Прикольные статусы

Египет. В бассейне фоткаются мужик с женой (c большОй такой женой), она влезает ему на плечи, мужик натужно улыбается и спрашивает фотографа:
- Серега, я выгляжу не очень подавленным?

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

сестренка(с) двоюродная, второкласница, спрашивает у меня :
с: я когда выросту я стану беременной! а как стать беременной???
я: вот когда у тебя будет муж, вы будете сильно друг друга любить, и у вас появятся дети
с: надо очень сильно любить?
я: да, если не будешь любить, детей не будет
с: а сексом заниматься не надо чтоли??
omg...

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается
ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,
искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?

Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
живот, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
- А зачем их надо было открывать?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается… - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- Hа спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

прикол у знакомого. идет по улице. встречает подругу. вся в засосах, синяках и тд и тп.
он - изнасиловали?
она - неее, с парнем помирились)

кнв: недавно встретил друга с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Ну мне интересно стало когда, спрашиваю их, показывая на живот: ''ну и когда?'' Ответ понравился: '' 7 месяцев назад, ночью''