18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные картинки

20-12-2013

Представляю вам чудесное мыло, после которого вы станете брутальным мужиком всего за 5 минут.

мужик, мыло, брутальность

мужик, мыло, брутальность



Источник: www.liveinternet.ru

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Чудесное творение природы
Чудесное творение природы

Чудесное творение природы

Я здесь вижу велосипед, а что видите вы?

Чудесное творение природы
Чудесное творение природы

Чудесное творение природы

Я здесь вижу велосипед, а что видите вы?

Пипец.Стою,значит,в хозмаге.Передо мной какой то парень требует мыло и веревку.После долгих отговоров вешаться и доводов почему надо жить и пр. со стороны продавщицы выесняется что мыло просто закончилось,а веревка нужна на дачу.Ох уж этот мрачный город Х_Х

Прочитать...
За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего...
За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего...

За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего ожидать в следующем.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Прочитать...

Оксана: мыло какое у них? :)
Оксана: это по ХД
Смени Двери: мыло я не знаю, какое =) Так как звонила старушка, скорее всего хозяйственное :)

Прочитать...
Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак муд...
Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак муд...

Способность видеть чудесное в обыкновенном — неизменный признак мудрости.

xxx: У нас на рынке в преддверии конца света раскупают свечи и мыло :)
yyy: Мыло? А мыло-то зачем? о_0
xxx: Не знаю... Вот представь, на дворе -20, электричества и отопления нет, метеориты падают, землетрясения, цунами, а они ванну принимают...
yyy: Ага, при свечах. Лучше бы туалетной бумагой запаслись, а то ж усрутся все, если вдруг такое произойдет.

Прочитать...

xxx: Какое, нахрен, натуральное мыло?! Мыло -- это жир и щёлочь. Химия.
yyy: Ничего ты не понимаешь. Натуральное мыло получается в натуральных магазинах у натуральных девочек-продавщиц!
zzz: Важно проверить, чтоб девочки были натуралки.

Прочитать...

xxx: Какое, нахрен, натуральное мыло?! Мыло -- это жир и щёлочь. Химия.
yyy: Ничего ты не понимаешь. Натуральное мыло получается в натуральных магазинах у натуральных девочек-продавщиц!
zzz: Важно проверить, чтоб девочки были натуралки.

Прочитать...

Чудесное субботнее утро.
Я валяюсь на диване с ноутом, мама куда-то собирается.
Уже обулась, стоит в коридоре. И далее происходит следующий диалог:
- Ир!
- А?
- Дай мне пожалуйста... эта...самое...
Я молчу, жду идентификации предмета, который ей нужен.
Дальше:
- Ир, ты слышала, что я тебе сказала?? Я же жду стою!

Прочитать...

В музыкальном магазине стою за мужиком, тот говорит что ему нужна толстая струна. Продавец минут 5 расспрашивал какая по счету, по толщине и из какого металла ему нужна. Потом начал рассказывать про достоинства и недостатки разных, дал кучу советов. Мужик выслушал, и спокойно так: Ты заебал, музыкант хуев, у меня генератор отвалился, до дома доехать надо.
А после меня подошел парень, попросил камертон. Дунул в него, хихикнул, и со словами "хрень какая-то" ушел. Веселый магазинчик...

Прочитать...

Conrad: Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!

Прочитать...

Conrad: Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!

Прочитать...

xxx: Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья,друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно ((
ууу: И у тебя руки в дохлых микробах

Прочитать...

xxx:Решила избавиться от макулатуры, скопившейся за пять лет работы.
yyy:вау!
xxx: Позвонила в архив, спросила, как надо сдавать документы на уничтожение. Оказалось, их надо связывать в пачки, иначе не примут.
Подхожу к нашей секретарше, говорю:
- Ир, дай верёвку!
Ира:
- А мыло тебе не надо?
- Нет, пока не надо.
yyy: пипец! да, документы, не связанные в пачки, становятся практически неуничтожимыми!
yyy: добрая Ира!
xxx: Через 5 минут иду в туалет, а там мыло закончилось..
Подхожу к Ире:
- Ир, ты не поверишь... Но мыло тоже нужно!
yyy:
я валяюсь....

Прочитать...

- Не бойся, родная! Всего один надрез и станешь настоящим мужиком!
- Пап, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего то недоговариваешь?

Прочитать...

после очередной лекции философии меня осенило: "я мыслю, значит я существую"... получается, что российского солдата не существует т.к. за него думает сержант, за которого, в свою очередь думает прапор, за которого думает офицер, за которого думает старший офицерский состав, за которого думает командир части, за которого думает.... ..... в итоге существет только министр обороны, который тоже сомнительно существует...

