Смешные цитаты

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его състь!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...

Утром в автобусе попался счастливый билет, еду счастливая и довольная в предвкушении грядущего счастья. Упала, когда выходила из автобуса, ударилась ногой, угробила джинсы. Вечером пойду покупать новые.

не обманул билетик! Новые джинсы - это всегда счастье!:-)

Утром в автобусе попался счастливый билет, еду счастливая и довольная в предвкушении грядущего счастья. Упала, когда выходила из автобуса, ударилась ногой, угробила джинсы. Вечером пойду покупать новые.

не обманул билетик! Новые джинсы - это всегда счастье!:-)

-> Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать... Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет - "мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья, деньги в карманы пихают!
-> Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы, деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

Ехал в троллейбуса услышал краем уха разговор парня (п) и девушки (д):
п: о мне счастливый билетик попался:))
д: съешь его на удача.
п: счастливые билетики есть нельзя.
д: это чтой-то боишься за желудок?
п: нет, пищеварение устроено так, что рано или поздно все что ты съешь из тебя выходит. Так и со счастливым билетиком, рано или поздно ты свою удачу просрешь...
Несколько человек прислушивавшихся к разговору тихо выругались...

Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно

Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали)))
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16..."!!! Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно

S: я вчера домой поехал когда на тролейбусе, и мне дали счастливый билет)) а вечером пошли в пицерию, заказали 6 кружек пива, две пиццы, рыбы всякой, и оказалось. что мы 500 клиенты, и все бесплатно оказалось))))))))))))))))))))))))))))
M: да ладно??!!!..
M: серьезно???
S: зуб даю!
M: ОО.. клёво!!!!
S: правда! ббилет могу показать...с пицей сложнее)
M: ))
M: да уж пиццу лучше не показывай))

Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики,
часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички
попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой
же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион"
Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и
ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!"
В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!

Barmaley (13:07:57 14/09/2009)
я сегодня в трамвае офигел. такое наверно только в Питере бывает: кондуктор - старая бабуля маленького роста в черной шапочке типа "пидарка", подходит ко мне, я даю ей 100 рублей
она отсчитывает мне 90 рублей и не дает билет
и шопотом говорит: не беспокойся, контролеров не будет

узнав когда-то в детстве про то, что такое счастливый билетик, люди до конца дней своих обречены при поездке в общественном транспорте складывать циферки на билетах, а потом еще думать: эх, вот купил бы на пару билетиков раньше, счастливый был)))

Prince: Щас ехали в трамвае, там мужик перед нами сидел в кепке таксистской, я ему билет на голову голову положил а там контроль зашел, контроллер взяла у него билет с головы надорвала и обратно положила*ROFL

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Жизнерадостная :
домой поехала на автобусе. даю 50 рублей
тетка отрывает билет и начинает искать сдачу
дает тридцать с чем-то рублей, понимет, что ей не хватает денег дать мне сдачу, отрывает мне еще один билетик и уходит

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Rawilka: Друг прислал СМСку: "Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец"

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.