18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

3-04-2018

- Ой, подруга, как ты поправилась!
- Я? Нет ... Просто справа у меня откладывается забота и нежность, слева - ласки и поцелуи, сзади - защищённость и достаток, а впереди - уверенность в завтрашнем дне ...))


← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Прочитать...

Я год назад родила, после беременности заметно поправилась. За год скинула набранное и еще килограмма два-три. На днях услышала от мужа, что я "что-то набрала вес". Оказалось, он по джинсам судит: раньше джинсы сидели свободно, а теперь вот совсем в обтяжку стали. А то, что это другие джинсы, на три размера меньше, его, как выяснилось, не беспокоит...

Иногда я боюсь, что если вместо меня домой придёт бритая налысо негритянка баскетбольного роста, этот человек сначала ничего не заметит, а потом спросит: "Маша, ты постриглась?".

Прочитать...

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Прочитать...

xxx:
Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и интересуется:
- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

Прочитать...

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Прочитать...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Прочитать...

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Прочитать...

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Прочитать...

Подруга пришла в гости. Видит мой разобранный компьютер, из которого вываливается оптический привод.
подруга: Это что такое?
Я: это привод.
подруга: а он полный?
Я: а ты открой его.
подруга: там диск лежит! :)
Я: значит полный...

Прочитать...
Достали!!! поправилась, поправилась!!! - да...
Достали!!! поправилась, поправилась!!! - да...

Достали!!! поправилась, поправилась!!! - да!!! потому что мало пешком хожу, меня на руках носят!)

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Прочитать...

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Прочитать...
Ласки, поцелуи, страстные объятья
Ласки, поцелуи, страстные объятья

Ласки, поцелуи, страстные объятья
Сладость в прикасание. Жгучее дыханье,
Тяжесть тела, нежность и немного боли,
Стук сердец совместный, мы зовем любовью.

Днем подумала: "что-то я поправилась немного.." Вечером прихожу домой, отец смотрит на меня и говорит: "о! увидел тебя и вспомнил! у нас же арбуз есть!"

Прочитать...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Прочитать...

<xxx> Блин, похоже я поправилась :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно? :)
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика! :)
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Прочитать...

xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Прочитать...

xxx: мог бы просто сказать,что я поправилась,а не покупать вместо туалетной бумаги, бумажные полотенца!!!

Прочитать...

Еду в метро.
Впереди-справа от меня сидят мальчик (м), лет семи-восми, и девочка(д), лет четырех-пяти.
Сзади-слева две ОГРОММНЫХ тётки, о чём-то спорящих и уже перешедшие на личности.

Д: Обращяесь к мальчику, - а почему тётеньки ругаются?
М: Громким детским голосом на пол вагона, - Это, Маш, тюлени спорят, кто больше жира на зиму запас

Прочитать...

Звонит подруга (реально просто ПОДРУГА, вместе учились). Год не виделись, иногородняя. Настроение игривое.
Она - "Привет, я сегодня приеду к тебе в гости с винищем!Что мне надеть?"
Я - "Что хочешь"
Она - "Что-нибудь легкоснимающееся?"
Я - "Хочешь сказать, что у нас с тобой будет ДРУЖЕСКИЙ секс?"
Она - "Будет. ВРАЖЕСКИЙ, БЛЕАТЬ! )))"
Я - О_о

Прочитать...

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

Прочитать...

xxx: а я вот сказал сотруднице, что она поправилась, хотя она реально раскабанела просто, а она обиделась)
yyy: девочки очень расстраиваются из-за таких комментов
yyy: но лучше услышать блин правду
yyy: и задуматься
yyy: и начать что-то делать
xxx: я о чем же
yyy: ну самое главное чтобы ты сказал это мягко и не при всех
xxx: ну не при всех...
yyy: ну тогда дурная она, я бы задумалась бы точно
yyy: хотя я начинаю параноить всегда раньше чем мне могут сказать такое )))
yyy: ааааа я вот начала думать сама об этом
yyy :D
yyy: так что если что можешь говорить ))))
xxx: хз. мне сложно судить
xxx: я тебя никогда худой не видел)

Прочитать...

YYY: я на полтора кг поправилась
YYY: после 2 недель гантель
XXX: ты одну проглотила все-таки? )

Прочитать...

YYY (0:41) : я на полтора кг поправилась

YYY (0:41) : после 2 недель гантель

XXX (0:41) : ты одну чтоль проглотила всетки?)))))))))))

Прочитать...

Подруга: Девочки, мне так стыдно!
Вторая подруга, весь день ходившая злая: Блин! Стыдно - это если ты стоишь на парковке, а у тебя джинсы сзади по шву разошлись! (пауза) А там трусы! (пауза) Со слонами! (пауза) МУЖСКИЕ!

Прочитать...

Иду по тротуару к выставочному залу, мне на встречу идут полненькая девушка(Д) и парень(П),и а чем то говорят, в зоне досягаемости моего слухового аппарата слышу диалог:
П - Нельзя такими словами выражаться!
Д - Ну я же поправилась!
Парень замолчал на несколько секунд, посмотрел на девушку и говорит: "Я вижу что ты поправилась"
После чего я услышал удар...

Прочитать...

-Ало..ты где?
-Я вообще хз..слева болото..справа гаражи..
.впереди дома..сзади..бля..а че это за хуйня сзади?
-О_о

Прочитать...

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

Прочитать...

Подруга сегодня отожгла: Заходит в аптеку, стоит в очереди, тут одним глазом увидела сзади чувака в белом халате, в пол-оборота спрашивает у него: доктор, у меня нога болит, что нужно купить? оказалось, это просто плакат с рекламой был. Вся аптека лежала

Прочитать...

Блин, похоже я поправилась :(
да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
честно? :)
Да!
90 120 176 - как у снеговика! :)
ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Прочитать...

Блин, похоже я поправилась :( :(
да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
честно? :)
Да!!! 90 120 176 - как у снеговика! :)
ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Прочитать...

У нас опять появилась уверенность в завтрашнем дне. Завтра будет хуже.
Бакуткин В.

Прочитать...

Подруга 1:
предчувсвтие у меня какое то на сегодня)

Подруга 2:
хорошее?

Подруга 1:
ага) стою трусы выбираю)

Прочитать...

Уверенность в завтрашнем дне это еще не пропуск в будущее...
а всего лишь память о прошлом.

Прочитать...

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Прочитать...

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Прочитать...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

Прочитать...

С форума:

xxx: Девчонки, как вам эти празднования?

yyy: Да ну нах, поправилась на 5 кг!!
zzz: Да, я тоже - на 4...



kkk: А я сменила стиральный порошок - думала, вещи сели...

Прочитать...

ПОДРУГА
У нас будут щенки.

Я
У вас собака? Что за порода?

ПОДРУГА
Пудель помесь с балонкой- девочка, а мальчик- пикенес. Дети очень симпатичные выходят.

ПОДРУГА
Кушать хочешь?

Я
Ты это сейчас к чему?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com