18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

20-02-2015

ххх: Когда я училась в школе, у нас дома был принтер, который говорил на шведском. Когда он что-то распечатывал, очень здорово сообщал стальным женским голосом что-то вроде: "Утскрифт аа клёёё буриатс".
ууу: Говорил? Как это?
ххх: Ну вот так это. Через колонки. Антивирус же говорит: "ВАША БАЗА СИГНАТУР ОБНОВЛЕНА НАХРЕН!", вот и принтер разговаривал.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx:
Когда я училась в школе, то на уроках рисования нас просили рисовать, например, времена года, узоры, натюрморты... а сейчас что? Вот вчера моему сыну нужно было нарисовать на уроке ИЗО "Океаническое дно после ядерного взрыва"....

Прочитать...

aaa: Мой брат говорил с сочувствием, когда со мной случались какие-нибудь неудачи: "Ну, бывает". А спустя несколько секунд начинал хохотать и издевательски добавлял: "Но только с тобой, лол"

Прочитать...

к этому:
Кто там любит над иностранными языками поржать? В шведском "j" читается как "й". Работать — jobbar. В повелительном наклонении — "Работай(те)!" — "jobba!".

-------------
а мои любимые шведские глаголы - gnida и padla (тереть и грести соответственно ^^)

Прочитать...

xxx: знаешь, бывают же в школе "ашники", "бэшники", "гэшники", а у нас училась девчонка в классе "И".
xxx: и когда ее спрашивали, она так себя и называла - "я ишница" :)

Прочитать...

- Нам Елена Малышева сломала принтер!
- Кто-то печатал ее фотку с надписью "Это норма!" и принтер ее зажевал, больше не работает)

Прочитать...

xxx:
Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду "на вырост". Никогда этого не понимал - к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался "недорослем". На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые что таскал в 10-11ом. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет. Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..

Прочитать...

Поцреоту:
Вот вы любители амерского кино, да... Этот ихний "один дома" - идея содрана с нашего "вождя краснокожих", и амерский фильм курит в углу по сравнению с ним. Когда он снимался, "одиндомовцы" даже сисю ещё не сосали.

Это не тот ли "наш" фильм, который по книге О.Генри? Американского писателя, между прочим.

Прочитать...
"Ну что, Петруха?! Говорил я тебе - не ори в 4 утра!&q...
"Ну что, Петруха?! Говорил я тебе - не ори в 4 утра!&q...

"Ну что, Петруха?! Говорил я тебе - не ори в 4 утра!"...

ххх: Работаю в облправительстве. Отправил документ на печать.
Принтер:

Выдал окошечко "Отправка на печать"...

Выдал окошечко "Идет печать"...

Выдал окошечко "Печать завершена"...
Выдал окошечко "Задача выполнена".

...10 сек...

НАЧАЛ ПЕЧАТАТЬ!

Настоящий правительственный принтер...

Прочитать...

xxx:
А мне говорил, что я дура)

YYY:
Поиск по слову "дура" в нашей старой переписке выдал
- 20 твоих сообщений с текстом "я дура" или похожим
- 2 моих ответа "ты не дура"
- и 1 мой ответ "ну окей, ты дура"

и после этого "я тебе говорил"?

xxx:
YYY, ты не спорил)

Прочитать...
Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!"...
Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!"...

Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь.

xxx: Сидим, никого не трогаем. Я в нирване Саратов цены подбиваю, Суровый считает что-то, Маша обедает.
Залетает блонда с соседнего офиса. Каноничная блонда такая.
"Ой, ребята, у вас принтер есть? Мне бы распечатать."
Молчаливые упыри молча оглядываются на принтер, обратно на блонду.
"Ой, так я флешку принесу, хорошо?!"
Упыри кивают.
Блонда приходит обратно. Документ распечатывается в полном молчании. Блонда оглядывается, видит Сурового упыря. Тот, подумав, изрекает: "Здравствуйте."

yyy: дружелюбный офис.

Прочитать...

Евгений: Epson WorkForce WF-7515 принтер
плоттер HP CQ891A Designjet T120 вот надо настроить драйвера установить техника новая а компьютер мой и сетку сделать вообщем чтоб все работало )))

me: Женек, в ответ на твой вопрос (или утверждение): летят Петька с Чапаем на самолёте, Чапай говорит: "Приборы!" Петька отвечает:"Двести!" Чапай кричит:"Что двести?!" Петька кричит в ответ: "А что приборы?!" Намёк понят?

Прочитать...

