18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Прикольные статусы

23-08-2014

Заходишь в комнату: в комнате на кровати лежит 2 песика, 4 котенка. Стоит жираф и 5 бегемотов. Летает 3 курицы и сидит 1 утка (маааленькая- маааленькая).
Сколько ног в комнате?
За неправильный ответ ставишь фотку жирафа на 3 дня

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

Прочитать...

Лежу на кровати, вижу в отдалении мелькнул хвост котенка.
Я ему: "Кис, кис, кис". Он вылетает с горящими глазами и смотрит кто его зовет.
Я снова: ""Кис, кис, кис". Он подбегает, я его глажу, а он мне вместо мур, мур, мур или мяу, мяу отвечает: "Пи, пи, пи, пи, пи...". Я просыпаюсь и несколько секунд не могу понять, что это, блин, пищит электронный будильник и пора вставать на работу.

Прочитать...

7-летний сын наказан за "сынарник" в комнате. Содержимое шкафов мною спокойно вывалено на центр комнаты, и провинившемуся предложено все разобрать, отделив мусор от сокровищ.
Муж сидит работает в другой комнате. Муж начальник. Это к слову.
Проходит уже достаточно времени, в комнате сына достаточно тихо...
и тут муж выдает: "Ты там пойди, помоги ему, ну или покричи..."

Мужская логика... женщины всегда вразумлять пытаются....

Прочитать...

Сижу в своей комнате, залипаю. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

Прочитать...

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Прочитать...

Мы взяли котенка. Любимое занятие - залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

Прочитать...

Дочке 3 мес.,лежит на кровати,хнычет,т.к.пора кормить,я хожу по комнате,доделываю домашние дела,тут ко мне,в буквальном смысле,подскакивает муж,легонько стукает по голове,хватает за волосы и тащит к кровати.Кладет рядом с дочкой и приговаривает:не плачь,я тебе еды добыл...охотник наш..

Прочитать...

Афоризм: Представьте что вы в комнате, в это комнате сидит человек, привязанный к стулу, этого человека вы ненавидите больше всего на свете, рядом с вами стоит стол, на котором лежит пистолет и цветок, ваш выбор определит что вы в сущности из себя представляете, сделайте правильный выбор.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...

Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).

Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?",
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!"
бабушка ?????? - "куда?"
дядька, "да никуда, в туалет только"
бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"

Прочитать...

SheFF (мужу): ты сам виноват: пьяный ушел спать в другую комнату, сбросил все с кровати, накрылся натуральным ковром, который специально был свернут, потому что воняет козлом каким-то. зато блин с утра заходишь в твою комнату и сразу понятно: чем пахнет и от кого!

Прочитать...

Сижу в своей комнате, залипаю на пикабу. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

Прочитать...

Отгадай загадку - Заходишь в комнату а там на кровати Ктулху, Язь и Джигурда. Рядом - Моисеев И Роберд Патиссон и летают Чак Норрис и Онотоле Вассерман, маааленький-маленький...посчитай количество тентаклей в комнате и если не отгадаешь поставь ХУЙ себе на аву на неделю, только по честному. P.S. Заебали уже.

Прочитать...

Так. Яблоки на дубах не растут, а в комнате 26 ног (2 свои, плюс 5 бегемотов и 4 у жирафа. все остальное - лапы.Кровать не в счет - у нее НОЖКИ, а не ноги!) Заебали.

Поставьте плюс, кого достал этот жирафный бред в контакте!

Прочитать...

xxx: бля, в соседней комнате на одной кровати спят две симпатишные бабы, а я как мудак за ноутом сижу )
это, батенька, пестец!
xxx: *wall*
xxx: пойти что ли сказать, что мне плохой сон приснился...

Прочитать...

Укладываюсь спать, на кровати крошки, лежа на боку сметаю их на пол рукой, сонный сосед по комнате:
-Эй, чувак, ты в бассейн что ли сходи, куда ты там в кровати то плывешь?

Прочитать...

из ЖЖ:

По комнате летает муха, причем очень противно. Летает быстро и малошумно, то есть практически не слышно в какую сторону летит. Десять минут безрезультатной погони с мухобойкой. Глаз просто элементарно не может проследить ее траекторию.
В комнату вбегает мелкая кошка и с интересом подключается к охоте. Высоты для поимки мухи ей не хватает, зато глаза как радар следят за всеми ее траекториями, что весьма быстро позволило установить место ее нахождение. Один удар и противная муха достается кошке которая с удовольствием ее сжирает. Вот что значит работа в команде :)

Прочитать...

