Смешные картинки

- Из книжки по завоеванию сердца мужчин: "Посмотрите в зеркало. У нас с вами два уха и один рот. Это намёк матушки-природы на то, что мы больше должны слушать, чем говорить".
- И совсем не видно мозга - это намёк на то, что думать не нужно!

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

Впервые в жизни сварил идеально рассыпчатый рис. Он идеально рассыпался по всему полу.

Вам кажется, что лицо слева злее чем справа?! Откройте изображение полностьюи сделайте 6 шагов назад и посмотрите ещё раз.

Приятный подарок для любимых.
Открываешь коробку а там не только подарок, но и шарик.

Под катом одна большая фотография, обязательно посмотрите на нее, это нужно видеть.
Уникальная фотка, много чего вспомните.

Жизнь-это подарок, но только прожив ее, ты узнаешь хороший это подарок или нет...

Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.

Купила шагомер:
до магазина и обратно - 2069 шагов, часовая прогулка 5690 шагов, спуск с лестницы на работе 200 шагов) За**ать всех друзей со своими шагами - бесценно :)

...
ххх: и тогда я понял, что моя жизнь - совсем не та, о которой я мечтал. Что я наделал много ошибок, и боялся их исправлять. Что я могу получить намного больше
ххх: что люди, которые меня окружали - не совсем то, что мне нужно. И что счастье так близко, нужно только сделать несколько решительных шагов к нему
ууу: эээ...ты точно рассказываешь о том, как встретил на лестничной клетке соседку с 4-м размером?

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком :))

площадь квартиры составляет 54, 5 кв.м.

площадь лежащей на полу кошки приблизительно 27*10 = 270 кв.см = 0,027 кв.м.

50% площади квартиры является местами, где кошка никогда не лежит (занято мебелью, бытовой техникой и.т..п) = 27,5кв.м

Таким образом, по теории вероятности для того, чтобы наступить на кошку, нужно сделать по квартире 1211 шагов.

так почему тогда я за двадцать шагов до кухни и обратно умудряюсь наступить на неё дважды, при чём в разных местах?

XXX: 100 шагов назад с помощью пальцев
XXX: Любимый CTRL Z ты не сдавайся!
YYY: 100 шагов назааааад... Изменений больше нет...

Если вы хотите удивить своего коллегу или товарища, не стоит ломать голову, просто посмотрите этот пост.
Суть такова: размениваем бумажную купюру на монеты (сумма может быть любой), находим блестящие полиэтиленовые ниточки, для связки. Далее смотрите под катом...

В этой подборке главное внимание и сосредоточенность, если вы обладаете этими качествами,
то успех вам гарантирован. Приятного просмотра.

Этот пост для очень внимательных людей, глядя на эти фотографии,
ничего особенного не замечаешь, но стоит присмотреться и раскрывается вся суть загадочных снимков.

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Блин, чтобы получить подарок от оракла, нужно зарегистрироваться нужно заполнить свой адрес. В адресе нужно обязательно указать штат США, всё равно, где живёшь. Вот отстой-то...
Блин, зарегался всё-таки
Написал им ругательное письмо?
Неа. Всё проще. Страна - Россия, штат - Аляска. Надеюсь, они не обидятся =)

Он:Самый лучший подарок, подарок сделаный своими руками ;-)
Она: Вот и делай себе подарок сам, только клаву не забрызгай от радости)

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

в Придонском есть завод силикатного кирпича. Там стоит полностью немецкая линия. Если кирпич получился хороший, то он автоматически складывается на поддон и упаковывается. А если второй сорт - то металлическая рука его автоматически сталкивает с конвейера в ящик, а потом нужно вручную перебирать и упаковывать. Критерий оценки - точность размеров (фотоэлементы какие-то считывают длину и высоту). А поскольку сырьё нихрена не германское, весь кирпич идёт кривой и они его забодались вручную упаковывать. Решили отключить фотодатчики - стала вся линия (автоматика же!). Потом хотели отпилить эту руку, но жалко: вдруг захотим продать линию, будет некомплект и т.д. Тогда сделали просто и гениально. Рядом с постом сортировки в полу абетонировали вертикально стальную трубу и цепью приковали к ней руку ак, чтобы до кирпича не доставала. Кирпич идёт кривой, датчик пищит, рука дёргается, срабатывает аварийный клапан, рука возвращается на место. Автоматика, хуле.

К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."

Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где
платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво,
периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже.
Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне
конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг
другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка
обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в
кабинку биотуалета. Очередь в шоке.

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как
собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.."
:))

- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.

Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.

Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:
- Какой файл Вам надо создать?
- Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"
- И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?
- Мне нужно его СОЗДАТЬ.
- С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?
- Чтобы игра заработала.
- Какая игра?
- Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.
Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-кую динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...
-Вы вообще,-говорю, представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...
-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...
Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:
- А я все равно вечером еще раз попробую!

И как с такими работать?;)

* Архон наблюдает, как 67-мегабайтный MySQL-дамп ресторится
Это нужно голосом Дроздова комментировать :)
Посмотрите.. как.. этот дамп забавно шевелит.. строчками и столбцами.
Посмотрите.. Он нашел самку БД.. и медленно в нее.. входит.
это уже дискавери :)