xxx: Мда, тревожный звоночек. yyy: звоночек? Да они в сраный Царь-Колокол долбят сраной Царь-Пушкой с огромным плакатом "Дерьмо на подходе!". А так-то да, немножко подозрительно, да. Чуть-чуть.
Диалог с мамой: - Попробуй, я морковь по-корейски сделала. - Хм... Но она же не острая. - Тебе только острое с твоим желудком. - Но вся суть моркови по-корейски - в том что она дико острая. - Ну, нарезала я её по-корейски.
Кроме того в состав маминой моркови по-корейски входит капуста и свекольный сок.
Вот поэтому вся иностранная жрачка которая попадает в Россию становится русской жрачкой. Творческое мышление.
xxx: У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт - это же нормально, а мат - ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.
ххх: Утро 2 января, жена ушла на работу, я остался на хозяйстве Собака насрала на полу и растянула все по ковру. Попугаиха выпендривается и орет. Дочь сломала штору в детской комнате. К сыну пришли друзья доламывать квартиру. Ну его нахер такой выходной, хочу на работу УУУ: Это повезло, что у тебя еще домашнего кролика нет ))
xxx: Если грамотно обработать с помощью специальных алгоритмов, то смазывания можно избежать. Правда говорят, что на заднем плане после такой обработки может появиться человек, которого там не было в момент съемки. :) yyy: И мы все знаем этого человека, он во Фрязино живет
У меня много комнатных цветов, в качестве удобрения использую янтарную кислоту в таблетках из обычной человеческой аптеки (стоит копейки). Вечером 1 января захожу в аптеку совсем с другой целью и вижу двух мужчин, явно не похожих на цветоводов, покупающих эту самую кислоту. Рассказала мужу...
Впервые за десять лет знакомства видела, как супруг ржёт натурально до слёз. Оказалось, она известна как средство от похмелья.
xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит
я: а ты не пробовал на телевидении засветиться? з: да я гонял как-то в Москву, лазил там по разным кастингам самым крутым з: рассказывал им самое забавное, много шутил з: но эти сволочи не воспринимают меня всерьез
xxx: Несколько лет назад делал себе визитку, чтобы быть современным и модным, с QR-кодом. Сканируешь – и вот он я, предлагается к добавлению в контакты. Недавно что-то вздумалось проверить современным телефоном – а вместо имени теперь абракадабры. Сбилась кодировка. На визитке. Прогресс!
zx: Мой 2019 начался с того, что я вышел на улицу после боя курантов чтобы посмотреть на салют. Но через минуту первая же коробочка с салютом пизданулась и первая же хуевина, вылетевшая из нее, прилетела мне в голову (первый хедшот-2019).
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
0 
