18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

6-08-2015

Говорят: "Вино — напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Богини после третей бутылки.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Античка.

Преподаватель: Скажите, как можно было напугать древних греков?
Отвечающий: Устрашающим описанием чудовищ.
Арсений: Пф. Напугать древних греков?
"Вино закончилось!" - "Аааааааааа!!!"
"Оргии всего два раза в неделю!" - "Ааааааааа!!!"

#будни_филологов

Прочитать...

amatorero: Какие-то "интересные" музыкальные каналы пошли и современная попса. Сначала шла песенка "сто друзей", а за ней сразу началась "сто пудов". Через час переключил, а там идет клип "ты такой", а после него начался "ты не такой". Это сейчас такой тренд или я не такой, в смысле, не в теме?

Прочитать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

А во Владивостоке мы видели книжный магазин "Канцелярская крыса" и салон кинопроката "Кино и немцы", музыкальный салон "Свинья и свистулька". И это не ошибка, а оригинальный ход привлечения внимания. Не в каждом городе в отделе наружной рекламы, где согласовываются вывески, сидят люди с юмором; это скорее, исключение.

Прочитать...

Муж рассказал - чувак с его работы встречался с девушкой-ботанкой, она все на "вы" к нему обращалась. И вот развел он ее на секис, вечер, они в комнате одни, он принес вино, конфеты, она по-прежнему на "вы"- "садитесь", "разливайте", все дела. Тут дошло дело до самого главного, так, говорит, когда я услышал "вводите", так самого главного так и не случилось )))

Прочитать...
Чай- волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодар...
Чай- волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодар...

Чай- волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку чая"!

ЧАСТЬ 5

"на кану ни".

а у некой Светланы Р. послеродовая дисперсия.

"вобщем все очень квалефециварано!!!!!"

диритесь ребята

с просторов СИ: "- Про таких говорят - хоть колом в голове чеши."

(С апломбом): Да ты что! Все приказы онулируются!

"Как припораде".

"...со мной спорить- как сосать против ветра!..." И ещё шедевр: "...выжигать коленным железом!"

А тем временем некая Мария из Ростова бьётся в эмульсиях. Она частенько сообщает об этом своим коллегам

Прочитать...

xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага,поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"

Прочитать...
Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся те...
Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся те...

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?

Говорят на майдане несколько раз видели парня, который держал плакат с надписью "Скайрим для нордов!"

Прочитать...

А: Чертовы мимишники!!
Б: Кто?
А: Ну эти... которые мимими... короче которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"
Б: ну и чего?
А: Да я в проекте, который готовил на экспертизу везде вместо "минимизация" написал "мимимизация"
Б: ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!"

Прочитать...

Х: Вы бывали на сайтах знакомств? Видели ужас-ужас, который их обитатели считают своими парадными портретами? "Я и достопримечательность", "Я и бутылки", "Я и кусочек бывшего мужа"...
Y: "Я и кусочек бывшего мужа" - "Если бы Ганнибал Лектер был женщиной..."

Прочитать...

Dickie Dudgeon: Посвящение в первоклассники как всегда не проходит без перлов! (Я звукооператор в школе) Играют с ними в игру "это я, это я, это все мои друзья". Говорят что-нибудь вроде "кто из вас не смотрит хмуро, любит спорт и физкультуру", ну и отвечают "это я...", а если не дело - молчат. Так вот, говорят: "кто из вам приходит в класс с опозданием на час?". В ответ в тишине один детский голосок: "Это Диииима!"

Прочитать...
Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся те...
Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся те...

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?

Когда мне говорят:
Когда мне говорят:

Когда мне говорят:
"Имей совесть!..."
я говорю - "уже имелa."

Женщины бывают "ужас какие дуры" и "прелесть какие дурочки".
А бывают приятные исключения из правил и именно те, при которых ты рассказываешь предыдущие варианты.

Прочитать...

- Задолбали цензурой, говорят "fuck", а переводят "черт".
- Ага, не удивлюсь что "Люк, я твой отец !" было в оригинале "Люк, я твою маму @бал"

Прочитать...

Свекровь с нами смотрит " Аватара" и восхищается :
- Ты ж смотри какие виды! Как снято! Как красиво!
Я, немного отойдя от ступора:
- мама, а когда Вы у нас летающие острова последний раз видели!?
Свекровь не моргнув глазом тут же реагирует:
- вот я и смотрю: где ж такие виды нашли-то...

Прочитать...
Говорят: "Вино — напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Б...
Говорят: "Вино — напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Б...

Говорят: "Вино — напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Богини после третей бутылки.

xxx: Серж, срочно разъясни. Почему французы говорят "Добрый день" и "добрый вечер", а "доброе утро" - не говорят.
yyy: всё банально как пень
ууу: утро по-французски звучит примерно как "матан"
ууу: а матан добрым не бывает!!

Прочитать...

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Прочитать...

xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"

Прочитать...

Она: Егоркааа. Пошли в кино. Щас как раз вильм классный идет
Он: Какой?
Она: "Война Богов". Очень интересно. про богов из мифоф и легенд.
Он: Да нуу... С детства не любил мифы эти... А ещё че нибудь есть?
Она: Сумерки)))))
Он: А ну пошли на Богов, да :D

Прочитать...

"Теперь нашли новую радость - какие ТАМ все тупые, "Ну погоди!" запретили. Неудачную шутку телеведущей, попытавшейся провести параллели, раздули до вселенских масштабов. Расслабьтесь уже, не запрещал его никто. ДА ХОТЬ ОБСМОТРИТЕСЬ!"

А вот хрен там! Ребенок смотрел "Спокойной ночи, малыши", так там "Ну,погоди" показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли...

Прочитать...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Прочитать...

После просмотра "О чем говорят мужчины".
Девушка: Слушай, вы вправду говорите все это?
Я: Помнишь, мы "Чего хотят женщины" смотрели, и я тебя спросил, действительно ли ты о такой хрени думаешь? А ты ответила, что сценарий писали либо феминистки, либо какие-то трансексуалы.
Девушка: Вопросов больше не имею ))

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

"Самое страшное в том, что вся серая человеческая масса в наши дни остается той же сволочью, какой была всегда. Она постоянно требует и жаждет богов, вождей, порядка, и
каждый раз, когда она получает богов, вождей и порядок, она делается недовольной, потому что на самом деле ни черта ей не надо, ни богов, ни порядка, а надо ей хаоса, анархии, хлеба и зрелищ; сейчас она скована железной необходимостью еженедельно получать конвертик с зарплатой, но эта необходимость ей претит, и она уходит от нее каждый вечер в алкоголь и наркотики..."

(с) А. и Б. Стругацкие - "Гадкие Лебеди"

Прочитать...

xxx: Меня родители троллят из-за того, что в армию не годен
Говорят: "всё, раз в армию не идёшь - мы тебе тут дедовщину устроим". А сейчас с кухни пошёл - они говорят: "Куда пошёл?" Я: "Сидеть негде" Они: "Постой с нами! Пост... №1!!"
ххх: И ржут

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки.
xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.

Прочитать...

В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки.. И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.

Прочитать...

"О чём говорят мужчины", "О чём ещё говорят мужчины". Видимо третий фильм надо назвать "О чём вообще говорят мужчины".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com