18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Прикольные статусы

15-02-2014

Делайте все, чтобы ваш ребенок с гордостью говорил "это мои родители" и однажды вы со слезами счастья на глазах произнесете "это мой ребенок".


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Жена устраивает старшему ребетёнку (21 год малышу) скандал. "Ты был должен! Ты не сделал! Я тебе звонила, просила!" И тому подобное. Подключаюсь я - "Какого хрена ты не сделал, то что просила мать?". Отвечает - "Да не звонила она мне!!!". Вопрос жене - "Ты звонила?". Ответ - "Да, собиралась, но на рабочий я не позвонила, а что звонить - он занят постоянно, а на мобильный не стала - он его может не взять! Но всё равно он был должен!". Я - "Привыкай сынок, вот она их логика". И последняя фраза жены - "Не делайте из меня крайнюю."

З.Ы. 23 года вместе, а всё не привыкну...

Прочитать...

К уроку про "что бы" и "чтобы":

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?

Прочитать...

был у меня друг ... поехал на ЖД в какой то поcелок на заработки жена+он+ребенок ... рожает одного, потом еще одного ... я ему "Антоха, еле же концы с концами сводишь ... кда рожаете то"
он: "Понимаешь, там совсем нечего делать"

Прочитать...

Из ЖЖ roman_shmarakovа: вот различение "е" и "ё" нужно для того, чтобы фраза "В сборнике на л.54 есть несколько записей и помет писца" не останавливала на себе воображение дольше, чем она заслуживает.

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Пресс-служба университета с гордостью постит во "Вконтакте" запрос из областного Следственного управления: "В связи с расследованием уголовного дела №*** прошу Вас направить в мой адрес сведения обсерватории о фазах луны такого-то и такого-то числа сего года".
Лучший комментарий: "В городе орудовал оборотень?"

Прочитать...

..тётка кроссворд разгадывает.

Вопрос "Отношения между Винни-пухом и Пятачком". Шесть букв.

Уверенно пишет: "Кролик"

..Ребенок репетирует загадки к Хеллоуину:
"В подземелье обитает, по ночам людей пугает..." - Кролик?
Да-да, конечно, кролик.
___
Так вот, наряду с "потому что гладиолус" и "42", Вселенная дарит нам ещё один ответ на все возможные вопросы!

Прочитать...

Шел домой.
Обогнал маму с ребенком.
Обгоняя, услышал обрывок диалога этой пары.

Ребенок: "Мама, мама, а я мертвый?"

Мать(устало): "Да-да, сыночек, да-да..."

Прочитать...
В среднем в день ребенок улыбается 300 раз, взрослый - 27. Теперь в...
В среднем в день ребенок улыбается 300 раз, взрослый - 27. Теперь в...

В среднем в день ребенок улыбается 300 раз, взрослый - 27. Теперь все улыбнулись и нажали "Рассказать друзьям", чтобы испортить статистику.

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты сти...
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты сти...

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Пятница. Конец рабочего дня. По офису бегает ребенок и кричит "Мама шампанского выпила".
Никто не сознается чей ребенок.

Прочитать...

ребенок задал вопрос: "а что вот совсем от человека не зависит?"
я отвечаю: "рождение, смерть и любовь"
пауза
ребенок: "а, всего три вещи... ну, ладно"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Прогресс не стоит на месте. Он бежит вперед и обгоняет некоторых людей.
Сегодня ехал с дочкой в метро. Она в метро нервничает. Я, чтобы ее отвлечь и успокоить, включил ей на смартфоне головоломку - "Паззл Hello Kity". В общем, сидит ребенок тихо собирает картинку за картинкой. Рядом оказалась разговорчивая бабушка. Которая очень радовалась, что ребенок в такие умные игры играет. А под конец бабуля меня добила вопросом: "А оно на батарейках?". А я ответил: "Это телефоны теперь такие". Бабуля посмотрела на меня как на психа и отсела подальше .

