Смешные картинки

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся из Ирака.
Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас ...

Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов. Случайные фотографии всегда самые важные, а незначительные моменты всегда самые ценные. Фотографы сродни летописцам и живописцам одновременно. Они запечатлевают огромное количество событий, предметов, видов. Одни это делают случайно, по сиюминутному желанию. Другие – с целью зафиксировать момент для будущего.

Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.

Самый большой Санта-Клаус.
Высота Санты составила 15,6 метров, а в ширину он был 11 метров. Вся конструкция была сделана из пенопласта и металла, и весила 2,5 тонны.

Маленький мальчик собирается попросить у Санты, чтобы его отец вернулся с Ирака.
Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас : его папа сидит позади Санты.

xxx:А мне кажется, что образ Санты все-таки больше соответствует новому году. Хоть это и не патриотично вроде, но я такдумаю.
yyy:Ты сантанист, изыде.

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
ТЕЛЕЖКА!!!

Хочется новогоднего настроения... Решил дай ка пофотошоплю чё нить на авке, наклепал снежинок, звёздочек, и шапочку красненькую прилепил, и сделал так везде практически, где зарегистрирован. Ну а чё думаю, нормально, новый год всё таки... Сижу довольный, расслабился, читаю- "Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты..." бляя...

Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты...

Морозы в градусе. Лютуют, хоть умри.
О, трубы отопления, не порвитесь за ночь!
Храни нас Санты все - и Клаус и Мари!
И Санта-Техники, Петрович и Михалыч!

Домашние праздничные посиделки. Все наелись, беседуют. Стали вспоминать старые сериалы, дошло дело до легендарной Санты-Барбары. Маман отожгла: "Была у нас соседка, старушка-божий одуванчик. Очень любила это мыло. Целыми днями готова была смотреть и искренне переживала за героев. А сериалу то ни конца ни краю не видать. Она однажды ко мне подошла и говорит, мол, Галина, я помру когда, ты хоть на могилку ко мне приходи, рассказывай, как они там, в Санта-Барбаре живут...
Вот такие настоящие фанаты жанра...

Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно...

Что курили РБК, ппу читаю -
В США на днях мужчина в костюме Санта Клауса ограбил банк, заявив, что ему нечем платить своим эльфам, передают американские СМИ.. В США же самый страшный инцидент подобного плана произошел 32 декабря 1927 года, когда преступник в наряде Санты убил 6 человек и ранил еще нескольких во время ограбления в городе Циско, штат Техас.

Никого, ничего не смущает? О_о
(с) bagirka

Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и
рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д.
На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом
организовать свою рок группу. Ну я не препятствую.
В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением
на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через
полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две
назад)!!
Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен
пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи
ему че хочешь". Жду у кассы.
Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться.
Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться.
У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и
открытку подпиши сам, я занят тебе помогать".
Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой.
На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы,
встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не
здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела?
Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от
гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной.
Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!"
Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC
"Highway to Hell" ("Дорога в Ад)".
Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....

Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега,
учились на бухгалтеров...

Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну
оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.

А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам
зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а
во-вторых, патологической ленью.
Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в
народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по
электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на
работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие
случаи).
Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на
голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день
с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.

И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику.
Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты";
субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна
дамочка,
в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще)
руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось
присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте.
Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение
табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте,
в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8".
Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама
попросила Колю автоматизировать этот процесс.

Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь
табель - это такая таблица).
Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы.
А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...

Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то,
что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы
необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое
перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые
особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).

Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа
получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к
минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если
видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.

И тут Колян вопрошает:
"Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять
уходит в ступор...
И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз.
Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь
не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и
кому от этого станет принципиально хуже или лучше?

Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает:
"Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО
НАЖИМАТЬ!".

... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.

З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась
одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот,
в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически
не было.

Одни хохлы...

Рождественское.

ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ…
…лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару
рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский
мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла
индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе.
Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли
петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным
крышам копытца оленей.
- А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть
сама музыка сфер.
Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов.
Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки.
Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли
отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал
методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые
попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки,
полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных
видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную
утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел
на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и,
поднатужившись, стол.
Вот такая, блин, страсть.
Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома
богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго
искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому
снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в
древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не
подлежали.
Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей
судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.

Змеевская

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

все чуваки, эта жопа
чо??
??
скачал по приколу 10 серий санты барбары
записал на болванку и повесил на стену)
))
позвал маму посмотреть поржать
попросила дать посмотреть
посмотрела....попросила скачать оставшиеся((

xxx
стасик у меня к тебе мегакрутое предложение

yyy
какое?)

xxx
кароч смотри,давай снимем квартиру,уйдём нахуй с учёбы,забьём на личную жизнь,закупимься едой на полгода вперёд,не будем выходить на улицу

xxx
но всётаки посмотрим все 2137 санты барбары