18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

xxx: Мне нужно было купить маленький тазик, в который поместится мой зад. Для того чтобы в нем принимать ванночки лечебные. Естественно, что в центре столицы, где я работаю и живу, хрен ты где купишь тазик. Не царское это дело в таких районах тазики продавать. Так я нашла в Еве форму для выпечки пирога в виде сердца, как раз под свой зад.

Прочитать...

В одной семье жила слепая девочка. Родители за ней хорошо ухаживали, кормили-поили-одевали. Всё бы ничего, но девочке почему-то казалось, что её постоянно объедают. Сами жрут, а ей недоливают супа, недокладывают мяса и т.п. Как то раз, чтобы развеять её сомнения, родители решили накормить дочку "от пуза". Сварили целый таз пельменей и поставили перед ней - на, ешь! Девочка ела, ела, кое-как осилила этот тазик, тяжело дыша откинулась на спинку стула и произнесла: - Дааа... Представляю, сколько вы СЕБЕ пельменей нахерачили!

Прочитать...

пора пинать сухие листья
гуляя в парке не спеша
читать онегина сквозь сопли
дыша

Прочитать...

xxx: млин, вот оливье а? как его не делай, чуть-чуть, на раз, на полторы картошки, на один маааленький огурчик, все равно его получается - ТАЗИК...

Прочитать...

я так один раз чуть с котом в рюкзаке в Доминикану не улетела :P Сидел там тихо гад, а я иду и думаю, че рюкзак потяжелел??!! Хорошо вовремя обнаружила и отправила домой с провожающими...

Прочитать...
- Дин, тащи тазик.
- Дин, тащи тазик.

- Дин, тащи тазик.
- Нашел что-нибудь?
- Нет, буду блевать.
© Сверхъестественное

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

Прочитать...

котейка наша совсем по вечерам гарпией становится - уши назад, хвост трубой - ну все дела) Вчера сняла стирку, занесла домой, тазик поставила пустой, стою белье разбираю. Котейка в тазик залезла, пригнулась, типа слилась со средой. Ну я так мужу и говорю со всей серьезностью, передавая ему тазик: "Давно мы мясо не запекали - держи". Муж, подыгрывая мне берет его, идем на кухню. Я открываю духовку, муж молча засовывает тазик с кошкой и так серьезно "На ужин мяско)". Закрываем духовку. Больше вчера кошка не баловалась. У нас нормальная семья?:)

Прочитать...

Друг моет тазик, отвлекается на какую-то фигню.
Я: Давай, мой тазик!
Друг (прочувствованно): Так меня ещё никто не называл!

Прочитать...

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём
которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости
пешехода).
- Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
- Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне
позвонит и я дальше пешком пойду.

Прочитать...

Пошли семейкой(Я,супруга Марика, дочь Екатерина + братец мой) к бабушке в баньку - воду-то горячую, как водится, в квартире отключили.Пришли, сидим пивком готовимся. Катя, дочка, кипиш с ножками,носится туда-сюда, ну фигли 11 лет ребёнку, надож всё успеть. На столе стоит тазик с только что сорванными огурцами. Катёнка, недолго думая, хватает огурец и начинает его грызть. На наши замечания,что мол, надо бы его помыть, т.к. он грязный, в земле извазёкан, это чудо, замешкавшись на секунду, выдаёт:
-Ну и что. Земля-то русская!
Мы в истерике!

Прочитать...

Дафна Ренальдо: Нашли мы с сестрой у бабушки открытую бутылку коньячка. Решили попробовать.
Дафна Ренальдо:Ночью тихо-тихо прокрались на кухню,открыли комод,так же тихо достали бокалы, и налили себе по чуть-чуть..
Дафна Ренальдо: А оказалось, что бабушка компот в бутылку из под коньяка закатала><

Прочитать...

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Прочитать...

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Прочитать...

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься???)))
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Прочитать...

Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном
секторе.
Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем
остальным на улицу ходить надо..
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что
хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время,
вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению:
взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу
собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно
на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после
чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как
забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про
себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь,
карга старая..
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить
буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и
так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда
вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Прочитать...

Как-то раз праздновали ДР друга на даче.
Ну всё попили поплясали все дела...
Легли спать... Тут другану приспичило посрать,а спуск на 1 этаж на даче был через балкон(хз почему так..)ну вообщем выходит он ну и чуть-чуть не рассчитал и с балкона навернулся и упал в бак с водой...вылез.. сделал то что ему надо было..
Заходит в дом . а что делать вся одежда мокрая ну решил он снять
разделся до гола и в этот же момент просыпаюсь Я и вижу передо мной стоит голый мужик...я в ах*е..
(я) - эээ... ты че бл* делать собрался?оО
(д)- тихо...тихо.. так надо....

Прочитать...

Иду из магазина.
Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть
навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент
никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем
чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала.
В общем, ничего не получается.
На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку
затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова".
Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит
надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины
выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво
обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен".
На это неудавшийся гитарист невинно отвечает:
- Ну, так мы ведь вам дров подбросили.

Прочитать...

Necro KOT:А я думаю из своей серверной баньку сделать
Evolett: Чего так?
Necro KOT: А у меня там сча температура +35, при том что на ульке +16. Вырубаю охлаждение и туда. Патч-кордиками похлестал и голым с первого на третий этаж в душевую через все здание.

Прочитать...

- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
не нравится.

Прочитать...

