18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

13-03-2015

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит- это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=)

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Курьез недавно со мной произошел.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю kent, она-более дорогой parlament. Закурили, я свою пачку в карман, она держит в руке которой обняла меня. И тут подходит бомж(по голосу поняли что все таки женщина, по внешности не разберешь) и стандартную фразу хриплым голосом:"У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку kent'а, на что она, обращаясь к девушке:"Извините, а можно парламент, я кент не курю", я в легком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает:"Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят...":)

Прочитать...

Еще про книги

Сюда:
"Спасибо огромное за "Цветы для Элджернона"! Кто-то недавно упомянул об этом произведении между дебатами про грамматику в русском языке. Те кто еще читает книги, делитесь ими со мной!!"

Клиффорд Саймак: "Вся плоть - трава" (другое название "Все живое", в оригинале "All flesh is grass"). Да и вообще - весь

Мартин Джордж "Стеклянный цветок", Джоан Виндж "Снежная королева"

Прочитать...

Чето я в шоке. Сидит финансовый директор, работает. Залип в одну точку, подумал и выдает:
- Как вежливо сказать "на хуй падали снежинки"?
- О_О Ну... ээээ...
- Ну, как вежливо сказать "на хуй падали снежинки"?
- Образования, сформированные вследствие кристаллизации воды, осуществляли нисходящие движения в сторону мужского наружного полового органа?
- Неееет, это не вежливо. Это занудно и научно. Ты глупая. "На хуй падали снежинки" в вежливой форме это "Наконец пришла зима!"

Где я работаю >_<

Прочитать...

Недавно устроилась в новую фирму. Нач, человек далекий от компов, отжег... Обед, столовая с самообслуживанием, я и нач. А у меня два телефона в руках, которые мешают взять поднос, и один карман. Ну я и прошу нача: "ВВ, извините, не положите мой телефон к себе?"
Он: "Без проблем", - и кладет мой белый самсунг в правый карман(там его телефон, черный LG) , потом достает и перекладывает в левый.
Я в недоумении.
Он: "Не стоит их вместе класть, мало ли что!"
Я еще больше в шоке.
Он: "Еще флэшек понаделают."
Опытный, видимо...

Прочитать...

С форума, о таксистах:

- Я тут ехал недавно. только сел и мне тут водитель ни с того ни с сего: "Сегодня вот купил чугунную батарею...."

Прочитать...

Когда после тоста: "За разгром Паулюса под Сталинградом - УРАААА!!!!" мой недавно "дембельнутый" приятель спросил: "А чего вы орете? Вы о чем вообще?" - я понял, можно уже плакать.

Прочитать...

Недавно ехал в электричке. Выхожу в тамбур и за мной следом выходит девчушка лет 15-ти. Чтобы открыть дверь в другой вагон нужно нажать на кнопку сантиметром 5-6 в диаметре, подсвеченную светодиодами по окружности. Ключевое слово нажать. Девчонка это подходит к этой кнопке и еле к ней прикасается и ничего не происходит. Второй, третий, пятый раз - тоже самое. Видно решив, что дверь сломалась он возвращается к той, через которую она вошла в тамбур, естественно, закрытую уже. Каково же было её удивление, что тут её "нажатия" имеют такой же эффект как и в прошлый раз. Тут я уже сжалился и со словами "Девушка, это вам не Айфон" нажал на кнопку, выпустив изумлённое чудо из плена тамбура.

Прочитать...

Сюда:
"Спасибо огромное за "Цветы для Элджернона"! Кто-то недавно упомянул об этом произведении между дебатами про грамматику в русском языке. Те кто еще читает книги, делитесь ими со мной!!"

Клиффорд Саймак: "Вся плоть - трава" (другое название "Все живое", в оригинале "All flesh is grass"). Да и вообще - весь

Прочитать...

А: Чертовы мимишники!!
Б: Кто?
А: Ну эти... которые мимими... короче которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"
Б: ну и чего?
А: Да я в проекте, который готовил на экспертизу везде вместо "минимизация" написал "мимимизация"
Б: ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!"