Прочитать...

bu. Burtasoff
Статус-
"Ну вот... Завтра, отвечая на вопрос: "Как Новый
Год встретил?" я буду с гордостью отвечать:
"Баш читал!"."

Прочитать...

"Попробуйте сесть за стекло и показать, "как надо", как лучше."
"В тему по той же причине хватит постить высеры по поводу чиновников:"

О, аргументы в стиле "спердобейся"... Ответ краток - чтобы понять, что молоко прокисшее, не нужно быть ни дояркой, ни коровой.

Прочитать...

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Прочитать...

"А вот хрен там! Ребенок смотрел "Спокойной ночи, малыши", так там "Ну,погоди" показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли.."

Прежде чем выдумывать интересные истории про "какие же идиоты", можно ради интереса и хоть чуть-чуть разобраться в теме. В "Спокойной ночи малыши" с 2007г. не показывают "Ну, погоди!" и прочие советские мультфильмы. Вообще. Идут российские МУЛЬТСЕРИАЛЫ. Смотрю ежедневно с 2008г.

Отец троих детей

Прочитать...

На вопрос жены "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил "папа". Кажется, в тренажерный зал и правда стоит сходить... :D

Прочитать...

С сайта курсов тестировциков:
"У меня младший ребенок (6 лет) взял шампунь на котором написано, что он "без слез" залил себе им глаза ... и после с краснющими глазами у меня спрашивает: "Пап, я тестировщик?" Вот что ему ответить?"

Прочитать...

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождении своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравиться один из его друзей, кстати тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится", она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребенок без смущения добавил "на ногах!"

Прочитать...
Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на ...
Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на ...

Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине

Детская невинность не имеет границ.
Стою, значит, готовлю покушать. Рядом сидит брат и вдруг начинает петь: "Я тебя бум бум бум, ты меня бум бум бум..." Не знаю, где это мог услышать семилетний ребенок, но сейчас не об этом.. Я, как брат, обязан был спросить: "А ты xоть знаешь, про что эта песня?" Ответ отправил меня в умиление. "Конечно! Про барабан!"

Прочитать...

Маша:
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Случай из жизни. У нас в парке катают лошади в каретах, отработавшие гуляют в огромной леваде. Идет мимо левады женщина с ребенком лет 5.
Ребенок: " Мама! Смотри лошадка сломалась!"
Мама: "Как сломалась?"
Ребенок: "У нее тележка отвалилась!"

Прочитать...

Ребенок пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки ("рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов"). В её исполнении это звучит так: " рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

"Теперь нашли новую радость - какие ТАМ все тупые, "Ну погоди!" запретили. Неудачную шутку телеведущей, попытавшейся провести параллели, раздули до вселенских масштабов. Расслабьтесь уже, не запрещал его никто. ДА ХОТЬ ОБСМОТРИТЕСЬ!"

А вот хрен там! Ребенок смотрел "Спокойной ночи, малыши", так там "Ну,погоди" показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли...

Прочитать...

Оленька: Кто то говорил:"Я пить не буду", две стопки уговора, а потом только "Наливаааайййй", "Еще" и коронная фраза "Чё водки нет???? Давай пиво".
Виталий: Что, и до коронной дошло? о_О
Оленька: Дак да)))) если исключить вашу фразу "Ударь меня сюда",то эта была самой коронной)))

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

>Ребенок понимает слово "соска"...<
Вот удивили! У нас слово "туалет" в семье давно под запретом, так как его прекрасно понимает кот - приходится отслеживать регулярность интимных процессов зверя, ибо иногда у него бывают баги.
Ну и только кто-то из нас, забывшись, ляпнет: "А, что-то Кузенька давно не был в туалете," - как кот тут же растворяется в воздухе.

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

По мелкости вместо "вазелин" говорил "влазилин"
Ща понимаю, что в принципе правильно

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

"Что вы хотите, чтобы они спокойно умерли на ваших глазах?"
Вот такой вот один из ответов в теме "Почему болят глаза, когда в них попадает сперма?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com