18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

19-03-2017

Мне уже не 5 лет, а все бегу и заглядываю в сумку, когда мама приходит, вдруг там что-то вкусненькое.


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Когда-то всё равно приходит тот час,
Когда-то всё равно приходит тот час,

Когда-то всё равно приходит тот час,
когда понимаешь, что мама была права.

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребенок.
- А надо, как папа - зашел и вышел.

Прочитать...
- Бесплатный торт!
- Бесплатный торт!

- Бесплатный торт!
- Я уже бегу! Я уже бегу! Я уже бегу!
© Полный дом

Бегу Бегу к лайкамАвтор Башина Эмилия
Бегу Бегу к лайкамАвтор Башина Эмилия

Бегу Бегу к лайкам
Автор Башина Эмилия

- Бесплатный торт!
- Бесплатный торт!

- Бесплатный торт!
- Я уже бегу! Я уже бегу! Я уже бегу!

Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...
Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...

Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была права.

Интересно, я один, когда прохожу мимо витрин магазинов, заглядываю туда, чтобы посмотреть не на товары, а на своё отражение?

Прочитать...
Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...
Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...

Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была права...©

Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...

Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, вдруг там что то вкусненькое

Маленькая девочка 3 лет сделала моё утро сегодня)))

Сашку сегодня в сад собираю, а она сумку свою хочет взять. такой разговор:
- Мама,можно сумку возьму?
- Возьми, но только я должна посмотреть, что там
- ну там помада ,губы красить, колечко на пальчик надеть, веревка чтобы Кирилла привязывать, заколка))

Прочитать...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...

Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, вдруг там что то вкусненькое.۵

бегу вчера на киевском марафоне. Рядом тётка в наушниках с телефона, и вдруг как заорёт в hands free - "Маша, блять, я марафон бегу, иди нахуй!"

Прочитать...

Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» - это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне «скаб» - и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.

Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.

Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.

А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы – это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.

А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: «Что ты мне принесла?» И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: «Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала». И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.

Прочитать...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...
Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, в...

Уже не 5 лет, а все бегу заглядываю в сумку, когда мама приходит, вдруг там что то вкусненькое

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть

Прочитать...

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть

Прочитать...
Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...
Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была...

Когда-то всё равно приходит тот час, когда понимаешь, что мама была права.

Заглядываю к мужу в монитор, когда тот смотрит футбол:
- А че это Карпин ушел и сразу Спартак начал хорошо играть?!
- Зайчик, это не Спартак. Это Манчестер Юнайтед...

Прочитать...

жена собирается уезжать, лазает в кладовке ищет сумку. находит сумку c логотипом, которую по какой-то акции в хагис(подгузники) выиграла, и радостная такая:
- с ней и поеду!
- езжай, мужики приставать не будет
- почему???
- ну либо молодая мама, либо ссышься
- !!@@#$$$?%?

Прочитать...

Жена (Ж) студентка 4-го курса экономического. На 8-е марта подарил ей сумку на которую она заглядывалась. Два дня спустя:
Ж: -Спасибо за сумку, я тебя люблю, ты самый лучший на свете.
Я: -Пожалуйста солнышко.
Ж: -Кстати ты деньги когда вернешь?
Я: -Какие деньги?
Ж: -За сумку, ты же деньги мне на подарок взял из своей зарплаты, а это семейный бюджет, и теперь там недостача.

Прочитать...

Из ЖЖ.
hannadarzy: Иду домой, в темноте уже. Вдруг вижу - впереди бодрой рысью поспешает моя маменька в валенках. С объемной сумкой, даже издали видно, сумка тяжеленная... Разгоняюсь, настигаю родительницу, выхватываю у нее сумку и кричу в ухо: "Хенде хох, матка! курки, млеко, яйки!". Это у нас такое традиционное семейное приветствие, есличо. Маменька вцепляется в сумку двумя руками, не отдает... тут я захожу слева, и в неверном свете фонаря с ужасом понимаю, что это не моя мама, а какая-то абсолютно левая тетенька в возрасте. Как она кричала! Ужас, до чего стыдно...

Прочитать...

Заглядываю в комнату родителей. Мама реагирует тут же:
- Вали спать!
Я, преисполненная справедливого возмущения, в кои-то веки гордо отвечаю:
- Я считаю курсач!
Папа, не отрываясь от монитора:
- Раз курсач... Два курсач...Три курсач...

Прочитать...

Сегодня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, ни хрена не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры уменьшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"

Прочитать...

Перед выходом, мама сказала: помоешь на кухне там две тарелки. Решив убедится, что их действительно две, а не как обычно, я заглядываю в раковину... и что вы думаете? одна из них чашка, вторая нож.

Прочитать...

Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался - решил пешком. Вдруг вижу - едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость. Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил. "Вот, гад!" - думаю, - "Иди в сад:(". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?". Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."

Прочитать...

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...

Прочитать...

Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде
"капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю
руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в
понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня,
как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к
затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое
животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же
Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте,
доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька
забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата
меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку -
правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня
опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас
братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы
на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С
облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на
меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется
исправляться.

Прочитать...

Я бегу, бегу по полю
В магазин за алкоголем...
Впереди бегут ребята,
У них тоже ведь зарплата!
Я бегу, а ноги вязнут
Все в снегу по пояс грязном...
Все напрасно, все напрасно,
Всем не хватит, это ясно!

Прочитать...

Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Танюха Ясногоркина

Прочитать...

Все бегу, бегу я в гору -
Бедра стиснула, бегу.
Жаль, я - девка. На заборы
Я пописать не могу.

Повторяю заклинанье :
' Мочевой пузырь - молчи . . . . '
Tяжeло мое дыханье,
Но не легче груз мочи.

На луну тихонько вою,
Глаз мигает (нервный тик).
Дом родимый - за горою.
Во дворе его - нужник.

С пузырем игра такая :
Кто-кого, пропал - иль пан.
Кулачком я зажимаю
Напирающий фонтан.

(Я присела б враскоряку
Под корягою в лесу.
Но продует ветер ср . . . попy,
И кроссовки обо . . . лью).

Вдруг - споткнулась. В землю рылом.
Ах, как близок был мой двор!
И бежит вдоль ног уныло
Струй горячиx разговор . . . .

Прочитать...

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида
Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.
Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.

Прочитать...

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Прочитать...

Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Прочитать...

седня мама отожгла: толкаю утром толстовку для физры в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может". О_о

Прочитать...

На улице девушка (блондинко, конешна) по телефону (видимо с парнем):
-Бегу-бегу, дорогой!!...только ты меня скоро не жди, я пешком бегу...

Прочитать...

xxx: приезжал недавно в родной город "на побывку". Мама собирает сумку в обратку, смотрю положила в сумку поверх шмоток купюру.
xxx: а я деньги у неё не беру - здоровый лось в Москве будет у матери из провинции деньги брать? Не могу короче
xxx: взял, аккуратно денежку ей в записную книжку положил, пусть думает, что взял. А отъезжать буду, из поезда ей скажу в последний момент...
xxx: так и сделал. Помнишь, говорю, у тебя такая книжка записная с полоской диагональной?
xxx: Ага, говорит. Я оттуда деньгу тебе в рубашку завернула и в сумку на дно положила.
xxx: вот так вот. Не думайте, что хитрее родителей!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com