18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Прикольные статусы

25-12-2013

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс...и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи...и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас.


Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Прочитать...

разговариваю со знакомым системным администратором:
- уже вроде все друзья-знакомые вокруг дружно переженились, а я блондинка после работы сижу дома паяю сама, потому что мужика нет. где справедливость спрашивается?
- блондиночка то ты наша, а чего ж ты тогда забыла уточнить, что работаешь то ты в компьютерном салоне, и в сумочке то у тебя не тушь и помада, а отвертка и тестер, и цветы с шоколадками тебе не нужны, зато на новый год просишь новый кулер на проц...
- эмм... ты хочешь сказать, что у меня сбой в программе и поэтому нет мужа?
- нет. в твоё мифическое существование никто не верит. даже я

Прочитать...
Сначала знакомые...Потом мы друзья...Сейчас любовь...А потом и семь...
Сначала знакомые...Потом мы друзья...Сейчас любовь...А потом и семь...

Сначала знакомые...Потом мы друзья...Сейчас любовь...А потом и семья...

Каждый глаз стрекозы состоит из 30 000 отдельных фасеток, причём то...
Каждый глаз стрекозы состоит из 30 000 отдельных фасеток, причём то...

Каждый глаз стрекозы состоит из 30 000 отдельных фасеток, причём только нижние способны различать цвета, а верхние – только форму.

Только что, заходят в магаз бабушка(Б) с внуком(В) лет 4-5, бабушка спрашивает детскую игру на комп с элементами ужасов. Предлагаю им GTA. Пацан глянул картинки на диске и выдал:
В: Я не умею убивать.
Б: Ну ничего, научишься.
В: Я не умею убивать.
Б: Ничего, Антон тебя научит.

блять, аж как то перехотелось им диск продавать

Прочитать...
Каждый человек, как океан..
Каждый человек, как океан..

Каждый человек, как океан..
Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс..и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи..и даже способны доплыть до буйков.
Но лишь те, кто нас любит..способны заплыть за буйки..и даже утонуть внутри нас.

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

Прочитать...
Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья — это навсегда. Пот...
Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья — это навсегда. Пот...

Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья — это навсегда. Потому что даже тогда, когда ты не знаешь, куда идешь, они помогают осознать, что ты идешь туда не один.

Сплетница (Gossip Girl)

Каждый раз одно и то же...
Я- НЕ голосовал за"Единую Россию".
Мои друзья- НЕ голосовали за"Единую Россию".
Друзья моих друзей- НЕ голосовали за"Единую Россию".
Мои знакомые и знакомые моих друзей- НЕ голосовали за"Единую Россию".

В результате выборов"Единая Россия" лидирует...

Прочитать...

ХХХ: Сны способны видеть и запоминать только люди с высоким уровнем интеллекта, и чем человек более развит интеллектуально, тем более яркие и цветные сны ему снятся. - я адски умна по этому определению))))))))))))

ХХХ: а нет, я шизофреник, всё нормально

Прочитать...

Катильда: Сегодня в автобусе историю слышала. Один мужик другому рассказывает, как он с другом накурилсо (дело было в парке победы) и решили они поехать в центр на тралле. Заходят они в тралл, попутно проорав с самого слова и действа.Становятся назад к поручню, чтоб ко всем спиной стоять, ржут над чем-то, один оборачивается - а там полный тралл ментов,поворачивается обратно весь белый, а тот еще ржет,не знает, что сзади еще и собака, а у них на кармане трава. Они решили не палиться - выходят на следующей же остановке
Катильда: И!!!! Заходят обратно!! Типа - они же ничего не сделали, че они будут палиться? И так 4 остановки подряд! И каждый раз они еще и за проезд платили)))

Прочитать...

Заходят два друга в магазин.
1й: Купи мне шоколадку?
2й: Да, не вопрос. Покупает.
1й: Был бы ты девушкой, я б тебя поцеловал.
2й: Был бы ты девушкой, ты б мне дала.
Что было с продавщицами рассказывать не стоит.

