18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-07-2007

Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

Нравится(+) +1615 Не нравится(-) Google+

Читая "Лучшее", недавно наткнулась на историю, как кондуктор приняла работающего парня за студента и ему не удалось её переубедить. Вспомнился случай из собственной жизни.

Было это во времена моего раннего студенчества. У меня на тот момент были короткая стрижка.
Еду я как-то в трамвае. Подходит госпожа кондуктор. Показываю ей проездной и студенческий (на последнем на фотографии волосы ещё длинные).
Кондукторша, полным чувства собственного достоитства голосом и с выражением на лице "Я что, дура?":
- Так. Это не ваш студенческий.
- А чей? - растерялась от неожиданности я.
- Вы за кого меня держите?? Там же на фотографии ДЕВУШКА!
- А я кто?.. - совсем уж потерянно хлопаю накрашенными глазками.
Кондукторша смотрит на меня, я - на неё.
- Шоб ты был здоров! - выдаёт мне билет и уходит.
Товарищи, за кого меня приняли?.. О.о

Прочитать...

Еду в автобусе, подходит кондукторша из категории "бабы".
- О, студент! (выгляжу лет на 5 моложе, часто путают)
- Уже нет... - при этом проездной протягиваю.
- Давайте студенческий! - смотрит на меня и подмигивает.
- Проездной не студенческий, он от организации.
- Как будто уже работаем? - гнёт своё и опять подмигивает.
- Показать вам пропуск?
- Ну покажите.
- (Читает.) Ну ладно-ладно... И где только вам такое продают... - и уходит.
0_о

Прочитать...

На месте кондуктора в автобусе сидела женщина, позже когда кондуктор проходил мимо, она спросила:
- Ой, я наверное ваше место заняла....
На что кондуктор ответил:
- Мое место в Кремле заняли! =)

Прочитать...

Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

Прочитать...

Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про
наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться.
в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V
заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-)
деньги отдал при выходе. совесть заела :-)

Прочитать...

В однодверном автобусе ПАЗ:
кондуктор: так, пассажиры. кто едет до конечной, чтобы не мешаться, давайте я вас быстрее обилечу и идите все в зад.

Прочитать...

Еду в автобусе, заходит женщина, к ней подходит кондуктор:
(Ж)-можно я одну остановку проеду?
(К)-одну могла бы и пешком пройти!
(Ж, с надрывом)- ну не могу я идти!!!
(Ж, чуть тише)- я пьяная в ж*пу...

Прочитать...

Утром в автобусе.Народу куча.Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело.К нему протискивается кондуктор:
К обращаясь к М:"У Вас что?"
М шутя: "Помоему барбариска...."

Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.

Прочитать...

Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ:
Кондуктор: Новый?
Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. )))))))))

Прочитать...

R1:сегодня в автобусе слышал
R1: кондуктор:мужчина! держитесь двумя руками.....ДА НЕ ЗА НОГУ МОЮ, А ЗА ПОРУЧЕНЬ!!!
R1: автобус лежал=)))

Прочитать...

Еду с другом в автобусе подходит кондуктор оплатили проезд. Минут через 10 залазиет контролер(Здоровенная женщина 35 - 45 лет) и ходит по автобусу билетики проверяет, подходит ко мне:
Контролер: Билетик покажи !
Я: Покажите документ удостоверяющий что вы контролер
Контролер: У меня есть документы сейчас покажу

И уходит в другой конец автобуса, я направляюсь за ней автобус останавливается она резко выпрыгивает из дверей автобуса и понеслась во дворы домов...

Прочитать...

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Прочитать...

В автобусе подходит молодая девушка-кондуктор.
- Что у Вас?
- Проездной...
- Что-что? Покажите.
Показываю. Уходит.
Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла)
- А что у Вас?
- Проездной о_0
- Что-что? Покажите.
Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит.
Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно.
Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно.
- А что у Вас?
Не выдерживаю:
- А у меня девушка, кое-что в штанах, пля!
Кондукторша на автомате
- Что-что? Покажите!
Много думал...

Прочитать...

Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...

Прочитать...

Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".

Прочитать...

Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."

Прочитать...

В автобусе. Заходит мужик. Достает корочку показывает кондуктору. Там корочка в общем типа сопровождающий психически больного, бесплатный проезд. Кондуктор спрашивает, типа где больной то. На что мужик молча достает корочку психически больного....

Прочитать...

Еду в автобусе.
Кондуктор, как всегда, вопит:
-Передняя площадочка передаём за проезд!
все молчат
-Передняя площадочка у всех билеты есть?
голос с передней площадки - ДА!
Кондуктор - А ЕСЛИ НЕ НАЙДУ?

Прочитать...

Seraphim K.:

Расслабься - не то будешь как я.

Сегодня мелкую забрал из садика, сели в автобус. подходит кондуктор, после проверки карточки спрашивает: Уже есть восемь? До восьми платить не надо.
Думаю ыыы))) Смотрю на мобильник часы. Гордо заявляю, что БЛе, уже восемь-двадцать.
Автобус нервно хихикал. Кондукторша переспрашивает: Ребёнку лет сколько?..

Прочитать...

"Еду в автобусе.
Кондуктор, как всегда, вопит:
-Передняя площадочка передаём за проезд!
все молчат
-Передняя площадочка у всех билеты есть?
голос с передней площадки - ДА!
Кондуктор - А ЕСЛИ НЕ НАЙДУ?"

Из Москвы цитата читается с удивлением...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com