18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

"Бросил кусочек сахара в свой кофе. Получилось завораживающе&q...
"Бросил кусочек сахара в свой кофе. Получилось завораживающе&q...

"Бросил кусочек сахара в свой кофе. Получилось завораживающе"

Кристально чистые и завораживающе прекрасные Алаудинские озёра в Фа...
Кристально чистые и завораживающе прекрасные Алаудинские озёра в Фа... (7 фото)

Кристально чистые и завораживающе прекрасные Алаудинские озёра в Фанских горах, Таджикистан

10 маленьких городков, которые идеально подойдут для тихого отдыха
10 маленьких городков, которые идеально подойдут для тихого отдыха (9 фото)

10 маленьких городков, которые идеально подойдут для тихого отдыха

Эти великолепные маленькие города можно смело назвать одними из лучших мест на планете. Они выглядят завораживающе и кажутся совершенно нереальными.

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

Прочитать...

ххх: люблю свою контору
ххх: по весне уволили админа. за что не в курсе. а нового найти с такими требованиями да за такую зарплату не смогли. но ходят с покерфейсом. типа и без админа справимся
ххх: ага. как что отвалится, гонят в серверную слесаря, мол, иди перезагрузи что-нибудь или потыкай куда-нибудь
ххх: а я чё? я кнопочки нажимать люблю :) всё эти сервера так завораживающе мигают и жужат, м XD

Прочитать...

Как я попал в глубокую РУБОПу…

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500…
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад" А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой.
Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные…
Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
-Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт"
-Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое.
Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"
Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились.
Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева…
Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива.
Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула…
Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, чтоб шкуры не попортить…
Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки.
Но вели себя чинно-благородно. До поры.
Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба.
Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала.
"Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль.
Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском.
В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие.
Начальство я приветствовал по уставу.
-Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру.
-Смирно!
Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах)
-Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище.
Дежурный по роте сотник Камерер!
Давясь со смеху подпол поручкался со мной.
-Вольно.А почему полковник?
-А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая!
-Ишь ты! А как звание узнал?
-Дык погоны через пинджак просвечивают!
-Может и контору назовешь?
-Легко! РУБОП?
Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого:
"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г)
Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений.
-Может, чаю? Кофе?
Мы присели.
-Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента?
-Пал Андреич, вы шпиен?
-Видишь ли, Юра…
-Ладно, пошутили и хватит…
-Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то?
-Эээээ…
-Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании.
Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу.
-А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь?
-Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать?
-Нууу…на следующей недельке, может через…
-Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать.
-Ок. Что ты с этого хочешь?
-Две ксивы.
-?
-Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали?
-Данные откуда?
-Журнал "SOLDIER OF FORTUNE"
-Номер дашь.
-На.
-На чем мы остановились?
-На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться.
-Не толстоват мальчик для огневой подготовки?
-Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ.
Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?..
Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом.
Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили.
За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов.
-Мить, привет!
-Салют, жидовоин!
-Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет?
-Иди ты!
-В субботу приедут. Рыл 30.
В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился.
-Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь.
-Я понял. Но ставка будет вдвое.
-Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить.
-Услышал тебя.
-Будь.
-Буду.
Обзвонил я всех. Бригад 10…
Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами.
Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи.
9.00 Ментов нет.
9.30. Нет.Показалось, что мне пиздец. А оказалось-не показалось.
В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет-
-Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве!
Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше.
В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП.
Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции.
Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику-
-Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место!
Братва явно поежилась.
-Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем?
Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось.
Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане.
Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды.
Потом уже доводилось слышать диалоги…
-Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал?
-Вов, не вышло. У нас сейчас проверка.
-Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки.
-Ладно, не кипешуй. Принесу.

Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона…
Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей.
-Где эта сука?!
-Кто?!
-Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь!
Из угла блеющее-яяяяя.
Там Надя-бухгалтер(145см росту)
-Ты?!
Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.

Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели.
Народ посмотрел на рэкетиров и полег.
-Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, мудило?
-Ппппотылихские мы…
-Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука…
-У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…

Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом.
А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.

Спасибо за внимание.

PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива…

Прочитать...

wire: и вообще, ты и так очень даже прилично смотришься в своих маечке с кофточкой ;)
wire: Хм. Прилично - не то слово... Неприлично? Не, тоже не катит...
wire: Интригующе? Завораживающе? Чарующе? Чудовище?
Leo: О_о
wire: пардон, вклинилось по созвучности ^^'

Прочитать...

xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747

Прочитать...

1: а секс в каком-то месте нетрадиционном - не так уж завораживающе )) в чердаке в гламурном туалете с диванчиками как-то бывало, но особых ощущений и воспоминаний нет ))

2: у тебя был секс с диванчиком?....

Прочитать...

Спортивная история советских времен.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.

Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.

P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.

Прочитать...

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

http://avkr.livejournal.com/

Прочитать...

Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com