отдел информационных технологий:
-Мы принтер переставили, а он печатать перестал...
Приходит сисадмин - принтер стоит на другом столе, провода висят никуда не воткнутые и "бля не печатает"...

- У меня вот эта вот так (жестикуляция непонятная) нигде нет...
-а именно?
- ну вот эта вот так (жестикуляция повторяется)
- хорошо пойдем посмотрим...
стрелка мышки в угол ускакала и "вот эта вот так" вернуть никак...

-а вы на этих кнопках цифры не набирайте, у нас пол клавиатуры не работает...
- а если вот так (нам лок жмяк)
-ООООООоооооо так всё-таки работает!!!
-вы вот эту кнопку нажимайте перед набором
-и чё клавиатура исправляется?...

Прочитать...

[УДАВ] Когда в детстве отец мне говорил:" Я тебя породил - я тебя и убью!", я искренне верил, что он имеет на это полное право. Позже узнал - он Тараса Бульбу цитировал :))

Прочитать...

xxx: сча принтер слезно умолял загрузить в него бумагу
yyy: м?
XXX: долго втыкал в настройках печати где там кнопка "загрузить бумагу"
yyy: :-D
xxx: вотЪ
yyy: поищи-ка в своих настройках кнопку "Думать":-D

Прочитать...

xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...

Прочитать...

Skazochnik:
*сейчас я напугал принтер)
*печатают с компа в моем кабинете, выдает ошибку "возможно принтер не подключен" я встаю со словами "кто, сука, возможно не подключен?!" и он сразу же начинает печатать) Боится, уважает...

Прочитать...

xxx: Супер герой "Я же вам говорил!" появляется из ниоткуда, когда всё самое плохое уже случилось и скрипучим голосом произносит своё имя.
xxx: По соотношению польза/логика он уступает только маминому "Там, где ты его оставил"

Прочитать...

captainspring: Когда я училась в школе, к нам приходил американский космонавт, рассказывать о своей профессии. Очень классный дядька был, поведал нам кучу разных историй, но больше всего мне запомнился его ответ на вопрос о том, к чему сложнее всего привыкнуть в космосе. Он сказал, что, мол, в космосе-то это еще ничего, а вот когда на Землю возвращаешься, и тут, блин, гравитация: отпустишь по привычке любимую кружку плавать в воздухе, а она падает. Вот это, говорил, всегда печаль.

Прочитать...

xxx: Вот читаю некоторые заявки наших пользователей как анекдоты ))
"Принтер не сканируеет. Работа некоторым менеджеров встала!!!!!"
xxx: конечно , встанет тебе работа поперек... если принтер не сканирует ;)

yyy: а там реально принтер или как мфу?
yyy: - в связи с невозможностью выполнить данную заявку рекомендуем менеджерам сменить работу

xxx: продолжение
"в пятницу не сканировал у трёх менеджеров, сегодня у четырёх не получилось. Тех, у кого получилось, нету. "

zzz: естественный отбор продолжается .... :)

xxx: ага погибают самые одаренные ))

Прочитать...

111: Андрей настраивал принтер и случайно подписался на принтер-рассылку от Angry Birds. Потом он вошел во вкус и подписался на кроссворды. Теперь каждое утро принтер нам будет печатать Судоку, раскраски птичек и не известно что еще.
222: Где такое настроить? Я тоже хочу ;)
333: "Случайно на принтере подписался на рассылку" атлична!))
444: Скоро можно будет в холодильнике подписаться на пиво и колбасу. До чего техника дошла.
111@444: было бы неплохо :)

Прочитать...
Вы когда-нибудь видели живой принтер? Такой существует
Вы когда-нибудь видели живой принтер? Такой существует (21 фото)

Вы когда-нибудь видели живой принтер? Такой существует.
И не просто принтер, а 3D принтер, который сделан из 80000 медоносных пчел.

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Прочитать...

xxx:
Облом, это когда тебе звонит клиент и просит скинуть договор, который ты должен был отправить еще вчера, а у тебя нихрена не готово и ты сидишь лихорадочно его строчишь прямо сейчас. И ты говоришь "ой да, у меня все готово, но я сейчас не за компьютером, скину буквально через пол часика", и тут вдруг эта скотина из аваста кричит таким бодреньким голосом: ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!

Прочитать...

