18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Прикольные статусы

21-08-2014

Четкие

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Отзыв на яндексмаркете после покупки часов:

Как раскрыл коробку, просто ошалел: очень качественно сделано, аккуратные, четкие, красивые.
Замораживал, кипятил; кипятил и потом резко в ледяную воду, проезжал по ним на машине, бросал с больших высот. Однажды зарядили со всей дури футбольным мячом - хоть бы хны.
Хожу уже неделю и очень доволен. А сломались они от удара элетрошокера в 80000 вольт.

Прочитать...

xxx: представляешь, у меня одногрупники настолько четкие, что затонировали экраны телефонов тонировкой для машины
xxx: это я сегодня обнаружила у них, и наклеено так ровно ещё )))
yyy: антенны ещё спилить на пару витков надо и ксенон в подсветку дисплея

Прочитать...

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.
Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.
Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.
Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи".
Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?
- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо''м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.
Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...

Прочитать...

ххх: я нашел четкие различия между сладким и не сладким чаем

ххх: сладкий чай, после ночного стояния на работе становится холодным и освежающим

ххх: а не сладкий, просто холодными помоями

Прочитать...
На заметочку: в каком режиме фотографировать.
На заметочку: в каком режиме фотографировать.

На заметочку: в каком режиме фотографировать.

Сомнения по поводу того, в каком режиме фотографировать, терзают многих начинающих фотографов. Так развейте же сомнения! Обычно диск установки режимов делится на базовую зону с понятными картинками и творческую с непонятными буковками. Новичкам – на базу.

Особенности и недостатки базовых режимов
Если вы, снимая в базовых режимах, будете обращать внимание на автоматически выставляемые камерой выдержку и диафрагму, то скоро поймете принципы съемки в каждом из жанров. Портрет: небольшие значения диафрагмы для размытия заднего плана и сосредоточения взгляда зрителя на фигуре снимаемого человека. Пейзаж: внушительная глубина резкости обеспечивается значительным закрытием диафрагмы для того, чтобы большая часть изображения отразилась резко, была видна четко. Макро: максимальное открытие диафрагмы и относительно короткая выдержка для обеспечения светосилы при приближении. Спорт: важна быстрота срабатывания затвора, чтобы изображение не вышло смазанным, поэтому самая короткая выдержка из всех возможных.

Чем больше вы будете снимать в базовой зоне, тем чаще начнете замечать недостатки каждого из режимов.
Портрет: для съемки группы людей диафрагму стоит закрывать сильнее.
Пейзаж: желая сфокусироваться на объекте переднего плана, порой желательно, чтобы фон размылся.
Макро: снимая насекомых и цветы на ветру, приоритет стоит отдавать быстрой выдержке, а при сильно открытой диафрагме не весь объект получается резко изображенным.
Спорт: скорость движения снимаемых людей и машин бывает разной, иногда хочется, чтобы движущийся объект оставил след.
Общий недостаток всех базовых режимов – отсутствие возможности выбирать по своему усмотрению экспозиционную пару, точку фокусировки и значение ISO.

Шаг к творчеству
Шаг за шагом ознакамливаясь с возможностями собственной камеры, вы начнете подходить к процессу съемки более творчески. А значит, освоите режимы творческой зоны, которые готовят вам массу открытий чудных.

Tv или S – автоэкспозиция с приоритетом выдержки позволяет делать как четкие, так и размытые снимки движущихся объектов. Двигая колесико управления, вы получите доступ ко всем возможным при данном освещении экспозиционным парам.

Av или A – автоэкспозиция с приоритетом диафрагмы позволяет делать как полностью четкие снимки, так и со сколь угодно размытым фоном. Легким движением руки вы способны изменять глубину резкости снимаемой сцены. При этом выставленная экспозиция всегда будет правильной, а снимки разными.

М или ручная установка экспозиции позволяет не только выбирать любую выдержку и диафрагму, но и снимать со сдвигом. Нет, не по фазе, а со сдвигом экспозиции в «+» или «-».
Со временем вы перестанете задаваться вопросом, в каком режиме фотографировать, поскольку автоматически будете выставлять режим, выдержку, диафрагму. И тогда уже вас можно будет сравнить с фотографом-«авто», значительно превосходящим по качеству выдаваемых снимков своего тезку в базовой зоне режимов съемки.

