18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

18-12-2017

Жена говорит, что водит машину лучше меня... Но собаку не обманешь.


← Назад

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Далее →

Жена говорит, что водит машину лучше меня...Собаку не обманешь.
Жена говорит, что водит машину лучше меня...Собаку не обманешь.

Жена говорит, что водит машину лучше меня...
Собаку не обманешь.

"Подруга утверждает, что отлично водит машину. Посмотрев на её...
"Подруга утверждает, что отлично водит машину. Посмотрев на её...

"Подруга утверждает, что отлично водит машину. Посмотрев на её собаку, усомнился в этом"

Жена говорит, что водит машину лучше меня...Собаку не обманешь.
Жена говорит, что водит машину лучше меня...Собаку не обманешь.

Жена говорит, что водит машину лучше меня...
Собаку не обманешь.

- Обманешь меня раз - позор тебе, обманешь меня два - позор мне!
- Обманешь меня раз - позор тебе, обманешь меня два - позор мне!

- Обманешь меня раз - позор тебе, обманешь меня два - позор мне!
© Пила

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Прочитать...

Жена уходит на работу раньше меня.
Садится рядом на кровать, целует меня и говорит:
- Ну все, милый, оставайся с Богом.
- Не, я лучше с котиком останусь (в ногах спит кот).
- Ну тогда оставайся СКОТИКОМ

Прочитать...
Собаку не обманешь.Жена говорит, что водит машину лучше меня...
Собаку не обманешь.Жена говорит, что водит машину лучше меня...

Собаку не обманешь.
Жена говорит, что водит машину лучше меня...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Прочитать...

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

Прочитать...

он водит машину как мудак. единственное, что в ней еще не разбито - это его хлебальник

Прочитать...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!.

Прочитать...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Прочитать...

xxx: он водит машину, как мудак. единственное, что в ней еще не разбито - это его хлебальник

Прочитать...

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Прочитать...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. ...
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. ...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня два — позор мне!
Обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня два — позор мне!

Обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня два — позор мне!

Пила 5 (Saw 5)

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Профессор проводит лекцию и спрашивает:
- Вопросы есть?
Девушка поднимает руку и говорит:
- У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех?
Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит:
- Я тебе на этот вопрос завтра отвечу.
Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах.
Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает:
- Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный?
Профессор отвечает:
- Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог.
Жена отвечает.
- какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше.
Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала.
Девушка в ответ:
- Блядь какая-то подсказала...

Прочитать...

С автокадабры:
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрестку, говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова и что самое удивительно — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках.

Прочитать...

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

Прочитать...

Полторы до Сокола?! Да ты охерел, медведь в цирке за сахарок машину водит))

(c)Anger

Прочитать...

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Прочитать...

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Прочитать...

моя сестра водит машину как черепашка ниньзя... на прямой черепашка на поворотах ниньзя

Прочитать...

Жена друга говорит:
- Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
- Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
два раза!
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
- Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
весной!
На что он изрекает:
- Нельзя так часто! Лучше я покурю...

Прочитать...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Прочитать...

pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...

Прочитать...

Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит
машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал
мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы
для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили
ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с
приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.

Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с
мобайла:

- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто!
- а зачем тебе новое, поставь запаску!
У меня ее нет.
- как нет, посмотри в багажнике.
Я знаю, в багажнике колеса нет.
- как нет, подними пол багажника, оно там лежит.
А как его поднять?
- руками!
Шит, фак!

Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять?
- подними машину домкратом и поставь.
А где домкрат?
- там же

Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить?
- у тебя какое колосо спустило?
Заднее
- ставь перед задним колесом.
А куда?
(хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.

Через некоторое время звонок:
- Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла!
Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета.
- папа, а может ты лучше приедишь?
Я не могу, я выпил.

Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не
отвалится?
Ты все винты прикрутил?
- прикрутил
Ну тогда не должно отвалиться.

Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что
все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!

Прочитать...

Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а
потому, что почти всегда попадает в деревья.

Прочитать...

У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже
очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим
делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда
история и начинается...
Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль
с ней не садиться, т. к. гоняет она будь здоров.
Не так давно мы с ней катались, причем, нарушая все правила дорожного
движения, и не заметили кирпич. Останавливают нас менты, просят паспорт,
а у подруги кончилась регистрация, т. к. в данный момент она съезжает со
своей очередной квартиры и занимается поиском нового жилья.
Реплика мента: "... твою мать, у нее нет регистрации, а она на кирпич
едет!"
Вот так! Как будто с наличием прописки можно ехать под кирпич!

Прочитать...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Прочитать...

- Ты на своей даче в земле копаешься? - Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Прочитать...

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Прочитать...

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
Леська.

Прочитать...

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Прочитать...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com