18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

20-06-2015

(дело происходит в Питере)
sandra: 4 часа ночи, сижу глубоко по уши в работе. в квартире дубак. беру телефон посмотреть скока градусов за бортом. виджет обновляется и показывает мне светлое голубое небо и солнышко.. я думаю: але, чувак, какое солнышко, ты одурел там, глубокая ночь жи.
поворачиваю морду к окну и осознаю, кто из нас с ним одурел..

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

tn: Вчера в 2 часа ночи зашел в дежурную аптеку. Пока гуглил название лекарства, наблюдал двух покупателей. Первый купил кондомы, ну, понятно, ночь любви. Но верх трепетного отношения к своему здоровью проявил второй мужчина, купивший в 2 часа ночи(!) увлажняющую губную помадку.

Прочитать...

Багурбан: знаешь, солнышко, твоя зарядка к телефону какая-то слабенькая, за ночь еле-еле на треть мой мобильный заряжает. Вот дома за ночь он всегда на 100% заряжается.
...
Багурбан: кажется я понял в чем тут дело - наши с тобой ночи слишком короткие.

Прочитать...

Ann> У нас в Москве солнышко.
Mike> А в Питере небо стало из темно свинцового светло серым…
Mike> Скоро снова начнет темнеть.
Mike> Но ты не думай.
Mike> Я помню как выглядит солнце.
Mike> Я его видел.
Mike> В сентябре.
Mike> В Греции.

Прочитать...

Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D

Прочитать...

3 часа ночи. Сижу в интернете.Звонок.
- Ты спишь?
- Нет, а что?
- я просто не хотела тебя разбудить когда зайду, поэтому позвонила.
- Повтори еще раз что ты сказала???

Прочитать...

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!

Прочитать...

Сижу на работе, смотрю в окошко. А там солнышко светит ярко, на улице 0, красота!.. Так и хочется взять отгул.. пойти домой и лечь спать!=(

Прочитать...

omdzn
Вот ведь как весело в жизни происходит- захотели покататься в 2 часа ночи на машинке- приехали на Ганину яму- а там только что пожар начался... (Как инженер по ТБ- прикрыла бы их давно!) Пошла на концерт Пелагеи- опять пожар... Собралась телик в Норде24 купить... Хана Норду...
У тебя есть враги? Давай я к ним в гости схожу))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Сижу за компом, 2 часа ночи. С 10 вечера пытаюсь себя заставить начать учить биологию. Потом все, собираюсь с духом, закрываю окно оперы, встаю из-за стола, расстилаю кровать, чтобы потом не морочаться, чищу зубы, раздеваюсь, ложусь спать...через 10 минут после того, как лег, понимаю, что что-то забыл сделать. Зашибись блин выучил!

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Два часа ночи, третий час сижу рожаю заявку на товар, отвлекаюсь и закрываю файл без сохранения... Понимаю, что косяк и нужно все начинать с начала. Мимо проходит жена и видя, что я не сплю спрашивает:
- А ты сова или жаворонок?
- Олень я блядь.... Олень....

Прочитать...

Сижу на работе. Электронные аукционы, технические задания, решаем глобальные вопросы... Как поучаствовать в программе модернизации итд итп. Вибрирует телефон... мол смска пришла... Беру телефон.. смс от моей девушки.
"А я морковку грызу))))"

Прочитать...

Sandra: доброе утро,солнце)
Hell`s Smyle: доброе
Sandra: чем занимается мое Чудо и мое животное?)
Hell`s Smyle: яйца вылизывает..а я дерьмо убираю..
Hell`s Smyle: очень романтично, правда?)

Прочитать...

Сижу играю на работе в цивилизацию, мимо офиса проходит директор, и не видя что происходит на компьютере, спрашивает -"чем занимаешся?"
Не отрываясь от процеса:-"решаю вопросы дальнейшего развития"
Директор видя мой энтузиазм, остался очень доволен и даже премию выплатил 0_о

Прочитать...

Сижу на работе, подходит девушка-секретарь.
Д: Мне нужно справку распечатать.
Я: Ок) Только сейчас отойду на пол часа.
Д: А когда вернетесь?
Я: Через пол часа.

Прочитать...

Сижу в курилке на работе. Заходит парень и ласковым голосом в телефон: 'Солнышко моё! Звездочка на небе! Всегда скучаю по тебе! Радость моя!' А потом полукриком: 'Вот ТАК со мной нужно разговаривать, ЯСНО?!'
Был изумлен...

Прочитать...

Sandra: Вот ведь какая закономерность... Когда ремонт в твоей квартире, наемные рабочие устраивают перекур каждые пять минут, а когда у соседей - работают весь день даже без перерыва на обед...

Прочитать...

Стояла глубокая зимняя ночь. Вокруг не было слышно ни души, только редкий шум канализационных труб и булькание сливного бачка нарушали царящую тишину. В воздухе витал запах какого-то хвойного освежителя, кажется, пихты. Холодный, белый кафель уже давно нагрелся от ступней, левая нога начала предательски неметь, ободок унитаза глубоко въелся в задницу...
- Сколько я тут уже сижу?! - пронеслось в голове - Блять! Два часа ночи! Я убъю того гандона, подарившего мне на рождество тетрис!!!!