Захожу в свою комнату. Девушка сидит за компом, на полу валяется собака, на кровати кот.
Я: О! Все животные в моей комнате!
Она: Спасибо!

Прочитать...

жить каждый день все интересней:
сейчас сижу в комнате, и слышу с двух разных сторон доносяться: 1) звуки передачи Дом-2 2) хард-рок. Заглядываю в комнату откуда слышен дом-2 - там брат сидит на диване и смотрит. Заглядываю в другую комнату - бабушка смотрит хард-рок по музыкальному каналу.

Прочитать...

Соседка по комнате днями напролёт сидит в сети. По ночам лунатит иногда.
Сейчас во сне села на край кровати,достала свою флешку ,облизала и дальше сидит. Спрашиваю :"Ты что?" Она: "Не мешай. Я попить пытаюсь"
))))))

Прочитать...

Диалог с женой в кровати,дубак в комнате страшный:
Я: - Зай,ноги мне погрей,холодно!
Ж: - Потри о простыню!
Я: - Нипаможет.
Ж: - Три интенсивнее.
Я: - Вот ты секса захочешь,я тебе то же самое скажу...

Прочитать...

Leo: Короче, сижу сейчас в комнате, слышу у соседа дверь открылась, в коридор выглядываю, слышу он в туалете, зашёл к нему в комнату (свет выключен) и под кровать залез )) Он приходит, ложится, а я руку из под кровати вытягиваю и за ногу его хватаю )) Ёпт, такого крика "Боже мой!" я давно не слышал )
Хорошо, что он в туалет перед этим сходил )))))))

Прочитать...

Вечер. Жена лежит на диване, я за компом, дети играют в своей комнате. Кошак дремлет жопой на подлокотнике дивана, мордой на батарее.
(Ж) - Где мой телефон?
(Я) - Да Х его З, давай позвоню.
(Ж) - Стоп. Вижу. Ксюха (кошак) на нем лежит.
(Я) - Ы-ы-ы!!! Ща точно позвоню !!!
Бля... Жена долго ржала, а шторы пришлось вешать мне...

Прочитать...

Захожу в комнату. Лежит друган на кровати с книгой на лице.
Спрашиваю:
- чё делаешь?
- книгу читаю...
- не понял?
- Углубляюсь в текст...

Прочитать...

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Прочитать...

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Прочитать...

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате....
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Прочитать...

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Прочитать...

xxx:Так вот.
ххх:Сегодня в 2 часа ночи будит меня отец, и спрашивает :" Чаю не хочешь ?" . Я ему говорю что нет. После этого он говорит что его и нету , он типа ток что закончилсо, и с диким гоготом убегает к себе в комнату.
ууу: О_о
ххх: Он в комнате ржёт, я в шоке сижу на кровати .........

Прочитать...

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?

Леденец.

Прочитать...

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли...

Прочитать...

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/

Прочитать...

История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.

Прочитать...

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у
меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Прочитать...

Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени,
заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, "не мешай".

Прочитать...

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы
заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к
постели сбрасываешь ее и ложишься спать

Прочитать...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Прочитать...

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк: "іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха". Бабка спрашивает: "Что случилось, внучек?". Нарк: "Шо, блядь, сука, твою мать!!! - телевизор проиграли!"

Прочитать...

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,

лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

Прочитать...

ну мы с братом в одой комнате живем, кровати рядом. брат уже почти спит, я подхожу, раздеваюсь....
- Стой!!!
- Ёпт, чего?
- Ярик, ты опять свои вещи в кучу скинешь?!
ну, я предвидя очередную лекцию на тему "ты взрослый чел, живи в порядке", все равно сказал:
-Да..- потом выпал в осадок!
-Ярик, кидай в другую, мне из той завтра на работу вещи выкапывать... спокойной ночи...

ИМХО - у меня супер брат!!

Прочитать...

к цитате:

"Dedmorozzz: Документ, который вы 2 недели ищете в комнате - лежит в сканере. Имхо."

Бля,ребята спасибо!!!! я месяц паспорт девушки по все квартире искал!!!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com