18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

25-05-2015

xxx> буду сдавать, я сама в питер планирую если все сложится
yyy> ты четвёртая уже
yyy> я теперь при произвольных комбинациях слов девушек "питер" и "переехать" тихо говорю "чёрт"
yyy> уже года 3-4 Питер ассоциируется у меня с мокрым и готичным тентаклевым монстром, похищающим моих подруг

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Питер. Сенная площадь.
Два "чотких пацанчика" наезжают на двух "хипстеров"
ЧП: Вы чё, пидоры, чё? Вы чё, пидоры?
один из Х: Мы не пидоры, я вообще-то девушка

Прочитать...

Годовалая цитатка:
цитата из закона о "комендантском часе"

"В Санкт-Петербурге не допускается нахождение несовершеннолетних независимо от времени суток в местах, в которых нахождение несовершеннолетних запрещается"
************************************
Если кто смотрел сериал 2012 года про черепашек ниндзя, тот знает, что Кренги говорят примерно в такой же манере ("вам запрещено заниматься тем, чем вам запрещено заниматься") и оккупировали Нью-Йорк. По такой цитатке становится ясно, что Кренги оккупировали Питер, и что черепашки тусуютя в питерской канализации.
Отсюда вывод: настоящие имена черепашек-ниндзя Шишкин, Айвазовский, Левитан и Врубель.

Прочитать...

Сегодня на "зебре" девушка была на середине дороги, дороги, когда загорелся"зелёный". Один из водителей сразу же высунулся в окно и выдал тираду, где цензурными были только слова "куда" и "курица" . Девушка посмотрела на номер и на ходу сказала - "Ааа, москвич... Всё понятно!" Мужик покраснел и поспешно ретировался.
Обожаю Питер))

Прочитать...

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт.

Прочитать...
24 июня, 1947 родился Питер Уэллер, американский актер и режиссер. ...
24 июня, 1947 родился Питер Уэллер, американский актер и режиссер. ... (3 фото)

24 июня, 1947 родился Питер Уэллер, американский актер и режиссер. Самые известные его роли в фильмах: "Робот-полицейский", "Робот-полицейский 2"

Питер. Театральная площадь. 7 утра.
Стою, жду автобус. Из за угла выходит помятого вида тетка с пакетом и бутылкой пива в руке. Идет медленно, припадая на одну ногу. Остановилась, оглянулась. Негромко так "Сережа, идем уже!" Ждет, нетерпеливо посасывая пивко. "Сережа, блять, долго мне тебя ждать?" Никого. "Еманый в рот, Сережа!!!" Поплелась обратно и в этот момент из за угла медленно выползает тощая борзая с маячущим жалом и виноватым видом. "Сережа, ну пиздец, и года не прошло! Идем домой."

Прочитать...

Мишель:
- Мы были на шашлыках, но ты в это время ездила в Питер.
Я:
- Да)) Мы на "Бал вампиров" ходили.)
Алкар:
- Да у нас тоже была целая поляна упырей.

Прочитать...

xxx:
Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:
Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?
Мы ему: до 10.
Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"
Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.
Парниша садиться в авто и уезжает!
И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!

Прочитать...

Недавно ездили с супругой в Питер на выходные. Остановились в мини-гостинице. Утром приходим на завтрак, и обнаруживаем, что кроме нас постояльцы - все как на подбор девушки. Мне бы вроде радоваться, но нет...жена недобро посматривает, девушки напряжённые все...поели в тишине, вышли на балкон курить и тут видим, что на кухне появляется парень в футболке Супермена.
С женой в один голос: "Супермен! Он пришёл спасти тебя(меня)!"

Прочитать...

Увидел у знакомого, запись из дневника:

Сегодня мне дальнобойщик-сириец ("машин турэцкый, паспарт турэцкий, а йа сырыйский!"), практически не знающий русского и плохо знающий английский, выдал самое шедеврическое описание Второй Мировой на моей памяти...

- Питер карашо! Питер Ленин, да?..
*поразмыслив*
Ленин Гитлер пиу-пиу-пиу-бах карашо!...

Прочитать...

Катя- если я буду есть много сладостей,то буду не "толстой", а "сладкой"! и вообще- не "толстая", а "равномерная"!!!!
Лена- тогда уж "равнобедренная". ибо "шо харя-шо жопа"

Прочитать...

xxx: Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Пришла я, значит, на родной истфак зачёт сдавать. На всём факультете нет света, только кое-где в огроменном коридоре пара лампочек горит. Иду я в потёмках, а передо мной бредут две измученные фигуры преподавателей (сразу догадалась, что преподаватели потому, что это единственная категория населения истфака, которая ходит в пиджаках и брюках). Тут на против них выростает ещё одна преподавательская фигура и спрашивает: "Ты кто?" Фигура по-меньше отвечает: "Декан". Последовал вопрос третьей фигуре: "А ты кто?" Эта фигура не растерялась: "Сопровождающий". И следом отчаянный крик души: "Примазался..."

Прочитать...

Питер. По всему городу развешены абсолютно одинаковые объявления: "Работа в сфере недвижимости! Для парней от 18 до 27 лет! Высокий доход!". Очевидно, в военкомате ну очень ленивые и тупые работники.