Звонок в ИТ отдел:
-У нас принтер пишет "ЗАКАЖИТЕ БАРАБАН". Что это значит?
-Гитара с флейтой значит уже есть, а ударных не хватает :)

Прочитать...

xxx:
там вообще тот еще перс был.
из-за плохих оценок ныкал свой дневник и говорил на просьбы предъявить "у меня его цыгане украли". и рассказывал историю)). у нас в школе потом до выпуска было мемом "цыгане украли"))) объясняло всё: от пропавшей чужой булочки до куда ушли деньги на ремонт школы).

Прочитать...

ага, кстати, меня тут в обед повеселили)))))))) звонок от узверей - "прийди к нам срочно, нам надо перезагрузить КАРТРИДЖ"... я вначале на пару секунд ахренел, потом начал ржать как конь... через пол минуту, немного успокоившись переспрашиваю - "что вам перезагрузить надо?", девочка уже не таким самоуверенным голосом отвечает - "ну, катридж, на принтере, у нас принтер не пеатает, и сообщение все время появляется, что бы мы его перегрузили, мы позвонили человеку, который заправляет нам катриджи, он сказал, что бы звонили мне, как только я переставлю драва на принтер он перезагрузить картридж"... я опять начинаю ржать. Говорю - "щас приду", прихожу к ним, наблюдаю картину - старый убитый принтер, его иногда глючит, и он выдает инфу про замятие бумаги (на крышке выдать контакт теряется, и выдается ошибка), Немного подергал контакты, вроде все в норме стало. Уходя поставил им перезаправленный картридж и поменял кодировку в програмке на китайскую. Прихожу, сижу за компом, жду звонка.... иии вот он) звонок. беру трубку, естественно мне жалуются на то что печатает кракозябры. Я в ответ - "это к пацану что катриджи заправляет, он вам китайский тонер засыпал, вот и печатается всякая хрень, скажите ему что бы заправил русским тонером". Сейчас жду когда мне позвонит пацан который тонер им заправляет

Прочитать...

@CheeseVinyl: Всегда вздрагивала в школе, когда учитель говорил "лес рук"
@l0ldbl00d: @CheeseVinyl на самом деле он говорил "Let's rock!"

Прочитать...

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.

При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.

На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".

Прочитать...

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

Прочитать...

Mr. Wolf: сейчас говорил с нашим генконсульством в одессе)
"алле, это одесса, вас из владивостока беспокоят"
"а шо у вас случилось?"
Mr. Wolf: как тяжко было не ржать)
Mr. Wolf: я спросил можно ли купить билет на поезд без паспорта?
он ответил - и как бы вы себя повели на месте кассира?
Mr. Wolf: короче я не завидую тому чуваку, который к ним придет за оформлением документов)
глумления он не избежит

Прочитать...

а еще, когда вижу надпись Diablo вспоминаю школу, как я говорил родителям, что "плохо" себя чувствую и врал на пропалую лишь бы остаться дома и штырить на компе... ах это беззаботное время...
потому мне не нравится сейчас диабла - потому что сейчас всем похуй, что я плохо себя чувствую- не сдал проект вовремя подставляй очко :)

Прочитать...

По мелкости вместо "вазелин" говорил "влазилин"
Ща понимаю, что в принципе правильно

Прочитать...

ххх: Помнишь, я тебе про принтер говорил, который начинал печатать после голосовой команды "Слава роботам! Убить всех человеков"?
ууу: угу
ххх: Так вчера вечером, он когда печатал инвойсы, стал скрипеть, причем очень похоже на горловой клич Тарзана.
ууу: Своди его в ремонт.
ххх: Ага, приду, и так с порога им: "Здравствуйте, у меня тут принтер. Он, это, сначала отказывался печатать, пока не скажешь "Слава роботам", а теперь орет как Тарзан. Помогите пожалуйста" хD
ууу: "И его вылечат. И тебя вылечат. И меня вылечат" :-)))))

Прочитать...

xxx: Это было на диспансеризации, когда я еще в школе училась. Захожу я к хирургу (довольно импозантный мужчина), а он чихает в кусок бинта и спрашивает у меня: "Жалобы есть?". Я послушно отвечаю, что нет, на что он мне заявляет: "Тогда я тебя раздевать не буду, а то у меня уже руки устали".

Прочитать...

про принтер.. тут наша начальница поехала в поликлинику одну договор заключать звонит им предварительно говорит мол у вас принтер есть распечатать договор? они да мол есть. Ну она приезжает говорит где принтер то распечатать а они ей вон на шкафу в коробке стоит.. она о компьютер где? они а у нас нет компа нам сказали принтер купить мы купили..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com