Прочитать...

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Прочитать...

На работе. Стоим в курилке. Одна деваха жалуется:

- Мой Юра совсем одурел от своих игр. По ночам орёт: "Серый, стреляй! Где десантура?! Огонь!..." и в том же духе пол ночи.

Девчата ей сочуственно кивают. Товарищ, который стоял рядом, старый знакомый Юры, докуривает сигарету, тушит её и произносит:

- А ты в курсе чем твой Юра в армии занимался? Он был старшиной роты разведки специального назначения. Год в Чечне, несколько десятков боевых выходов, медаль "За отвагу". И играет он, кстати, только в WoW.

Кто-то сзади:

- Он у меня РЛ. Фпесду, больше не буду с ним ругаться.

Прочитать...

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Прочитать...

Включил асю, а там:
Солнышко:Ууу.мой бедный телефон
Солнышко:Я половину монитора не вижу.:-(
Солнышко:Как мне его жалко и как я расстроена
Солнышко:Ты мне его правда починишь?
Солнышко:А то я буду плакать горькими слезками:-[
Солнышко:Все,я пошла топиться.Прощайте люди добрые
Солнышко:Меня и мой телефон никто не любит
Солнышко:Или любит и починит?
Солнышко:Ну почему же ты молчишь,и не надо отмазываться,что у тебя не включена ася,ты должен был предчувствовать,что на меня нападет словарный поносик
Солнышко:А знаешь как тяжело писать копытом?
Солнышко:Нет.откуда ты можешь знать
Солнышко:Ну потом как проржешься,позвони что ли.:-)

Прочитать...

КОТЯРА: так - мне сегодня надо посмотреть 5 серий Героев - это получается каждая серия по 45 минут - 5*45=225 минут или 3,75 часа, плюс перекуры и налив пива + раза два в туалет = итого 4,5 часа! Чтобы встать бодрячком с утра - лечь надо часов в 00-00 ночи! 00-00 ночи минус 4,5 часа = это 19-50! Сечас 18-30 - у меня осталось 1 ч 20 минут - из них 10 минут доехать до дома, 5 минут умыться, 20 минут поесть = итого 35 минут! Вывод - сижу на работе ещё полчаса))))

Прочитать...

Сегодня в 4 часа ночи звонит напоминание на телефоне. Я просыпаюсь в ужасе и несколько секунд сообразить не могу что вообще происходит, затем дошло что телефон, потом врубилась, что это напоминание. Думаю, что ведь не ставила никаких напоминаний.
Смотрю, а там написано "Солнышко, я люблю тебя!".
Смотрю на мужа - лежит и в полусне ржет. Хотелось его убить :)))

Прочитать...

Sandra
может у меня что-то с этим мальчиком и получится
4
не впадай в крайности пожалуйста)
4
и не строй никаких планов
Sandra
я не впадаю
4
женщины очень любят
4
как говорит мой папа
4
"даже если очень нравится, находи недостатки и сбрасывай цену"
4
хотя это он про квартиры)

Прочитать...

Вот сижу на работе и думаю... Вот у Гарри Поттера был шрам в виде молнии... А ему говорили, что его мальчик заработал а автокатастрофе. Так вот - ВОПРОС! Неужели автокатастрофа была с Опелем?

Прочитать...

Девочка на работе:
- А вот я - вегетарианка!
Я сижу в ужасе думаю, скока бы протянул без мяуса... Девочка:
- Правда, немного спасает то, что я ем курицу, рыбу и морепродукты...

Прочитать...

В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру
трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит:
"Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???"
"БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ
ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???"
- А ты включи, посмотри...
Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ!
- А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ,
ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ!
- БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО
НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН
НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!

Прочитать...

Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)

Прочитать...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Прочитать...

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

Чувак, не поверишь - я точно так же спал под столом на работе, только я брал в руку зарядку от мобильника и ложился возле розетки )))

Прочитать...

3 часа ночи, сижу за компом, доделовую проект(утром сцуко здавать). общее состояние какое-то неадекватное. тут перодомной медленно пролетает комар, врезается в стену и падает на стол вверх брюшком. ппц, убился аб стену, как я его понимаю...

Прочитать...

2 часа ночи. Сижу дома в инете. Приходит смс: "Оксана, привет! Ты спишь?". Я не Оксана и вообще не девушка, но отвечаю типа не сплю. А он:"Мы тут с Серёгой бухаем. Можно мы к тебе приедем?" Я соглашаюсь......

Прочитать...

2 часа ночи.. Смс от девушки : Милый, если ты спишь, не отвечай! Мне кажется я беременна!!! Спокойной ночи. ... Блин .. Она и вправду думает что я усну!?

Прочитать...

Сижу на работе. Надо срочно позвонить, а телефоны у нас куёво работают, переодически сбрасывают и происходит отзвон, т.е. телефон звонит, а когда снимаешь трубку там никого.
Ну вообщем я долго пытался дозвониться, потом после очередного отзвона снимаю трубку и мрачным шопотом : "Осталось 7 дней". А из трубки голос директора "я кажется не туда попала"

Прочитать...

Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

Прочитать...

отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

Прочитать...

Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com