Прочитать...

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

ххх: говорит "если он не любит кошек я не буду встречатся с таким"
ууу: это еще фигня))я слышал на днях диалог двух девушек на тему "если его сперма нравится тебе на вкус, то можно с ним НАЧАТЬ встречаться" говорит что это типа, "генетическая совместимость" и все такое...

Прочитать...

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса на LOR: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."

Lordwind: Небось еще вход только со своим бозоном
vahtu: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали :)

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Про отличительные черты жителей городов.
Челябинск,Москва,Питер...
Были в Стрельне по работе,сами из Мурманска. За продуктами ходили в местную "Ленту". Выглядим мы все вполне обычно. Поэтому один из нас, отправившийся в магазин за "рюмкой чая", сильно удивился,когда один из массы покупателей вдруг спросил:"Вы из Мурманска?" На резонный вопрос:"А как?" последовало объяснение: 1) у вас полтележки коньяка, 2) у вас ecco на ногах. Вот и думай...

Прочитать...

Сломался домашний телефон (на гарантии). Звоню в ремонт. Отвечают: "Здравствуйте, приветствуем в компании Panaso... Вы находитесь в системе автоматического распознавания речи. Если хотите...бла-бла-бла, - произнесите слово ... бла-бла-бла, если хотите..., произнесите - ... бла-бла-бла". Говорю (как рекомендовано): "Консультант". Пауза. "Команда не распознана". И снова: "Если хотите....". Я в сердцах: "Пидарасы, бля!" Пауза... "Компания..., Михаил, чем могу помочь?"
А пароль-то не меняется...

Прочитать...

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

Прочитать...

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Прочитать...
Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпраздну...
Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпраздну...

Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпразднуют своё 56-летие.

Питер Джексон, похоже, страшно завидует Лукасу. Тоже хочет, чтобы "первая" трилогия про хоббитов была второй, а "вторая" трилогия первой. Лишь бы не оказалось, что Гендальф на мидихлорианах работает...

Прочитать...

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса: "Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
xxx: Небось еще вход только со своим бозоном
yyy: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали :)
zzz: Хиггс, заберите свой бозон и не забудьте прибраться.

Прочитать...
Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпраздну...
Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпраздну...

Всеми любимые "няньки": Дэвид и Питер Пол скоро отпразднуют своё 56-летие.

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

RT @nett00n «Это вы там в своей Москве говорите "это Питер, детка». У нас же — "это Санкт-Петербург, барышня".»

Прочитать...

смс-сился с подружкой, которая поехала в Питер гульнуть, ну и пошутил, что если так пить, то когда Цой позвонит - не удивляйся...
теперь с её слов
Елена:
ты знаешь между прочим как ты мне напророчил, блин, у меня чуть и нфаркт не случился)))
Елена:
если Цой позвонит и бла бла бла, сказал мне мой добрый друг Анатолич..........
короче:
Елена :
утро воскресенья мы встретили на кладбище у Цоя, приехали туда в 3:00 уехали наверное около 6:00 (ну или типа того)
Елена :
а там, познакомились с фанатом, старой закалки, болтали с ним, ну и моя подружка записала его контакты в мой телефон, тк. у нее села батарейка, а встречаться она с ним еще планировала
а я не видела этогог
так вот:
сплю - утро (примерно 8 - 8:40), похмелье
звонок
Елена:
определяется:
" МОГИЛА ЦОЯ"
Анатолич, я чуть сознание не потеряла

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: "он сраный ботаник!" учитель: "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" парень: "нет, не буду. я не планирую быть сутенером".

Прочитать...

SomeOne: Мама рассказывала: когда мне было 4 года, она вела меня в дет. сад и по дороге спросила:
SomeOne: "А ты кого хочешь, братика или сестричку?". Я говорю, что сестричку. Мама спрашивает: "А почему именно её?". Она ожидала услышать что-то вроде "Я буду её защищать, в школу водить" и т.д., но точно не то что я сказал))
SomeOne: А сказал я: "Ну как почему, ведь если вы умрёте, кто мне будет еду готовить?")) Сказать, что она офигела - ничего не сказать))

Прочитать...

Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.

Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река?
Моя Девушка, задумчиво: Река... налево.
Я: И направо, и прямо, и назад, это остров!

Питер такой Питер...

Прочитать...

Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.

Женщина: Ребятки не подскажете, где тут река?
Моя Девушка: задумчиво - Река... Налево.
Я: И направо и прямо и назад, это остров!

Питер такой Питер...

Прочитать...

представляю если бы посты про "где вы настоящие мужчины" стали бы писать те самые мужчины. только про женщин. типа "шел сегодня по улице, чувствую - проголодался. навстречу девушка с пакетами - явно из супермаркета. я к ней "девушка, очень голоден, приготовьте мне поесть пожалуйста". а она - "нет, не буду" - "но вы же девушка!" - "ну и что теперь, всех кормить?". где же вы, настоящие девушки". или позитивное - "ехал сегодня в метро, чувствую, кто-то пуговицу на пальто пришивает - смотрю, а женщина лет 45 уже почти пришила ее. давно болталась на одной нитке, честно говоря, и вот тебе. есть еще настоящие женщины все-таки".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com