Прочитать...

xxx: Как меня бесят друзья и знакомые. Знают, что я сисадмин. Зовут в гости и обязательно просят починить их компьютер. Каждый раз одно и то же. Все отдыхают, общаются, а я как мудак винду им переставляю. Как у них хватает наглости так беспордонно просить помощь, которая нормальных денег стоит. Я же знакомому маляру не говорю: "Блять, чувак, пока в гостях, сделай мне ремонтик тут в детской!".

Прочитать...

Пьяному моряку и океан по щиколотку.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Две маленькие девочки выходят из парка, заплаканые аж жуть, заходят во двор, одна садится на качальку, катается секунд 15 и орет во все горло "ЛЕНКА, ТУТ БЕСПЛАТНО!!!"

Прочитать...

Ребят, все у кого больные родственники, друзья, знакомые, коты, собаки и хомячки...

Этой цитатой мы коллективно желаем им скорейшего выздоровления и успехов на продлившемся жизненном пути.

Пожалуйста, не постите больше просьб. Лучше просто пожелайте здоровья всем тем, кто отчаянно в нём нуждается. И не только на БОРе.

Прочитать...

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

goger90.livejournal.com

Прочитать...

все помнят, что раньше можно было четко отделить друзей от знакомых в День Рождения: друзья звонили, знакомые отправляли смс-ку...
а теперь друзья отправляют смс-ку, в то время как знакомые пишут на стене ВКонтакте XD

Прочитать...

«ОДА ВОДКЕ – 2»
Ну,
Вот и кончилась!
И рады все вокруг!
Знакомые,
«друзья»,
и незнакомцы.
И я ПОЧУВСТВОВАЛ себя…
Не постепенно –
ВДРУГ…
Я оглянулся,
посмотрел вокруг.
КругОм,
ну, не ОБЛОМЫ.
Так.
Обломцы…

Прочитать...

Где есть те мужики, что способны каждый день,а? З.Ы. Кто плюсанет, тот способен, мне интерестно, сколько вас
-------------------------------------------------
Да и твой бы плюсанул... до того как жить вместе стали... хехе

Прочитать...

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Прочитать...

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Прочитать...

Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор:
"Тебе до какой станции?"
"Мне до конца"

Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии... :)

Прочитать...

Каждый человек зависет от счастья,
Каждый человек зависет от боли,
Каждый хочет быть кем-то понят...
Они создают друг другу проблемы,
приносят они друг другу боли,
пытаясь дарить друг другу счастье,
отдавая взамен только горе,
проходят мимо друг друга часто,
но не могут встретится взглядом
боясь остаться навсегда рядом

Прочитать...

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только
чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только
ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

Прочитать...

Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости
вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.

Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на
кухне:

- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку,
оставим....

Вроде бы и не блондинки ;-)

Прочитать...

Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?

:-)))))))))))))))

Прочитать...

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

Прочитать...

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Прочитать...

В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби

Прочитать...

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Прочитать...

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!

Прочитать...

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Прочитать...

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Прочитать...

сегодня со мной произошло то,что я наверное никогда не забуду
еду в автобусе,заходят две пожилые женьщины лет 50-60(из таких что считают что в советском союзе был и иксус слаще,и сахар на холяву)и садяться передо мной,говорят так что я даже через мозыку в наушниках слышу
и тут одна из них говорит
-мне вот сынок компьютер купил,и даже играть научил,вот сижу целыми днями в игры играю
(ну я то думаю что то типа "сапера")
-вот что ираеш?спрашивает вторая
-да там что то про черноболь,сталкер называеться...
челюсть в пол...

Прочитать...

Две быдлодефки заходят в трамвай. Одна другую тянет в конец вагона и громогласно говорит:
- Пойдём в жопу!!

Прочитать...

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com