18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Прикольные статусы

8-01-2014

- Знаешь,что будет лет через десять?
- Что?
- Я выйду замуж за красивого мужчину,рожу ему сына,мы будем жить на берегу моря,а еще,я буду его безумно любить.
- А как же я?
- Ты женишься на психопатке и будешь счастлив...
- А как же мы?
- Глупый, это я про нас...


Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+
- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу.

Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: - А мне что? Гнал и буду гнать.
М: - А мы тебя посадим.
Д: - Сын будет гнать.
М: - А мы и его посадим.
Д: - Внук будет гнать.
М: - Мы и внука посадим.
Д: - А там, глядишь, и я выйду.

Прочитать...

- Папа,я замуж не выйду - я с вами жить буду!- Не смей угрожать отцу!!!!!!

Прочитать...

Преамбула:

Эту историю помнят многие завсегдатаи.

Магазин канцтоваров. На дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Через пять дней: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ.
Через десять дней: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!.

Через месяц: старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Амбула:

2008 год Австрия. Повсюду продаются футболки: "Австрия - не Австралия", "Кенгуру в Австрии не водятся" и т.д.

2013 год. Австрия. "Посетите традиционный австралийския паб. В меню кенгурятина и крокодилятина". На берегу Дуная продаются футболки "Берегись акул".

Прочитать...
— И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня буде...
— И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня буде...

— И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня будет пять, не, не пять, а десять детей! И хозяйство будет, и муж-умница, такой, что УХ! И он будет любить меня, и мы будет жить счастливо, и умрём в один день! НЕ! Мы вообще никогда не умрём! Вот!

М\ф "Алёша Попович и Тугарин Змей"

Чем высокомернее преподаватель на экзамене, тем более жалким он будет казаться вам лет через десять на улице.

Прочитать...
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угро...
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угро...

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

squadette: Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час. Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду."

Прочитать...
- Папа,я замуж не выйду - я с вами жить буду!- Не смей угрожать...
- Папа,я замуж не выйду - я с вами жить буду!- Не смей угрожать...

- Папа,я замуж не выйду - я с вами жить буду!- Не смей угрожать отцу!!!!!!

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

Прочитать...

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Прочитать...

-Пап,я не выйду замуж,я буду жить с вами.
-Не смей угрожать отцу!

Прочитать...

Гость
вложил десять тысяч в ммм-2011, через три месяца вернули десять тысяч. смешно, но все же, где хотя бы 10 процентов?

Оператор
скажите спасибо что вам вернули номинал многие до сих пор ждут

Оператор
вкладывайте в ммм-2012 она только началась

Гость
шли бы вы на хуй) спасибо.

Прочитать...

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Прочитать...
А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из сосе...
А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из сосе...

А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"!

А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из сосе...
А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из сосе...

А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"!

Как сложно любить человека, если знаешь что с ним не будешь никогда...
---
Как сложно любить человека, если знаешь что с ним не будешь никогда...

Как сложно любить человека, если знаешь что с ним не будешь никогда!

Она: блин, отличная идея. когда мы будем жить вместе, у нас будет две раздельных кровати и мы будем их соединять. а когда я буду обижаться то кровать буду на балкон вытаскивать.
Он: зайка, ну зачем, там же холодно, заболеешь..
Он: бля.. или ты мою вытаскивать будешь?!

Прочитать...

- Ты знаешь, я согласилась. Я выйду за него замуж.
- С чего это вдруг ты?
- Он никогда не слышал Центр. И не знает, что это.

Прочитать...

ххх: Я хочу сына и железную дорогу )
ххх: И машинку на радиоуправлении... Или вертолет.
ххх: А еще мы вместе отгрызем все кнопки на Лёшиных пультах от всего!
ххх: И я буду кричать "Сына, оставь маме кнопок! Иди вставай на стрёме, чтобы папа не увидел!", а потом свалю на ребенка :))) Эх, веселуха )
ххх: Будет, когда я рожу...

ххх: ... через 6 месяцев )))

Прочитать...

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Прочитать...

xxx
если до сорока лет ты не будешь женат, а я не буду замужем, ты женишься на мне?

yyy
погоди у мну свадьбы намечены на 30 и на 35 уже))) теперь и на сорок нужно будет m))

xxx
поясни... )

yyy
меня забронировали на 30 лет, на 35 лет, теперь и у тебя бронь на 40 лет)

xxx
ну это тода ваще не бронь... ( до меня очередь полюбому не дойдет (

yyy
дойдет, почему не дойдет? сперва в 30 лет женюсь, потом развод, в 35, развод, 40)
не могу же я всех подвести))

xxx
тогда попроси за мной очередь не занимать! )))))

yyy
РОФЛ!!!!!!!!! пацталом!!!!

Прочитать...

ж: знаешь, вот когда я закончу школу, мой папа заплатит за егэ, я поступлю сразу в престижный вуз на престижный факультет, а потом меня возьмут на престижную работу, познакомлюсь с парнем на белом бмв, который женится на мне, и будет любить всю жизнь...!
м: а мне кажется, в твоей станице, тебя вы*бет какой-нибудь колхозник, ты залетишь от него, настреляешь детей ему,всю жизнь будешь доить корову а он собирать сено, и будете жить долго и счастливо...

Прочитать...

выйду замуж за админа. У меня будет регулярный секс и всегда настроенный компьютер.
О_О

Прочитать...

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Прочитать...

Племяннице 6 лет. Мечтает. Я выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все устрою...
Я: А вдруг ты полюбишь бедного?
П: Задумалась, вздохнула: Ну, выйду за него и буду работать в магазине на кассе...

