Цитаты картинки про любовь

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

"- А то я уснуть не могу - привык на тебя ногу класть.
Закинул на меня свою конечность, и тут же захрапел."

Воооооот! А вы нам мозги парите: "Мы вам нужны только для секса и готовки!" НЕПРАВДА!
На кого ж мы без вас ногу закидывать будем?
Кто нам будет в душе спинку тереть?
Кто будет ерошить нам волосы на затылке, и напоминать:"Знаешь, тебе стричься пора"?

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню эту девочку для кого-то особенного"!

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

С хабра (опрос, связанный с второй половинкой):

dmitriid:
У меня нет второй половинки
*рыдает*

artemlight:
Зато у тебя карма 57.8, чувак!

Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню эту девочку для кого-то особенного"!

Из обсуждений в жж ру-чп:
"Я считаю, что если ты такой тошнот, что тебя смог обгонать камаз - нефиг вообще на дороге во второй ряд вылезать."
В ответ вставлено ютуб-видео с видео-регистратора: "Камаз едет больше 160кмч, не смогли догнать".

Если осмелишься сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "здравствуй"

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

XXX:
"Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство."

YYY:
"Ух ты, а раввин-то откуда взялся?"

ZZZ:
"Третий грех…"

x: ты милый и умный, не расстраивайся ты так из-за нее, она тебя не стоит! Давай лучше сходим куда-нибудь вместе, я тебя развеселю ;):)
y: мне и так особо не грустно. я на днях сломал ей тормоза на машине, а вчера трахнул ее пьяную сестру на дне рождении. так что у меня вобще норм так настрой))
y: но сходить куда-нибудь можно
y: что замолчала? ты тут? =)
x: да, работы что-то много... сходим, ага
x: как-нибудь потом

ххх: Чак Норрис даже из гроба смотрит на тебя как на говно
ууу: Билл Гейтс даже ослепнув смотрит на тебя как на говно
ааа: Микки Маус даже не живой смотрит на тебя как на говно
РРР: Гавно смотрит на тебя
ООО: ДА ПОНЯЛ Я УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
ООО: КАК В ЗЕРКАЛО БЛЯТЬ СМОТРИТ!!!

Не расстраивайся, если тебя обманули в лучших чувствах, зато в худших
чувствах вряд ли обманут.
(Юрий Татаркин)

Люди!! Давайте теперь сконцентрируемся на том, чтобы у каждого, у кого нету второй половинки, она появилась!!

xxx: Опишите какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой =)

- У тебя сколько?
- 22. А у тебя?
- Аааа. У тебя больше.
- Ну сколько?
- 17 =(
- Да не расстраивайся.
- И как, удобно?
- Да вообще все круто. Особенно фильмы смотреть.

Поэт! Если у тебя трещит голова, не расстраивайся: может быть, там пасся
Пегас, а " кони сытые бьют копытами ".

Марк Меламед

Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их таки много, а ты
один!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку. Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает: - Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем! Andrew (c)