Прочитать...

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

Прочитать...

xxx:
Комментарий к "Игре престолов" на флибусте:
"я уверен,что тот,кто пишет отрицат.отзывы о И.П.,вообще нечитал,или тупой.Есть у меня один сосед,кот.я посоветовал И.П. Ему она казалась бредятиной..."

xxx:
Я минут пять пытался понять, почему у человека сосед - кот и зачем он давал ему читать книгу.

Прочитать...

Я недавно ехал на попутке с ИНКАССАТОРАМИ! Самый безопасный город России Усть Кузьминск из "Нашей Раши" просто гангстерское логово по сравнению с Новым Айдаром из Украины, где инкассаторы не опасаются брать попутчиков!

Прочитать...

Bumper-dumper: Ехал в поезде домой из МСК. Антикварный вагон: окна не закрываются, кондика нет, лампы нихера не светят, весь поезд битком набит старыми бабками(я так наделся, что в купе с девкой красивой поеду(бабка, с которой я ехал, сказала: "А мне так хорошо спалось. Снилось, что мы едем в Киров, в лес, к Навальному." Я аж охуел)) сортир кто-то решил модернизировать так, что срёшь стоя ногами на толкане, рискуя подскользнуться и угодить ногой в трубу для слива дерьма на рельсы( тупо 2 резиновые накладки приклеили, пластиковый стульчак в говно превратился). Весь унитаз в дерьме- на него не сядешь, а в трубу ногой неохота, поэтому срёшь, стоя раком перед унитазом + вагон качается на ходу+ надо уклонятьсчя от брызг, поднятых твоей летящей картохой+ член надо держать, чтоб не испачкать. Чувствовал себя пилотом бомбардировщика.

Прочитать...

Тут недавно про "Питьевую воду" писали. Так вот, шутки шутками, однако есть реальный сайт, на котором предлагают скачать на диск... "излучение лекарства"! Естественно не бесплатно. То есть заходишь на сайт, выбираешь, например, активированный уголь, вставляешь чистую болванку и типа "излучение" грузится на нее! Затем достаем эту болванку и ставим на нее кувшин с водой. Вода какое-то время "Заряжается" и - profit! У вас вместо воды - нужное вам "лекарство"! Вот уж воистину неисчерпаема фантазия нашего народа в деле "почти законных" способов изъятия денег у населения!

Прочитать...

Помогал недавно одной подруге с ноутом. Приконнектился по радмину, чего-то там ковыряю и одновременно по телефону связь держу. И тут она спрашивает: "Ты все видишь, что у меня на экране?" - "Да" - "Сволочь, немедленно отвернись!" захлопывает крышку ноута и бросает трубку. Потом выяснилось, что она подумала, что я вижу ее отражение в экране, а она в это время была... не совсем одета :D

Прочитать...

...."Когда-нибудь я сдохну и это случится не позднее шестидесяти, потому-что я молод душой и не хочу разлагаться морально и физически. И Вы все будете выть и бухать по моему уходу, а я буду сидеть на мокром парапете около Тверской-Ямской и курить какую-нибудь сигарету. И Вы все будете кричать "Горшок" Мудила! Ну как же так...А я буду пускать слезу и считать Ваши победы. Потому-что мы победим в этой ситуации. Я уйду в тот момент, когда не успею Вам надоесть. А Вы будете помнить меня добрым словом, за то, что я не надоел и не стал мудаком, зарабатывающим на Вас деньги. Ну, это я про тех позеров с эстрады. Воюющих за морду лица с пластикой. Лишь бы проторчать побольше на сцене за мешок зелёных. Я всё делал для Вас. И Вы со мной всегда. Мы ж одна большая семья, и это логично и естетвенно, что Вы будете ныть по мне. Да не надо ребят. Мы же ещё увидимся. Только живите. А я подожду..."

Прочитать...

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":

xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".

Прочитать...