Прочитать...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Прочитать...

xxx: *мечтательно* А вот представь - лет через десять ты будешь супер-сисадмином, я - адвокатессой международного уровня, Влад - шеф-поваром самого лучшего в России ресторана...
ууу: И мы наконец покупаем машину!!! *YAHOO*
ууу: копейку!
ууу: Подержаную!
ууу: Зеленого цвета!!!

Прочитать...

DomovoY: Знаешь, я никогда бы не подумал в то далекое деццтво, что через 15 лет буду обсуждать с красивой девушкой как делались фаталити в Мортал Комбат.

Прочитать...

Возраста женщины.
15-16 лет : Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет : Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год : Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет : Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет : Трахните меня кто- нибудь уже !

P.S Девушки, жду ответного удара...

Прочитать...

Шутка.

Прожив в замужестве много лет,
Я сделала вывод такой.
Сейчас, если хотите, получите совет –
А вот вывод делайте свой.

С каждым мужем надо жить лет по десять,
А потом расставаться, не страдая!
Иначе муж начинает куролесить,
А жена стареет, увядая.

Ваш новый муж внесет измененье
В жизнь, которая уж надоела.
Может он полюбит варенье,
От которого ты потолстела.

Он, возможно, будет моложе,
А это заставит делать зарядку,
Быть стройнее и веселее,
И, наконец-то, приучит к порядку.

Но лет через десять
Все начнется сначала,
Муж опять начнет куролесить,
А ты – ты стареть, увядая.

Третий вновь внесет измененье,
Потому что он любит мясо.
Потому что он с детства не любит варенье,
А любит окрошку с квасом.

Четвертый муж, что лебединая песня,
Да и ты уж не молодая,
Но будь настороже, лет десять пройдет –
И ты знаешь, что будет, моя дорогая.

Прочитать...

"Мы с женой были счастливы 20 лет, ...а потом мы встретились".
(Родни Дангерфилд)
--------------------------------------------------------------


ПРИЗНАНИЕ


Ты так мила, красива и сердечна,
Я никогда не с смел тебе грубить.
С тобой, родная, вечно и беспечно
Я счастлив распинаться о любви!

Мне б доброты твоей, такую малость
Тепла -- в противовес за холод злюк:
Я так любил, когда ты улыбалась,
И, знаешь, никогда не разлюблю!

Мне б рук твоих желанную нервозность,
В их нежности я словно во хмелю.
Я полюбил давно твой милый образ,
И, знаешь, никогда не разлюблю!

Мне б грудь твою и попочку, и ножки,
И все, чего там есть --- усугублю!
Не веришь??? Всю б тебя мне понемножку,
Я ж так безумно ВСЮ тебя люблю!

Мне б пошлости шептать тебе на ушко,
С тобой о непристойностях забыл.
В аду бы мне гореть за них, подружка!
Я б ТАК тебя любил, и - ТАК любил!..

Я б всю тебя, вот тут, сейчас и вечно
В безумной жажде ласки жадно пил!
Дай сотню на пузырь, будь человечна!
Нет??!
Ну скажи, за что тебя любить?!!

Нарва. 16.11.2004.


"Девяносто процентов своей жизни я потратил на развлечения, женщин
и ирландское виски. Остальные десять процентов я потратил совершенно
зря". (Туг Мак Гроу)

Прочитать...

Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает...

Прочитать...

Это шутка про пожизненную гарантию.
Приходит поц покупать память, я ему говорю:
- Гарантия пожизненная!
А он такой:
- Это как? Вечная, что ли?
А я такой:
- Да, - говорю, - На века!
А он:
- О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти
обменять?
Я ему:
- Да. Можно.
Он:
- И через десять?
Я:
- И через десять.
А он такой:
- И через двадцать?
Я уже скрипя зубами:
- И через двадцать.
Он:
- И через сто?
Я:
- Да, если модуль живой еще будет...
Он:
- Как это?
Я:
- Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия
кончилась...
Михалыч, надо было видеть его лицо...

Прочитать...

Он сказал мне: "I love you!"
Выпив пару пива
Я еще ему налью -
Будем жить счастлИво!

Если будет затухать
Искреннее чувство
Буду, значит, подливать
Водку в суп капустный.

Буду добавлять коньяк
В кофе и в компоты.
Чтоб меня этот маньяк
ждал всегда с охотой!

Много водки и вина
Покупать я стану.
И любить меня тогда
Он не перестанет!

Александр Комаев.

Прочитать...

Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что
прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет
ли он право это делать?

Прочитать...

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Прочитать...

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Прочитать...

ОН: хочу жить в швейцарии! и буду! всё.
ОНА: А я выйду замужзагерманца и останусь жить в Германии
ОН: будете с ним в порнухе сниматься
ОН: в немецкой
ОН: home video
ОН: потом просочится это в инет
ОН: и через много лет, я уже бородатым мужиком
ОН: с двумя детьми и женой
ОН: похожей на бочку с селедкой
ОН: найду странный файлик
ОН: открыв который в игзибах белого тела я уловлю знакомые с 2008 года движения и слова, белые волосы...
ОН: а рядом с ней будет немец, похожий на орангутанга
ОН: он будет вращать ее как дюймовочку... слышно будет лишь "Да, да, Ганс, давай еще"
ОН: И скуппая мужская слеза упадет с моей щеки
ОН: Она живет там... в Германии, а я в Швейцарии
ОНА: Ты довел меня до слез.

Прочитать...

"Папа, а ты знаешь, что если намылить попу и пукнуть, то так интересно будет!"

....сына, сына... знал бы ты, какой у тебя папа любознательный..., и что почувствовала мама, когда привлеченная интересными звуками зашла в ванную и увидела там мужа с пеной в жопе..., не делай так больше, сына...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com