18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Прикольные статусы

Admin 23-01-2012

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда о...
Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда о...

Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда они могут летать где угодно. Потом я задал тот же вопрос самому себе.

xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: да

Прочитать...

Когда все остаются при своём, то воцаряется тихая радость. А когда все
остаются при чужом, то начинается бурное веселье.

Прочитать...

18.05.11

Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?
Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)
Алина: не, это амулет морозилки!

Прочитать...

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Прочитать...

18.05.11

Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?
Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)
Алина: не, ну то амулет морозики!

Прочитать...

Haron
у меня из продуктов - сало и кокакола
Haron
и чай
Лохматый
можно сварить суп:
режешь сало мелкими кусочками, доводишь кокаколу до кипения и засыпаешь туда сало и чай

Лохматый
варить 5 мин на медленном огне
Haron
я вот тебе в термосе привезу этого супчика
Лохматый
вези
Лохматый
мы им Серегу накормим
Лохматый
я буду держать, а ты кормить

Прочитать...

BuTeK: счастье для айтишника - это когда заканчивается гарантия на ноут
BuTeK: потому что только тогда с ним можно сделать то, что всегда хотелось, но была надежда что он сломается

Прочитать...

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно
зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

Прочитать...

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.

Прочитать...

Живу в студенческом общежитии, своего холодильника не имею. Поэтому сало из дома храню у сосеей в холодильнике, тут самое главное чтобы в этом холодильнике была еще масло сыр и колбаса или иначе сало в опасности=)

Прочитать...

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

Прочитать...

Украинская редакция "Собора парижской Богоматери".
В роли Эсмеральды - сало.

Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе
Сядь ! И твой стакан я почему не вижу?
Вот и перед тем, когда горилку разолью
Смотри ,как я любовно закусь достаю

Я сало нежное сейчас воспеть хочу
О сале милом на углах я всех кричу
Я им закусываю водку и вино
И от него погибнуть мне уж суждено
И не отдам свою любовь я никому
И просто другу и тем более врагу

Ах ! Сейчас на ломтики его порежу
Стой ! Его не лапай, а то врежу
Ты лучше к салу с уваженьем отнесись
Его прекрасным сочным видом насладись

О сало ты всегда солено как слеза
Мгновенье чудное - один поэт сказал
Я через жизнь свою любовь к нему несу
И от судьбы я что угодно понесу
На рынок я к нему с волнением иду
Я презираю всю несальную еду

Вот ! Подхожу к прилавку я поближе
Чу ! Вот и шмат любимый вижу
На ! возьми ты деньги благородный продавец
Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец

Прижав к груди покупку нежную свою
От предвкушенья встречи я душой пою
Стоит горилка в холодильнике с утра
Чеснок, лучок, три малосольных огурца
И встреча эта мне души сулит покой
И до скончания веков я, сало, твой

(Хор троих собутыльников)

И днем и ночью лишь оно передо мной
И колбаса и сыр отстой перед тобой
Пой!
Душа и радуйся - свободны мы теперь
Свободе сало открывает ныне дверь
О радость жизни остаешься ты одна
В раба мужчину превращает красота
О красота

Прочитать...

В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее

в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку:
"Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

Прочитать...

Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери
в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..."
После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае,
когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...

Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня.
Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить.
Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...

У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...

Я плакаль...
Отец Федор.

Прочитать...

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается
свадьбой.

Прочитать...

Идет лимон по улице, а навстречу ему дерьмо, оглашая окрестности
криками: -Я лимон, я лимон!
- Какой же ты лимон? Ты же дерьмо!
- Фу, какая ерунда! Я тоже был когда-то лимоном!

Прочитать...

Сижу за компом. Подходит мать с очищеным лимоном и показывает его мне:
-Смотри! Лимон без шкурки!
-И что?
-Ну как что! Мы ж его всегда дольками режем, а тут он без кожуры! Ты ведь никогда больше в жизни лимон очищенный не увидишь! Нет, ты представь...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com