ДЕБЮТ

Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.

Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам…
Но вернемся к овощному ларьку.

Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
- Машина стоит, наверное картошку привезли.
- Где, «Через дорогу»?
- Нет, «У Жида»

Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.

Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
- Сынок! Что случилось!? Кто обидел?!
- Продавец.
- Как продавец? Что он тебе сделал?
- Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха!!!" Знаешь как обидно?
- А почему он смеялся?
- Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: - «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он - "Ха-ха-ха-ха!!!"

Прочитать...

Не было бы счастия в виде бесплатной установки моих окон и балконной двери, да несчастье помогло.
"Несчастье" - это мой племянник (крестник), который на время сессии поселился у меня, чтобы младшая сестренка не явилась причиной его не сдачи чего-то там по ...
Я, уезжая в неожиданную срочную командировку и оставляя его на хозяйстве, дала четкие инструкции к запланированной установке окон и балконной двери. В контракте фирмы-установщиков ВсЁ прописала в договоре, оговорив отдельно пункты "неприятностей" (как ж%пой чуйствовала).
При возвращении домой меня ждал сюрприз.
Дверь на балкон, имеющий ширину см 45-50, открывалась на улицу.
Ага, я у племянника и спросила:
- Ну, а ты-то куда смотрел?
- Крестная! Я проверил. Окна и дверь закрывались. Все хорошо фиксировалось на держателях. Зазоров не было. Мусор за собой убрали. Как в договоре...

Все, что я смогла в воспитательных целях сделать, так это попросить принести мне с балкона из шкафчика тазик для варенья. Как вы уже догадались – шкафчик находится именно справа, и доступ туда полностью блокирует балконная дверь, открывающаяся на балкон в сторону улицы градусов на 45-ть. То есть - просто выйти на балкон взрослому человеку не предоставляется возможным.

Он вернулся весьма озадаченным.
- Крестная, а можно этот случай ты мне дашь на ИСПРАВЛЕНИЕ установки этого безобразия, и рассмотрения для темы моего будущего диплома "Непоправимые ошибки в судопроизводстве", который я хочу написать именно сам?

- Да легко!

Прочитать...
Пожарные распыляют пену на полицейских во время акции протеста возл...
Пожарные распыляют пену на полицейских во время акции протеста возл...

Пожарные распыляют пену на полицейских во время акции протеста возле офиса премьер-министра в Брюсселе. Пожарные требовали сформулировать более четкие правила продвижения по службе

Есть ли у вас, записанные на бумаге, цели на будущее?
Есть ли у вас, записанные на бумаге, цели на будущее?

Есть ли у вас, записанные на бумаге, цели на будущее?

Среди старшекурсников Гарварда провели опрос. Всем задавали один вопрос: «Есть ли у Вас четкие, записанные на бумаге, цели на будущее?»

Результаты были следующими:
84 % не думали особенно ни о каких целях, мечтая лишь об одном – поскорее бы закончить учебу;

13% учащихся имели свои цели на будущее, но не записывали их;

Всего 3% от всех опрошенных не только имели четкие цели на будущее, но и аккуратно записывали их на бумаге.

Прошло десять лет. И эти же люди были опрошены снова.
Выявилась интереснейшая статистика:
13% имевших цели еще учась в университете, но не записывавшие их, зарабатывали в среднем вдвое больше, чем те 84%, кто никаких четких целей не имел. Самое же потрясающее, что 3%, всегда фиксировавшие свои цели на бумаге, зарабатывали примерно в десять раз больше, чем все остальные 97 % взятые вместе!

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Прочитать...

уезжал я как-то к друзьям в Грузию погостить. родителям дал предельно четкие и ясные указания по поводу своего компа.
1. его надо включать 1 раз в день
2. подключить интернет
3. подождать около 3-4 часов (на мне обязанность обновления одной базы лежит)
4. комп выключать не надо. выключиться сам.

