Цитаты картинки про любовь
|
В бaр зaходит посетитель и просит бaрменa нaлить в 200 грaмовый стaкaнчик 300 грaмм виски. Бaрмен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогдa в двa стaкaнчикa по 150. Бaрмен нaливaет в двa стaкaнчикa по 150 грaмм. Посетитель выливaет все в 200 грaмовый стaкaнчик - все вошло. Бaрмен: - Бa, дa вы фокусник! Посетитель: - Нет, бaтенькa, фокусник - это вы, a я нaлоговый инспектор!

|
|
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
Мария: Здравствуйте... Я виртуальный помощник на сайте По какому медицинскому вопросу вам нужна консультация? Посетитель: добрый день Мария: Хотите, чтобы один из наших консультантов связался с Вами и предоставил подробную информацию по интересуюшим Вас вопросам? Посетитель: да Мария: Вас трудно понять. Вы хотите получить консультацию по медицинскому вопросу? Посетитель: да Мария: Вас трудно понять. Вы хотите получить консультацию по медицинскому вопросу? Посетитель: тупой бот. ДА Мария: Вас трудно понять. Вы хотите получить консультацию по медицинскому вопросу? Посетитель: руки оторвать тому, кто тебя сделал Мария: Давайте вернемся к нашему диалогу .Хотите, чтобы один из наших консультантов связался с Вами и предоставил подробную информацию по интересуюшим Вас вопросам? Посетитель: ДА, БЛЯДЬ! Мария: Пожалуйста, укажите Ваше полное имя
Прочитать...
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Прочитать...
Помните анекдот, в котором посетитель ресторана просит официанта, показывая на клиента, который свалился под стол, принести то же, что он пил и ему? Вчера мой кот, учуяв от меня запах валерьянки, сначала пришел в восторг, потом повел меня к своей кормушке и стал кричать - "наливай то же самое и мне!"
Прочитать...
Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет, направляет на посетителя: - Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.
Прочитать...
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер. - А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте. Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте. - Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть. Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет. - В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
Прочитать...
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Прочитать...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Прочитать...
Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь? Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту? Валера: такая возможность отсутствует. Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте? Валера: такая возможность отсутствует. Посетитель: и что теперь делать?) Валера: играть Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"
Прочитать...
15:47:05 Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь? 15:47:55 Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
15:48:20 Валера: такая возможность отсутствует. 15:48:48 Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
15:49:06 Валера: такая возможность отсутствует. 15:49:41 Посетитель: и что теперь делать?) 15:50:26 Валера: играть 15:51:27 Посетитель: я уже представляю как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"
Прочитать...
Оператор Рудой Александр включился в разговор Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? Посетитель: привет Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске? Рудой Александр: Нет. Посетитель: а если найду?
Прочитать...
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
Прочитать...
из компьютерного клуба: посетитель:Драсте! админ:Драсте. посетитель:дайте мне,пожалуйста,интернэта на десятку. админ:емммм,Вам здесь или завернуть собой?
Прочитать...
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
Прочитать...
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Прочитать...
В тех поддержке хостинга. 18:48:52 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор... 18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор 18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? 18:49:02 Посетитель: привет 18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске? 18:49:43 Рудой Александр: Нет. 18:49:51 Посетитель: а если найду?
Прочитать...
04:13:50 Оператор Подойникова Анастасия включился в разговор 04:13:55 Подойникова Анастасия: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? 04:14:21 Посетитель: Доброй ночи! 04:14:40 Посетитель: Мне нужна ваша помощь... 04:15:01 Подойникова Анастасия: Я слушаю вас! 04:15:07 Посетитель: Стоят два стула - на одном пики точены, на другом - хуи дрочены. Мы не можем решить, на какой необходимо сесть. Подскажите пожалуйста. 04:15:32 Подойникова Анастасия: Возьму пики точёны и срублю хуи дрочёны! 04:15:33 Подойникова Анастасия: До свидания. 04:15:34 Оператор Подойникова Анастасия покинул диалог
Прочитать...
в ресторане, посетитель шеф-повару: - Ты где взял этот хлеб? В музее хлеба??
Sopranos
Прочитать...
Из общения в президентском блоге Посетитель: - Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю... Президент: - Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты! Посетитель: - И этого я тоже не знаю...
Прочитать...
На это:
А вы тоже "пассивный" посетитель бездны, т.е. ничего не пишете, а только читаете? =)
Уже нет, ни ты, ни я. :)
Прочитать...
Разговор в обувном магазине ******** :
продавец: Могу я вам чем то помочь? посетитель: Да... я бы хотел примерить вон те высокие сапоги, кстати сколько они стоят ? продавец: 8 700 посетитель: о_0 нет спасибо... я уже слышу что они мне не к лицу ... =)
Прочитать...
В ресторане посетитель делает заказ официанту. - Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
Прочитать...
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Прочитать...
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Прочитать...
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ??? - А давайте пересчитаем вместе!
Прочитать...
Посетитель украинского кафе просит у бармена воды. Бармен спрашивает: "Вам с газом или без?" В ответ: "Конечно без, с газом москали нехай сами пьют!"
Прочитать...
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Прочитать...
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Прочитать...
Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля. Продавщица-консультант: - Легко ! Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле «журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина. Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.
Прочитать...
Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
Прочитать...
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Прочитать...
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Прочитать...
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Прочитать...
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|