18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

про школу

6-04-2012

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Ххх:

Кстати о печеньках из Икеи. Они там в виде букв I, K, E, A... Но мой эрудированный младший брат, будучи ещё в начальной школе, собрал из них слово "КАКАШКА"

Ххх: крутой ребенок, да?

Ууу: да, я бы не додумался, ведь для Ш четыре I надо сложить!

Ххх: бгг! Одну Е на бок!

Ххх и ууу годков под 30.

Прочитать...

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое охуенное, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

Прочитать...

Я программист. Хожу, значит, осенью и зимой в пальто и, надо сказать, имею длинные, стянутые в хвост волосы. Желаемую шляпу купить я не успел, а сейчас тем паче холодно, поэтому хожу в обычной черной шапке, поэтому издали похож на батюшку. Значит, еду сегодня с тренировки домой на автобусе, никого не трогаю, вдруг мужик(м), сидящий сзади-сбоку меня пристально смотрит в мою сторону и вдруг случается диалог:
М: А вы не священник?
Я: Нет :)
М: И не послушник?
Я: Нет :)
Пауза.
М: А не обманываете?
Я: Нет. И я программист ;)
М: Ааа....
Отворачивается и больше ни единого вопроса. о_О

Прочитать...

по асе
xxx: блять....такая хуйня щас вышла
ххх: короче я пошел поссать , смотрю на ободке сидит комар
ххх: я думаю щас его смою нахуй
ххх: смотрю на комара
ххх: на хер
ххх: на комара, на хер
ххх: на хер, на комара
ххх: ВВВВВЩВЩЩЩЩЩЩЩЩ
ххх: ебашу струей в ободок
ххх: он взлетает
ххх: и как я ребенок блять
ххх: забываю про струю
ххх: и начинаю его руками ловить
ххх: короче комар улетел а я мыл весь сортир

Прочитать...

Кстати, о свингерах: Друган рассказывал. Познакомился он с согласия жены на сайте свингеров с мужиком и договорился о встрече пара на пару на их територии. В назначеное время приходит чувак с телкой симпотичной. Цветы, вино и т.п. Сели, познакомились, попили-попиздели. Чувачок евоную жону за руку и в спальню. Друган начинает разводить подругу, а та с круглыми глазами говорит что её не о чем подобном не предупреждали и они все тут ебанутые, шмотки в охапку и на улицу. Друган сидит на кухне, пьёт водку в одну харю, слушает как его жену ебут за стеной и думает одну, но важную мысль: ну нахуй это свингерство.

Прочитать...

xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы
yyy: решил таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?
xxx: да не, длинные волосы это удобно
yyy: ээ... это чем же?
xxx: ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за девушку и не обращают внимания )

Прочитать...

ххх: Чак Норрис даже из гроба смотрит на тебя как на говно
ууу: Билл Гейтс даже ослепнув смотрит на тебя как на говно
ааа: Микки Маус даже не живой смотрит на тебя как на говно
РРР: Гавно смотрит на тебя
ООО: ДА ПОНЯЛ Я УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
ООО: КАК В ЗЕРКАЛО БЛЯТЬ СМОТРИТ!!!

Прочитать...

ххх: Слышь, чувак, тут такая проблема... Нужен совет.
ууу: че там?
ххх: Я уже недлю не могу подрочить - как только соберусь, приходит кот и смотрит. Пялится. Я прям не знаю, что делать.
ууу: ахахаха
ххх: Я его стесняюсь.

Прочитать...

Заберала младшего брата из детского сада. Пришла на 15 минут раньше, стою жду у входа в класс, пока их отпустят. Со мной стоит нянечка одного из малышей, лет 65-70 старушке. Милая такая, разговорились о том, о сем. Она все жаловалась, что подопечный ее с тяжелым характером.
Открывается дверь, малышня радостно высыпает из кабинета и в конце бредет печальный мальчик. Подходит ко мне, смотрит так проникновенно и чрезвычайно угрюмо произносит:
- Если не уберете отсюда эту косую суку, то я уебываю нахуй. - и смотрит на нянечку. Она пояснила, что дедушка у него моряк...

Прочитать...

1: Она, кстати, не пухленькая, а как бы вот.
1: Я даже не знаю, как это назвать. Бывает, что толстые — именно толстые, пузо, жопа. А руки и ноги тонкие.
1: А тут как бы как хот-дог. Понятно? Внутри косточка-сосиска, а снаружи булочка.
1: Бля.
2: Пойду съем что-нибудь.
1: Мне кажется, куски моих монологов можно периодически выкладывать как примеры глубокой психиатрии.

Прочитать...

Она:кстати, на ручках общественных туалетов обнаружили самое большое количество "палочек Коха")))
Он:хорошо, что мне это ниочем не говорит, а то бы начал беспокоится и ходить в туалет с салфеткой
Она:можно упростить - мыть руки после)))
Он:и выходить через дверь общественного туалета
Он:или помыл руки и в окно?
Он:а лучше смыться
Она:)) помыл руки - и ногой в дверь с размаху))
Он:тогда палочки не удержатся на ручке и в хаотичном порядке осядут на субъекте акта вандализма

Прочитать...

Она:кстати, на ручках общественных туалетов обнаружили самое большое количество "палочек Коха")))
Он:хорошо, что мне это ниочем не говорит, а то бы начал беспокоится и ходить в туалет с салфеткой
Она:можно упростить - мыть руки после)))
Он:и выходить через дверь общественного туалета
Он:или помыл руки и в окно?
Он:а лучше смыться
Она:)) помыл руки - и ногой в дверь с размаху))
Он:тогда палочки не удержатся на ручке и в хаотичном порядке осядут на субъекте акта вандализма

Прочитать...

Neko: у японцев, кстати, есть такая тема, как "косвенный поцелуй"
Neko: если человек, который тебе нравится, допустим, выпил молоко из трубочки, то ты, выпив оттуда же, можешь считать, что поцеловал его :)
Manfred: ага, а если пожал руку, значит, подрочил кому-то?

Прочитать...

xxx:А у меня кстати ig довольно высокий, хоть я и такая ветренная
yyy:может, iq?))

Прочитать...

Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина
каждую серию смотрит.
Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван -
читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит.
Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался....
Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает
эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со
времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность),
короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась
вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе
консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая
беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на
щечках(яркий такой пример этого сериала).
Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках -
обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону
зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд -
лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию
на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО
МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!!
(Олька я тебя люблю :)

Прочитать...

Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Прочитать...

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим
собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает
красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

Прочитать...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Прочитать...

Она
кстати..как ты смотришь на двух малчиков и одну девочку?

Он: не люблю делиться это первое, и второе второму мальчику после меня той девочки не хватит))

Она:
извращенец!!!!!! Я про детей спрашивала!!!!! будующих детей!

Он:пацталом)))))))

Прочитать...

mishking: кстати я тебе на рассказывал про один заебатый случай....
короче дело было
вызывают нас мусора вроде труп надо скрывать дверь. дверь хуйня быстро вскрыли
короче заходим , включеный телик, рядом порнушка и мужик 50 лет , труп где то с неделю в руе хуй....
а мораль сей басне такова дрочить надо осторожно

dzeban: *упал под стол*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com