18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

26-10-2015

Я летолюб, я летофил, я лета наркоман и у меня на это лето есть отличный план.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Бабушки как они есть:
- (с гордостью) внуки так хорошо у меня все лето кушали! Мясо ели на завтрак обед и ужин.
Через неделю:
- (обеспокоенно) У Коленьки такая большая попа выросла. Нужно ему посидеть на диете.

Прочитать...

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

Прочитать...

Машо: Ване никак не удается постичь природу питерского лета. Он очень удивляется, почему вчера он гулял в футболке и шортах, а сегодня должен одеть куртку и шапку. И в ответ на растерянное "Мама, там же лето?.." слышит мамино грустное "Такое вот хреновое лето" и папино, по-мужски суровое, "Это Питер, сынок" :)

Прочитать...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Прочитать...
У меня есть 3 желания: чтобы лето было 10 месяцев в году, чтобы есл...
У меня есть 3 желания: чтобы лето было 10 месяцев в году, чтобы есл...

У меня есть 3 желания: чтобы лето было 10 месяцев в году, чтобы если любовь — то только страстная, чтобы деньги можно было выращивать на подоконнике!!!

Те, кому хочется еще лета, жмём "+", и я принесу вам еще бабье лето.

Всегда ваша, Погода.

Прочитать...
Хочу так :
Хочу так :

Хочу так :
сначала лето,
потом лето,
лето,
новый год,
день рождение,
лето,
лето.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Прочитать...

- Хочу лето(
- Хороший выход-солярий) у меня там всегда ощущение лета)
- Хороший выход - это Греция) а солярий - это гроб с лампочками)

Прочитать...

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

Прочитать...

Дорогие боровцы! уже начало августа и везде куча постов о том, что лето уходит и снова оно для кого-то проходит впустую и т.д. Но это ведь не так)) давайте радоваться каждой минутке лета, а потом каждой секунде осени и каждой снежинке весны! а еще вдруг захотелось сказать - дорогие мужчины, спасибо вам что вы есть у нас, такие разные, необычные, в чем-то забавные, решительные и сильные, добрые и отзывчивые, нежные и заботливые! мы вас очень ценим и вы нам очень нужны! будьте с нами) от всей души поздравляю всех с очередным незабываемым днем нашего с вами общего лета!

Прочитать...

Встречаются 2 мужика после лета
Первый другому предлагает отметить встречу в кафе.
Второй отвечает: Нет,я пить завязал!
Первый: Почему????
Второй: Ты помнишь то лето??
Первый: Да.
Второй: А я нет!!!

Прочитать...
Вот если можно было бы иногда, сделав один шаг, перешагнуть из кадр...
Вот если можно было бы иногда, сделав один шаг, перешагнуть из кадр...

Вот если можно было бы иногда, сделав один шаг, перешагнуть из кадра в кадр, из зимы в лето, из лета в зиму.

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель
спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких
наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Прочитать...

Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек

Прочитать...

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Прочитать...

Лаконично

О бывших:
--
Рассказ о бывшей сложно-путаный,
Коль он без слова "ебанутая"

О конце лета:
--
У лета тоже есть конец?
Мужчина лето, молодец!

О бабьем лете:
--
Бабьего лета унылы картины
Угрюмые бабы, будто пингвины
И пылки и нежны и отчасти томны
Как айсберг под снегом, очень огромный

На одном форуме распинались перед некой Наташей. Не смог удержаться,
от себя добавил пару фраз. Ну Наташа так Наташа, пленных не брать,
патронов не жалеть!
--
Мы с тобой повстречались однажды
Хорошо что мы просто друзья
Уважаю твой выбор Наташа-
Он гоняет хламидий, не я!

--
Д.Горчилин 20110908

http://www.stihi.ru/avtor/gorchilin

Прочитать...

xxx: я уже не наркоман
yyy: ?
xxx: я продал свой акк в ВОВ
yyy: теперь ты наркодиллер

Прочитать...

Лето, оно, и в Австралии лето.
Там-то оно - лето, а у нас - зима.
Едят в Австралии из кенгуру котлеты,
у нас, не торопясь, пьют водку до темна.
Но когда пролетарии всех стран соединятся,
их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!

Прочитать...

Глушитель есть - нет пистолета,
сушитель есть, но нет воды:
а без воды - какое лето?
Без пистолета - жди беды.
Огнетушитель есть, но нет пожара,
шампунь есть самый лучший - нет волос.
Зажмурился-пригнулся в ожидании удара:
обкатанная беззащитность поз.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

лето
лето лето прекраасное лето

в разные цвета лето одето

это чудесное время года

когда расцветает

вся природа!

Вика

Прочитать...

По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
- Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
- Цивилизация четвертая есть?!
- К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
- Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
- Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!

Прочитать...

Вам говорю, кто в меня мослАми
Тычет, со страху шипя - "Наркоман!":
На хуй идите ребята сами,
Ведь не наркотик, душистый план!

Прочитать...

Лето.

Ролики пылятся,
Нихуя нет лета
Люди рассекают
В куртках и жакетах

Дует в морду ветер
Холодно - уссаться
Лужи не асфальте
Не дают кататься

Что ни день - то дождик
Что ни вечер - сырость
Чувство равновесья
Нахуй отслоилось

Кончилась халява
Покататься вволю
И про Salomon’ы
Только разговоры

Ебнулась погода
Потерялось лето
Нету в небе солнца
Лето, где ты, где ты?

Вот уеду в Питер
Там, наверно, сухо
И на солнце греться
Буду я «под мухой»

Выпью литр Тинькофф’а
Прогуляюсь к Норду
Посижу на пляже
Посмотрю на воду

Ночь одна в вагоне
И - лети, Юпитер
Обтекай, столица
Я за летом - в Питер.

Прочитать...

Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет

Прочитать...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88

Прочитать...

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Прочитать...

Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Прочитать...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Прочитать...

Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?

Прочитать...

1: а я нашел частичку лета :-Р
1: у себя под машиной
1: она у мя с осени стоит у подъезда, под ней ни капельки снега нет
1: можно ворваться в лето! ...залезть под нее например
2: и загорать!!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com