18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные картинки

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Прочитать...

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Прочитать...
Как летать первым классом бесплатно
Как летать первым классом бесплатно

Как летать первым классом бесплатно

Согласно международной политике авиакомпаний, если пассажир умирает прямо на борту самолета, его тело накрывают и переносят на место в первом или бизнес-классе. Если же свободных мест там нет или в самолете предусмотрен только эконом-класс, мертвого пассажира отправляют в зону экипажа.

С работы:
111: а мне Сережа говорил что в Виндовсе по-умолчанию есть "эконом версия Офиса"
222: WordPad?
111: нет, не то
222: Тогда Блокнот + Paint... Только это не "эконом", это "хардкор" версия...

Прочитать...

Комментарии к посту, обличающего полеты эконом-классом.

xxx: Плацкартный вагон по нему плачет!
yyy: боковушка у туалета )
zzz: С пьяными дембелями.
uuu: в сочи летом с закрытми окнами
rrr: когда в вагоне много родителей с мелкими детьми.
iii: и дверь в туалет не закрывалась!
www: Москва-Бишкек!
bbb: похоже всем попадались такие места =)

Прочитать...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Прочитать...
4 класс: выключил телефон перед уроком.
4 класс: выключил телефон перед уроком.

4 класс: выключил телефон перед уроком.
7 класс: сбрасываешь
9 класс: я тебе перезвоню
11 класс: алло

Ххх: вот объясни мне… билеты на самолет из Самары в Москву… на одном и том же самолете…эконом класс… от 3-х до 23-х тыщ…
Ххх: ну 3 тыщщи понятно
Ххх: но 23??????????????
Ххх: за что????????????
YYY: ещё и эконом...
YYY: наверн порулить дадут)

Прочитать...

Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »

Прочитать...

Коллега рассказал недавно:
Летел из Европы в Москву регулярным рейсом: эконом класс, идет по проходу стюард. "чай, кофе? Чай, кофе?" Подходит к мужчине сидящему впереди: "Чай кофе?"
Секундное молчание - "эспрессо, пожалуйста"
Секундное мочание - и стюард, не растерявшись, с характерные звуком "ппщщщщщщ" наливает мужику кофе...

Прочитать...

xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать

Прочитать...

xxx: зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки
xxx: я телек смотрел в это время
xxx: когда закончила стричь, говорит: а ты говоришь, что короткие не идут
xxx: остальное словами не передать

Прочитать...

На паре по Информатике:

-Студентка (эконом. фак.): А можно личный вопрос?
-Преподаватель: Давайте.
-С: А почему когда я вставляю флешку в процессор спереди..
-П: Не в процессор, а в системный блок.
-С: Ну да, в системный блок, то она не работает, а если в задний проход, то работает?
-П: =-О

Прочитать...

Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего,
стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности -
бюстгальтеры.
На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять
вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на
бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло

Прочитать...

Эконом-класс - для тех, на ком экономят.

Прочитать...

Коллега- выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
- получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

Прочитать...

Готовлюсь к кандидатскому по эконом теории. Известное положение:

Перед каждым потребителем стоят 3 вопроса:
1. Что купить?
2. Сколько стоит?
3. Хватит ли денег, чтобы осуществить покупку?

Но если потребитель это чоткий пацан, тогда вопросы немного меняются:
1. Есть чоооооо???
2. Чо почом???
3. Ты бля охуел барыга ебанный???

Прочитать...

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Прочитать...

- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом?
- Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить!
- Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.

Прочитать...

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии

Прочитать...

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером,
по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

(c) cherski.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com