_beronix
мхаг... какой-то идиот за стенкой бурит дырку в стене... маломощной дрелью, долго и мучительно противно... положил на обои кусок железа и приставил к нему мощный промышленный перфоратор... идиот охренел и затих... да я и сам чуть не оглох )
теперь сижу и слушаю как охреневший сосед тихо-тихо, чуть ли не тапком забивает пробочки в просверленные дырки )

Прочитать...

И, напоследок чуть еще дыша,
Теперь я знаю: стану знаменитым -
Я бросился с восьмого этажа
И чувствую себя совсем разбитым ...
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Прочитать...

ПРО ПОЭТА.
Чьи волосы вечно взлохмачены,кто без оглядки ,спеша,
проносится метеором,асфальтом и смогом дыша?
Опаздывает,суетится,подмигивают светофоры;
встречают в штыки тупики, и непроходимы заборы.
Отчаянно,снова и снова,прорваться пытается напролом
туда,где цветы и колючки,туда,где роскошен и дик бурелом;
и там,в единении с природой,присядет,взрыдает взахлеб...
Репейника и крапивы таинство покоя ему не дает.

Прочитать...

Игры любви

Эротика и Бес играли в супер секс.
Она к нему пошла в назначенное время,
Попутный ветерок, мужчина, словно Зевс,
Хотел остановить, познать любовь и бремя.

Она сказала: нет, сегодня Бес со мной,
А ты освободи мне лунные дороги,
Я не могу с тобой встречаться под луной,
Ты видишь: поздний час, а Бес, ты знаешь, строгий.

Эротика прошла, сквозь ветер не спеша,
Навстречу ей катил сам Бес в машинной шкуре,
Остановился он, она уж чуть дыша,
Открыла тихо дверь, сказала: здесь не курят.

И тут же поняла, всю крепость Беса рук,
Он кнопочку нажал, сиденья вмиг упали,
Осталось вдруг она без туники и брюк,
А шпильки каблуков уже педаль достали.

Эротика и Бес друг друга разожгли,
Все спуталось вдруг в миг: касанья, ласки, стоны.
Вдруг по машине стук: их страхи обожгли...
А там ворона вдруг: Бес, дай кусок батона.
21.08.03

Прочитать...

Милый баньку растопил,
Завел меня в предбанник.
Там на лавку повалил
И набил ебальник...

Прочитать...

Смертельный кайф.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой -
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.

Прочитать...

Привычка - вторая натура …

Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря

на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум
троекратно,
посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ
ненавидят. Но это присказка.
На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую,
но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила
и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но
ополаскивалась.
Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а

именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом
заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не
изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась
вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла
теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и
ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи,
Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе
понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь
выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие

слова …!!!
С криком:
- Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и
увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к
следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его
голову, и, сползая по стене, он услышал:
- Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер!
Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал,
а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его
возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь
в нирвану, было:
- Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы
тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!

Прочитать...

тихо кафелем шурша
ванна едет не спеша
в ванне я. и баба. две
обе моются на мне
потихоньку. просто так
начинает тлеть чердак..

Прочитать...

Шизофреники к зэкам тихо подходили...

Мне с друзьями здесь повезло,
Напоролись между елей в хвое
На загон, где всего Мира Зло,
А с ним и все Фуфло Мировое.

Стояла жуткая, морозящая тишь,
Но рядом на удачу лежали топоры,
И было грустно и без грува лишь,
До времени и только до поры.

Ох, мы давно гимнастикой не занимались,
На воздухе не разгоняли кровь по жилам,
Когда всей этой Нечести, что здесь собралась
Мы баньку первый сорт устроили без мыла.

И что кричали нам, «Вы че, мы же мирные зэки,
Просто рубим лес?!», мне по барабану конкретно,
На опушке мой третий глаз в мозговом отсеке,
Заприметил еще два загона секретных....

топ-топ-топ..
чоп-чоп-чоп..

Прочитать...

Словно небо зажгли
Над моей головой,
С притяженьем земли
Я вступил в смертный бой.

Я иду чуть дыша,
Болью шаг отдает,
Сил лишен, не спеша,
Но все время вперед.

Мысль терзает одна:
В горле ком превозмочь.
И никто никогда
Мне не в силах помочь.

Цель маячит вдали.
Устремлен к ней мой взор.
Курс держу весь в пыли,
Не упав до сих пор.

Был бы парус тугой
Да под килем вода,
Я тогда бы стрелой
Вмиг домчался туда.

Лишь бы мне не упасть,
Лишь бы только успеть
Жадно к чаше припасть
А потом умереть…

Вот последний мой шаг
Своей цели достиг.
Разорвав тишь да мрак,
Ввысь вознесся мой крик.

Наконец я спасен!
Я в пути не пропал.
Ведь к губам поднесен
С пенной шапкой бокал.

Прочитать...

ИЗ ГіТЕ

Не спеша. Грациозно. Как лани.
Алкаши появились в тумане.
И исчезли. Летящей походкой
Шли они к Сельсовету за водкой.
Не пылила дорога, не дрожали кусты
Подождите немного, "отдохнете" и Вы!

Прочитать...

Теща ставит на стол тазик с галушками. - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина. - Мама! Даже не думайте об этом!

Прочитать...

Тихо кафелем шурша Шаттл садится не спеша.

Прочитать...

Собираюсь в баньку... Зависаю в интернете.. Слышимость между кабинетом, где сижу я и комнатой, где жена втыкает в сериал - почти нулевая.. С трудом улучив рекламную паузу в сериале, ору жене: "Принеси мне чистые трусы!" Через полминуты моя идеальная жена появляется возле меня с банкой холодного пива... Сколько миллионов мужиков были бы счастливы в похожей ситуации! Не совру - и я счастлив!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com