороз хохотал,
Уносясь в дальний космос, до слез.
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Прочитать...

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
"Самураи против Красного Кролика".
Во как !

Прочитать...

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

Прочитать...

Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com