спрашиваю:ПОНЯЛИ??,- дадада... угу, уезжаю, возвращаюсь через месяц, иду по двору, и жопой чувствую что-то произошло.
захожу, родителям-Хай!, а они, как провинившиеся дети, сидят оба на диване- молчат и так роообко-робко на меня палят. залетаю в комнату- компа нет. О_О

-ГДЕ КОМП?????
- Сын, ты, главное успокойся сейчас. Ты нам написать-то написал что делать. А как- не уточнил. А кого вызывать? Ну, мы позвонили соседу..как его... Толе.. он пришел, не спросив ничего взял комп и унес.
-КУДА БЛЯ УНЕС????
- Ну как... К интернету подключать...
-ТОЛЯ ВАШ АЛКАШ КОНЧЕННЫЙ!!! ЕДИНСТВЕННОЕ К ЧЕМУ ОН ЕГО ПОДКЛЮЧИТ ТАК ЭТО К СИСТЕМЕ БАРТЕРА В БЛИЖАЙШЕЙ ПИВНОЙ!

не разговаривали около недели.

Прочитать...

ххх
Вкинься. У нас в клане парень почти месяц морочил голову всем, что он девушка - Женя. К нему все клеились, помогали шмотом, ресурсами, а потом он пришел на сходку, то у всех челюсть отвисла))))
ууу
та, это что..
мы когда играли на предыдущем серваке у нас был клан-лидер. реально умный чел. всегда четкие указания, толковые стратегии. человек адекватный, серьезный и справедливый. весь клан и альянс уважали. он каждого соклана знал по имени, мог обсудить с тобой проблему, помочь советом, рассказать как закадрить девушку, найти тебе курсач и просто поднять настроение.
а потом мы организовали сходку..
пришла девушка, около 1,70 ростом, длинные черные волосы до попы, стройная, красивая.. и сказала, что она наш лидер. вот тогда у нас отвисла челюсть)
ххх
Ого) Ну так, кадрить надо было)
ууу
ага, её весь клан кадрил-кадрил, а через 3 месяца она выходит замуж за нашего вара, ну не лажа, а?)

Прочитать...

Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."

Прочитать...

ThomasXIII: Тормозит?! Я в 2001 году играл в Коммерсанта и King's Bounty II на 75 пне, потом разогнал его до 90, чтобы можно было играть в Стар, попутно слушая Энигму (кроме нее на хард ничего из музыки не влезало), в 2003 в CS без текстур с одним ботом на 133 Пне, в 2005 на 433 Целке я прошел весь Vice City (в котором анимация не тормозила, а просто была в 2 раза медленнее) и Готику, на 1500 Атлоне и Радике 9600 Pro первого Сталкера, на 3000 Семпроне и GeForce 8500 Crysis. Для меня игра не тормозит, если кадры обновляются быстрее, чем я моргаю, антиалиасинг я не использую, т.к. моя LCD семнашка со штатными 1280*1024 замыливает картинку 1024*768 в разы круче, а текстуры для меня четкие, если в цветовой каше проглядывают хоть какие-то пятна. А ты со своим "всего 35 ФПС на максимальных!" не "ценитель высокого качества", а просто зажрался.

Прочитать...

Референт писала протокол совещания по проекту, который никак не запустится. Через час совещания она нам его предъявила...

Директор: Мне нужны решения!
НачПроекта: Мне нужны четкие указания!
Консультант: Какие?? О чем???
Главбух: Ох, эти мужикии...
НачАйТи: да йоб же ж вашу мать

Прочитать...

Про стимулы и находчивость.
Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно
раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не
пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике,
Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка
(можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий
пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только
женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось
употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и
выносить ее домой "в разумных пределах".
Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером
после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами
свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она
следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада.
В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную"
в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами
повторялся.
Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!

Прочитать...

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

Прочитать...

Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, неркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Прочитать...

движения четкие,выверенные,быстрые,когда чтото надо срочно сделать и хочется срать.

Прочитать...

Вешаем с парнем гардину в комнате,заходит отец и даёт четкие указания:
- Так, ты сверлишь, - указывая на парня, - а ты сосешь, -указывая на меня.
-О_о
...И протягивает пылесос...

Прочитать...

