18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные картинки

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец верн...
Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец верн...

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся из Ирака.
Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас ...

Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов
Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов

Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов. Случайные фотографии всегда самые важные, а незначительные моменты всегда самые ценные. Фотографы сродни летописцам и живописцам одновременно. Они запечатлевают огромное количество событий, предметов, видов. Одни это делают случайно, по сиюминутному желанию. Другие – с целью зафиксировать момент для будущего.

Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.

Прочитать...
Самый большой Санта-Клаус.
Самый большой Санта-Клаус.

Самый большой Санта-Клаус.
Высота Санты составила 15,6 метров, а в ширину он был 11 метров. Вся конструкция была сделана из пенопласта и металла, и весила 2,5 тонны.

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец верн...
Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец верн...

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся с Ирака.
Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас : его папа сидит позади Санты.

xxx:А мне кажется, что образ Санты все-таки больше соответствует новому году. Хоть это и не патриотично вроде, но я такдумаю.
yyy:Ты сантанист, изыде.

Прочитать...

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
ТЕЛЕЖКА!!!

http://storyofgrubas.livejournal.com/41795.html

Прочитать...

Хочется новогоднего настроения... Решил дай ка пофотошоплю чё нить на авке, наклепал снежинок, звёздочек, и шапочку красненькую прилепил, и сделал так везде практически, где зарегистрирован. Ну а чё думаю, нормально, новый год всё таки... Сижу довольный, расслабился, читаю- "Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты..." бляя...

Прочитать...

Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты...

Прочитать...

Морозы в градусе. Лютуют, хоть умри.
О, трубы отопления, не порвитесь за ночь!
Храни нас Санты все - и Клаус и Мари!
И Санта-Техники, Петрович и Михалыч!

Прочитать...

Домашние праздничные посиделки. Все наелись, беседуют. Стали вспоминать старые сериалы, дошло дело до легендарной Санты-Барбары. Маман отожгла: "Была у нас соседка, старушка-божий одуванчик. Очень любила это мыло. Целыми днями готова была смотреть и искренне переживала за героев. А сериалу то ни конца ни краю не видать. Она однажды ко мне подошла и говорит, мол, Галина, я помру когда, ты хоть на могилку ко мне приходи, рассказывай, как они там, в Санта-Барбаре живут...
Вот такие настоящие фанаты жанра...

Прочитать...

Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно...

Прочитать...

Что курили РБК, ппу читаю -
В США на днях мужчина в костюме Санта Клауса ограбил банк, заявив, что ему нечем платить своим эльфам, передают американские СМИ.. В США же самый страшный инцидент подобного плана произошел 32 декабря 1927 года, когда преступник в наряде Санты убил 6 человек и ранил еще нескольких во время ограбления в городе Циско, штат Техас.

Никого, ничего не смущает? О_о
(с) bagirka

Прочитать...

Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и
рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д.
На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом
организовать свою рок группу. Ну я не препятствую.
В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением
на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через
полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две
назад)!!
Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен
пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи
ему че хочешь". Жду у кассы.
Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться.
Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться.
У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и
открытку подпиши сам, я занят тебе помогать".
Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой.
На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы,
встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не
здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела?
Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от
гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной.
Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!"
Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC
"Highway to Hell" ("Дорога в Ад)".
Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....

Прочитать...

Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега,
учились на бухгалтеров...

Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну
оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.

А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам
зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а
во-вторых, патологической ленью.
Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в
народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по
электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на
работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие
случаи).
Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на
голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день
с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.

И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику.
Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты";
субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна
дамочка,
в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще)
руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось
присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте.
Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение
табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте,
в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8".
Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама
попросила Колю автоматизировать этот процесс.

Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь
табель - это такая таблица).
Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы.
А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...

Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то,
что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы
необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое
перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые
особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).

Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа
получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к
минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если
видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.

И тут Колян вопрошает:
"Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять
уходит в ступор...
И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз.
Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь
не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и
кому от этого станет принципиально хуже или лучше?

Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает:
"Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО
НАЖИМАТЬ!".

... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.

З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась
одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот,
в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически
не было.

Одни хохлы...

Прочитать...

Рождественское.

ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ…
…лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару
рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский
мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла
индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе.
Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли
петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным
крышам копытца оленей.
- А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть
сама музыка сфер.
Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов.
Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки.
Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли
отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал
методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые
попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки,
полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных
видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную
утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел
на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и,
поднатужившись, стол.
Вот такая, блин, страсть.
Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома
богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго
искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому
снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в
древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не
подлежали.
Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей
судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.

Змеевская

Прочитать...

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".

Прочитать...

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

Прочитать...

все чуваки, эта жопа
чо??
??
скачал по приколу 10 серий санты барбары
записал на болванку и повесил на стену)
))
позвал маму посмотреть поржать
попросила дать посмотреть
посмотрела....попросила скачать оставшиеся((

Прочитать...

xxx
стасик у меня к тебе мегакрутое предложение

yyy
какое?)

xxx
кароч смотри,давай снимем квартиру,уйдём нахуй с учёбы,забьём на личную жизнь,закупимься едой на полгода вперёд,не будем выходить на улицу

xxx
но всётаки посмотрим все 2137 санты барбары

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com