был недавно в Альфа-банке.
"у нас тут электронная очередь", говорят.
"подойдите к стойке и нажмите цифру 8".
о_О
Подхожу - там коробочка с числовой клавиатурой.
Нажал. Ничего не происходит.
И тут охранник из-за коробочки из стопки достал бумажку с номером, написанным от руки )))

Прочитать...

Сутки до НГ...
Пошли мы с батей в магазин детских игрушек, покупать подарок для малого)
В общем купив мелкому конструктор направились к кассе, по пути к которой я и обнаружила "ЗВезду Смерти" из Star Wars, которую я схватила и начала бегать рядом с батей, что бы он мне ее купил...
Уже стоя у кассы, когда я вручила свою покупку кассирше, папка мне на мобильник звякнул....А на телефоне (на папку) последние лет 5 стоит мелодия "имперского марша" из всем известного фильма...
В общем народ в очереди поржал, а кассирша как-то побледнела...
Allex_D

Прочитать...

monster: Кстати сегодня весело на работу ехал, водила попался интересный... Ехал на скорости километров под сорок по оживленной трассе и при этом почти не смотрел на дорогу - считал мелочь, разговаривал по телефону, помойму даже умудрился семечки пощелкать... Особенно страшно стало когда он достал тряпочку и стал ботинки протирать, в голове в тот момент вертелась всего одна фраза: "я еще слишком молод чтобы умирать" х) Одно радует - автобус был пустой, мало кто выдерживал больше одной остановки. До конечной вообще доехали всего три человека: я, мужичек который разгадывал сканворд и девочка которая смотрела в окно и треплась по телефону всю дорогу х)

Прочитать...

На семинаре по истории в институте:
Препод: "... Россинский был удивительным человеком, он всё время отдавал работе, спал всего 4 часа в сутки!"
Голос из аудитории: "Прям как мы...!"

Прочитать...

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Прочитать...

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...

Звонит один начальник. "Проверьте телефон! я вот 3 раза звонил, попадаю всё время не туда. Это у вас АТС барахлит!"
Спросили номер. Звоним.
"Здравствуйте. Мы проверяем телефон, это номер такой то?"
"Да"
"На позвонил ХХХ и сказал что не может до Вас дозвониться"
"Извините нас пожалуйста. Этот дурень позвонил уже 3 раза, сын каждый раз брал трубку, а он каждый раз говорил что не туда попал - и отключался"

Труднее всего было позвонить этому ХХХ и объяснить спокойно причину, не заржав как лошадь...

Прочитать...

Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

Прочитать...

Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

Женская логика?
Предстояла мне поездка-сутки в поезде. Мама:"Чего тебе купить в дорогу?". (Я взрослая девочка,просто мама хотела сэкономить мне время.) На мою просьбу купить в поезд сока наотрез отказала.С него,видите ли,пучит. И покупает мне,помимо прочего, две "Горячих кружки". Гороховых. 0_0

Прочитать...

ехал тут недавно в поезде, вышел покуритью. а в тамбуре над табличкой "стоп-кран" кто-то приписал два слова... и получилось "жан клод стоп-кран")

Прочитать...

Mrs Wass:
И так, блин, сплю по 5 часов в сутки. Марк тут недавно раскраску малевал. Кролика раскрашивал: "ушки серые, глазки красные... как у мамы..."

Прочитать...

Mrs Wass:
И так, блин, сплю по 5 часов в сутки. Марк тут недавно раскраску малевал. Кролика раскрашивал: "ушки серые, глазки красные... как у мамы..."

Прочитать...

Mrs Wass (13:20) :
И так, блин, сплю по 5 часов в сутки. Марк тут недавно раскраску малевал. Кролика раскрашивал: "ушки серые, глазки красные.. как у мамы...." Я выпала)))

Прочитать...

Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)

Прочитать...

Чувак уже вторые сутки в поезде.
Кадабра: У меня такое ощущение, что создатели пейзажа вдоль железной дороги решили не особо заморачиваться и тупо замостили одну картинку на протяжении всего пути...

Прочитать...

ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс "Паук" сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )
ннн: настоящий геймер! ))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com