про школу

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платочек?

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платоче?

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Помнится, был у нас в школе учитель истории. Как-то на лекции он изрек "Сталин не стал заигрывать с кулаком.." на что бОльшая часть парней в той или иной форме одобрительно загудела, мол "действительно, а чего с ним заигрывать, он же безотказный".

У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?

У малой в школе учитель математики - американец.
Он умеет читать по-русски, различает на слух некоторые слова, и пару-тройку предложений может сказать сам.
Настоящий кондовый американец, никаких русских кровей.
Просто когда он был маленьким, между США и СССР случилась Холодная война. И тогдашние американские детки в тогдашних американских школах изучали "язык врагов" в рамках подготовки к вторжению СССР на территорию Америки.
Но все старания были напрасны, как заметил учитель с грустью, СССР так и не вторгся

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...

Мама (учитель в школе) поведала: (г.Минск)

Парень (п) взял у девушки (д) сим-карту, не хотел отдавать. Засунул себе в рот и нечаянно (?) проглотил. Диалог:

П: Извини..
Д: Твою мать!.. Это папина симка была..
П: Ну тогда завтра принесу!

У друга первый день практики в школе(будущий учитель):

Пупсер (13:35:36 20/10/2009)
Бля, пиздец
SUS (13:35:38 20/10/2009)
шо
Пупсер (13:35:46 20/10/2009)
Меня назвали пидарасом, тупым
Пупсер (13:35:53 20/10/2009)
Хотели в ебло дать
Пупсер (13:35:59 20/10/2009)
И это все 6 класс
SUS (13:36:02 20/10/2009)
ыыыы)))))

В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Одна история про учителя.
У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами
понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас.
Короче чтото я не потеме.
Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия.
Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего,
четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел.
Наконец, полукриком говорит мне :
- "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"

Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом :
- "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ?????
Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже
как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.

В матлабе косячил асушник Андрей,
А Учитель писал интерфейс.
И Андрей выводил лишь десятком цветов,
А Учитель - палитрою всей.
И Андрей закричал: "Я покину матлаб,
Если ты мне откроешь секрет."
И Учитель ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет."

Видишь, там на Делфе - XP Manifest.
Над ним чистый OpenGL,
Попиши-ка на нём,
А когда надоест,
Возвращайся назад
Писать интерфейс, писать интерфейс, писать интерфейс со мной.

"Но, Учитель, английский тяжел SDK,
Первым Handle в параметре том.
Обьясни мне сейчас, пожалей дурака,
А контексты оставь на потом".
Онемел Учитель и стукнул в сердцах
По черной клаве рукой.
"Ты и верно дурак", и Андрей в слезах
Побрёл с м-файлом домой.

BlazE:
Ща стебную книжечку видел)
BlazE:
Короче, моя мама ж учитель в школе. Так вот им выдали такие брошюрки, где рассказывается об антитеррористических мероприятиях. А на обложке красуется значок Контер-Страйка xD

Асечное..
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?