Цитаты картинки про любовь
|
Глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет , сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, это групповое фото ! - Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, я бурундук! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! -Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет,КОСМОНАВТ! - Дорогой, это ревность? - Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): - Занято? Голос из кабинки: - Да! Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!.. - Ой, это у тебя ямочки на щеках? - Нет, ноздри!!! Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, нашёл!

|
|
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает. - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Прочитать...
Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки: - Привет! Мужик наклоняется и говорит: -Ну, здравствуй! -Как у тебя дела? Мужик: Нормально. А у тебя? Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.
Прочитать...
- Ты упала? - Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать.
Прочитать...
1). В 3 часа ночи звонит мобильник... -Спишь??? -Нет,сука,жду пока ты позвониш!!! 2). Сидиш в контакте,тебе пишут... -Чё делаеш??? -Пиздец,с парашютом прыгаю!!!А чё,разве не видно??? 3). Идеш по городу с гипсом на руке.... -Ты что,руку сломал??? -Да ну на хуй,ты чё,просто гипс примерить решил!!! 4). Звонок... -Ты где??? -В туалете... -Чё делаеш??? -Танцую,ебаный в рот,чё же еще-то!!! 5). Стоиш возле входа,кто-то спрашивает... -Стоиш??? -Нет,блядь,летаю!!! 6). 1 января,утро... -Здрасте...у вас хлеб свежий??? -Нет,прошлогодний!!! 7). В МАГАЗИНЕ... -У ВАС МУКА ЕСТЬ? -ЕСТЬ... -ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ... 8). САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ... -Алло,ты где??? -В космосе,сука!!!!!!!! 9). Опять звонок... -Алло? -Да! -А куда я попал??? -А куда ты пидор целился!!!! 10). И снова магазин... -Здрасте,у вас хлеб свежий??? Да! -Пиздато!!! -Вам дать??? -Не-не,спасибо,не надо!!! 11). Читай: - У меня хомяк умер. -Что, реально умер? -Нет, блядь, со спецэффектами!!! 12). Телефонистка: -Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -Что, совсем??? -Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! 13). Начальник -секретарше: -Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -По селектору? -Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 14). -Милый... у меня две полоски... -Ты беременна? -Нет, блядь, я бурундук!!! 15). Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: -Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !
Прочитать...
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик: - Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!! Голос из кустов: - Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
Прочитать...
T.: на то мы, девушки, и нужны, что бы задавать глупые вопросы)) потому что если мужик задает глупые вопросы - то он дурак, а если девушка - то она милая))) E.: ок:)) ты очень милая:) T.: сам дурак((
Прочитать...
Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер: - Алло, это вы такую-то машину продаете? - Да (наверное) - Так вы ее нифига не продадите. - О_о (точно) - Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас. Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает: - Кто звонил?! - Я звонил, - отвечает курящий мужик. - Спасибо, б%№! Я тихо охереваю и отхожу от окна.
Прочитать...
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Прочитать...
Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле дома супермаркет. Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку Кока-колы, спрашивает у кассира: - У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку. Кассир: - Есть одноразовый - сорок копеек. Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик: - Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас оставлю, мне много. Кассир: - Это что подарок? Мужик: - Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне много будет. Оборачивается ко мне: - А ты не будешь? Я: - Нее.. Мужик, разглядывая меня: - Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже. Я: - Я тоже боюсь… Мужик спрашивая у кассира: - А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много… Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей буханки – мне, вроде тоже много.
Прочитать...
Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо) подобрался к кабинке. Мужик (громко): - Занято? Голос из кабинки: - Да! Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: - Нет блять, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Прочитать...
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли. Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос: - Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте. Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Прочитать...
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку. © konde13 http://konde13.livejournal.com/
Прочитать...
Второй день клинит на аник про бурундука: -Дорогой, у меня 2 полоски! -Ты беременна? -Нет бл..ть! Я бурундук!
На работа аврал, подходит один из сотрудников: -У меня есть вопросы по проекту. -А я бурундук! -Ыыыыыыы....(0_о) -Так где вопросы-то? -Я лучше как-нить сам.
Учитесь отфильтровывать ненужные вопросы:)
Прочитать...
Конфета (14:56:04 30/10/2009) Я вчера вела себя как нормальный мужик. 1-встретила тебя. 2- играла в бильярд, и проиграла, ну чтоб тебе обидно не было. 3 проводила тебя домой. 4-трахнула в подъезде. 5-поехала дальше гулять, и пока ты спал я пила водку... Ппц
Прочитать...
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку. © konde13 http://konde13.livejournal.com/
Прочитать...
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик.
Прочитать...
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
Прочитать...
Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! А мужик в ответ: - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...
Прочитать...
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|