18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Прикольные статусы

Admin 24-01-2012

Священник:
-А в воскресенье мы поговорим на тему лжи.Для этого прочитайте 17-ую главу Евангелия.
Священник перед началом проповеди:
-Прошу тех,кто прочитал 17-ую главу,поднять руки.Почти все подняли.
-Именно с вами я и хотел поговорить о лжи!Там нет 17-той главы.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

К нам священник пришёл офис освящать. Ходят с директором по кабинетам. Священник святой водой всё опрыскивает. Прохожу по коридору они стоят у дверей серверной и пытаются открыть, а изнутри сисадмин кричит: "В святая-святых не пущу!!!"

Прочитать...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Прочитать...

Сегодня на приеме был священник. Поделился своим возмущением - в понедельник бабулька пыталась уговорить его освятить банку с мочой для смазывания варикозных ног....

Прочитать...

ххх:
-Я ужe говорил: если открыть четырнадцатую главу Евангелия от Матфея или шестую главу Евангелия от Марка, то можно увидеть там, что ученики предлагали Иисусу купить хлебов и рыбы за деньги, он же предпочёл копировать их свободно и раздавать бесплатно. Что же после этого более православно — собственнические дорогостоящие звукозаписи и видеозаписи или же свободно копируемые бесплатные? Ответ очевиден.

Читайте Евангелия, они rulez.

-Иисус — первый сидер ?
-блин, получается, что да

Candid:
антикопирайтер ёба

Candid:
иисус - пират

Прочитать...

xxx
если открыть четырнадцатую главу Евангелия от Матфея или шестую главу Евангелия от Марка, то можно увидеть там, что ученики предлагали Иисусу купить хлебов и рыбы за деньги, он же предпочёл копировать их свободно и раздавать бесплатно. Что же после этого более православно — собственнические дорогостоящие звукозаписи и видеозаписи или же свободно копируемые бесплатные? Ответ очевиден.

yyy
библия поддерживает пиратов?! ))

xxx
не пиратов, а опен-сорсеров

yyy
это если бы он создал рыбу и хлеб с нуля. Однако же он копировал уже кем-то купленную рыбу и хлеб, а это пиратство! ))

xxx
но ведь он раздал бесплатно, а не по сто рублей на совке ))

xxx
а потом копирайт на рыбу все равно у его отца ))

Прочитать...

-Я ужé говорил: если открыть четырнадцатую главу Евангелия от Матфея или шестую главу Евангелия от Марка, то можно увидеть там, что ученики предлагали Иисусу купить хлебов и рыбы за деньги, он же предпочёл копировать их свободно и раздавать бесплатно. Что же после этого более православно — собственнические дорогостоящие звукозаписи и видеозаписи или же свободно копируемые бесплатные? Ответ очевиден.

Читайте Евангелия, они rulez.

-Иисус — первый сидер :)?
-блин, получается, что да

Прочитать...

Знакомый священник рассказал.
Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе
И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его
Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы.
Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" -
выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или
другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не
имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот
новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке
перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться:
"вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед
алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая:
"но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не
пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал.
Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но
четко произносит:
- Ну и дурак же ты.
И диакон в соответствии с Уставом отвечает:
- И духови твоему.

major Pronin

Прочитать...

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.

Прочитать...

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
"И смех, и грех!"

Прочитать...

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Прочитать...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!
http://unfe.narod.ru

Прочитать...

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

Прочитать...

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Прочитать...

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Прочитать...

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Прочитать...

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит
к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и
священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Прочитать...

Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал
проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан.
Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в
столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова,
хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе
опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье
воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о
переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу
Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную
бюлочку с патокой"...
Аня

Прочитать...

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Прочитать...

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

Прочитать...

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com