Прочитать...

Xxx: получил сегодня задание: оплатить ЖКХ услуги в Сбере и мыло купить. Написал в телефоне напоминалку "Сбербанк и мыло"... После утренних дел оплатил ЖКУ, осталось одно - мыло. Целый час обновлял почту и вспоминал, что же мне должно прийти туда или что же и кому я должен был отправить?

Прочитать...

xxx:ДА!!! Я НАШЕЛ ЭТО!!!
yyy:?
xxx:баг в проге, после которого ВСЕ обнулялось. вот оно:

char outString[80];
....
if (RANDOm(40)==CurrentTime.Hour) memset(outString+80,0,65535); //приятной работы!

xxx: Вадик, которого осенью уволили... СУКА!!!

Прочитать...

xxx:ДА!!! Я НАШЕЛ ЭТО!!!
yyy:?
xxx:баг в проге, после которого ВСЕ обнулялось. вот оно:

char outString[80];
....
if (RANDOm(40)==CurrentTime.Hour) memset(outString+80,0,65535); //приятной работы!

xxx: Вадик, которого осенью уволили... СУКА!!!

Прочитать...

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.

Прочитать...

Сегодня под окном с утра начал на*бывать асфальт трактор с таким брутальным отбойным молотком. И тут меня поразила гениальная идея. Я подобрал 5 аккордов, поставил комбик на подоконник, открыл окно, перегруз комбаря на максимум, на гитарном проце самый тяжелый презет... Кароче я и трактор - ниибическая хевиметал группа)

(С) 19N4T0V

Прочитать...

Есть мыло "Fax". Когда выпустят мыло "Modem"???

Прочитать...

Прочтите в слух:

Было но прошло, что об этом говорить?
Ветер мне в лицо - нас не в силах изменить!
Мы допустим бой и вернемся без потерь
Да я буду рядом, только верь!
Ты считаешь себя брутальным мужиком? Я тебя расстрою, но ты только что подпевал ранеткам)) Спалилсооо...

Прочитать...

Чище всего квартира через 5 минут после звонка "Ну я к тбе минут через 10 зайду"

Прочитать...

Она
я хочу заняться с тобой брутальным , нестандартным, страстным, долгим и неповторимым
Он
массажем?
Она
...чтением сонетов Шекспира...бля
Он
фуф, а то я уже про секс подумал

Прочитать...

Уронили мыло в бане.
В темноте нашли губами.

И смеяться неприлично -
Мыло, все-таки, ЯИЧНОЕ.

Прочитать...

Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего
рождения:

- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
В такой интересной конфигурации...-
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит...
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...

Прочитать...

О КУЛЬТУРЕ...
Работю я в довольно крупной организации админом.
Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина.
И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных
глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят,
блин).
И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС)
прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло
отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не
себе, а секретарше (ну чисто случайно).
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".

Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

Прочитать...

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого
на руках четыре туза.
(Марк Твен)

Прочитать...

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Прочитать...

Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий
задушевно представляет участников:
- Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению,
у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное
время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут.
Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я
просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и
за
пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым
телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними,
нашими
уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех
участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно,
лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших
уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у
нас
не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную
передачу...

Прочитать...

мыло стало смертельным оружием...
Моюсь в душе, естественно без мочалки. Нашампунив голову и намылив шею подбираюсь к подмышки...тут мыло выскальзывает из рук, летит вверх, ударяет по носу, при этому успевая брызнуть метко в левый глаз, от удара и брыз слепну, после чего, виражом пикируещего истребителя, мыло устремляется вниз, бьют больно по кончику члена и падает на ногу. От всего происшедшего, начинаю вслепую прыгать на одной ноге, наступаю на мыло, поскальзываюсь, падая срываю штору душа, опрокидываю полку, роняю на себя бритву и умудряюсь порезать ухо.
Придя в себя соображаю что легко отделался...

Прочитать...

Короче еду на служебном автобусе на работу, а там автобусы старые и сиденья у них не удобные, спина и шея начинают болеть после 10ти минут езды, а ехать минут 40. Так вот сёдня рядом со мной сел какой-то тип, которого раньше не видел. Ну, я забился к окну, стараюсь уснуть, минут через 15 вижу, что тот чувак всё ёрзает и ёрзает по сиденью, то на одну сторону, то на другую поворачивается. Через минуту начинает смотреть на меня, а я ему:
- Как я тебя понимаю…
Тот мне с удивлением и тихо говорит:
- Ты чо, тоже обосрался?!
Я в ахуе прижимаюсь как только могу к окну и молча ахуеваю о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com