1 - Rap это не просто четкие рифмы и классный бит, это еще стиль жизни!!!
2 - а еще, порой, рэп это гавно

Прочитать...


Муж:
воюем... я переустановил винду вчера, и считай с голой оболочкой поехал. сегодня на войне поставил софт, разгреб 250 Гб говна на съемном, отсортировал, сгруппировал, создал четкие картотеки и иерархии каталогов. Почистил и настроил ноут, отобрал фотки с ДР, Мотосалона и EXPO ELECTRONIC

Kowk@:
Котик, ты когда гавно сортировал... случаем мое не стер?

Муж:
нет

Муж:
я его первым обезопасил

Kowk@:
обезопасил? назвал папку вместо "временная" - "не трож!!!"?

Муж:
) что-то в этом роде. "Неминуемая Кастрация" я ее обозвал

Прочитать...

ЧИ (17:24:14 23/04/2009)
аа... понятно...

слушай, а как написать по-английски вежливо примерно следующее:
Карл, ты не мог бы *ЛЯТЬ предоставить нам четкие исчерпывающие инструкции, как добраться до сервера?
То есть чтобы это было сослагательное наклонение вежливой формы, но с намеком на то, что Карл уже нас слегка за*бал...

:)

Прочитать...

Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его
друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который
расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее
шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру
звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к
ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до
города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако,
кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось,
что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему
объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые
владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а
как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как
забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к
Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход:
"Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов,
в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро
договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что
садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает
длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые
джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на
четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит
вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и
т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на
пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате
автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель
ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном
отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой
приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль
лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами,
так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В
автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам
весело разговаривать с верхними.

Прочитать...

О четкости определения слов.

Все слова имеют более-менее четкие определения.
Четкость пропадает из-за того, что определения
зависят от интерпретации тех кто их использует.

Арон Вигушин

Прочитать...

Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием"
хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В
общем, запарка полная.
Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну
хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария
- сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в
окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне,
пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на
стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты
сможешь! ".
Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не
специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно
вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню,
конец года на дворе, работы море).
Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от
Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот
то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке
квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно
на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под
нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая
его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и
руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр
ребенка - получилось, что это они его обнимают,
яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это
комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и
отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне
с такой фигней.

И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?..
Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем,
тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам
показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали,
говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он
спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с
длинным рукавом? "...

Прочитать...

Все-таки волкам с выбором вожака проще, потому как критерии четкие.

Прочитать...

Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы
(на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну
правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут
встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый
рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал,
выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от
машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у
«начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут
замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он
бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он
начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают
милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал,
как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им
свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют,
а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши,
«внимание всем постам», ориентировка или как там это называется
разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный,
напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с
дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах
ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я
вспомнил, машина на мойке!
Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда
в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал
машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо
сказал, что ему голову лечить надо.

Olga Ts.

Прочитать...

Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими
службами. (Проверено на практике).
Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами
засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика).
Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй
разговор.
Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника?
Д: Ваш адрес?
Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля?
Д: Почем мне знать. Он на аварии.
Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы
попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную
обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа
суббота, а время уже 10 утра и все-такое...
Проходит 3 часа... Естественно никого нет.
Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие
мастера?
Д: Я вам сказала уже, что он на аварии.
Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить?
Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку
Я (минут через десять)Звоню и говорю:
- Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую
аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку.
Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый,
который за каких-то десять минут устранил все проблемы.
Уклончиво спрашиваю его об аварии.
Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе),
что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет.
Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень
актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять
временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных"
работников. Кстати это проверено уже дважды.
Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью,
шапкозакидательством и хамством?!

Михельсоныч

Прочитать...

Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует
несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для
гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра
бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между
собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во
избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать
сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для
того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

Прочитать...

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Прочитать...

Никакой свободы предпринимательства в России.
И воровать запрещают, и налоги платить заставляют.
Другое дело у нас на Западе.
Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого
вмешательства государства.

Прочитать...

Из чата хаба:
1: у кого есть четкие ужастики?
2: тебе свою фотку из паспорта скинуть?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com