Смешные картинки

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Стою на остановке, вблизи стоят два старика, чуть поодаль две девченки лет 20, ну и совсем поодаль бабулька (которой есть дело да всего). Автобуса долго нет достаю сигарету и начинаю курить, дувченки смотря на меня тоже достали сигареты и начали курить. Дедки в один голос возмутились что девки курят и добавили:
-Мало того что курят, так еще и трахаются со всеми подряд, шалавы.
ответ бабки долго не заставил себя ждать:
- Ебитеся девки, ебитеся, а то прожила 90 лет и вспомнить то нечего!

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

Прикинь,сёня утром выхожу из лифта,туда заваливаются два пьяных старика,такие...
-Шурум-Бурум,мой Юнга...
-Да,капитан?
-Куда мы едем??
-В сторону моря,мой капитан)))
И уехали))))

Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний -
прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.

... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси
отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском
удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ
начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения
(ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов...
Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное
мышление - человек на букву "М".

Ребятушки, я и сам уже устал вас морозить! Сделайте одолжение, уважьте старика, уберите ёлки из квартир, чтобы я мог с чистой срвесть отправться к себе домой, на Северный полюс, отдыхать до следующего Нового года!
Ваш Дедушка Мороз

Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"...

дело было в кинотеатре на "Загадочной истории Бенджамина Баттона"
для тех, кто не знает, поясню: младенца подкинули в приют. по виду он был некрасив (т.к. родился с лицом старика). и вот жених женщины, служащей в приюте, говорит:
- Он ужасен! Ещё не известно, что из него вырастет! Тебе нужно избавиться от него немедленно!
- (голос из зала) Ты что?! Он же Брэдом Питтом станет!

Полюбила старика,
Конь, а не мущина.
Он расправил мне слегка
Ранние морщины.

Одинокая второгодница

В саду заброшенном гуляла,
Цветочки алые рвала,
Семнадцать лет мне миновало,
Я полюбила старика.

Старик высокий, черноокий,
А я что розочка цвела.
Старик любил дарить подарки:
Браслеты, кольца, зеркала.

Отец и мать про то не знали,
Что я любила старика.
Отец узнал - прогнал из дома,
А мать навеки прокляла.

Ему упала на колени:
- Старик, старик! Теперь твоя!
Он оттолкнул меня рукою -
Поди ты к черту от меня,
Ты разве этого не знала,
Что я старик, а ты - дитя?

И я пошла по той аллее,
Тропинка к линии вела,
И я пришла на ту аллею,
Поезда быстрого ждала.

Вот мчится, мчится быстрый поезд,
А я на линию легла.
И вот зарезал меня поезд
Из-за седого старика.

Алик(с) - поэт,невольник чести, к.т.н.

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь
семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил
бутылку водки.

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
а тот отвечает:
- Хреново. У меня все ..хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...