- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

- Ты упала? - Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать.

1). В 3 часа ночи звонит мобильник...
-Спишь???
-Нет,сука,жду пока ты позвониш!!!
2). Сидиш в контакте,тебе пишут...
-Чё делаеш???
-Пиздец,с парашютом прыгаю!!!А чё,разве не видно???
3). Идеш по городу с гипсом на руке....
-Ты что,руку сломал???
-Да ну на хуй,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
4). Звонок...
-Ты где???
-В туалете...
-Чё делаеш???
-Танцую,ебаный в рот,чё же еще-то!!!
5). Стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
-Стоиш???
-Нет,блядь,летаю!!!
6). 1 января,утро...
-Здрасте...у вас хлеб свежий???
-Нет,прошлогодний!!!
7). В МАГАЗИНЕ...
-У ВАС МУКА ЕСТЬ?
-ЕСТЬ...
-ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
8). САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
-Алло,ты где???
-В космосе,сука!!!!!!!!
9). Опять звонок...
-Алло?
-Да!
-А куда я попал???
-А куда ты пидор целился!!!!
10). И снова магазин...
-Здрасте,у вас хлеб свежий???
Да!
-Пиздато!!!
-Вам дать???
-Не-не,спасибо,не надо!!!
11). Читай:
- У меня хомяк умер.
-Что, реально умер?
-Нет, блядь, со спецэффектами!!!
12). Телефонистка:
-Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-Что, совсем???
-Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
13). Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-По селектору?
-Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
14).
-Милый... у меня две полоски...
-Ты беременна?
-Нет, блядь, я бурундук!!!
15). Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: -Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !

Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете
луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!

T.: на то мы, девушки, и нужны, что бы задавать глупые вопросы)) потому что если мужик задает глупые вопросы - то он дурак, а если девушка - то она милая)))
E.: ок:)) ты очень милая:)
T.: сам дурак((

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:
- Алло, это вы такую-то машину продаете?
- Да (наверное)
- Так вы ее нифига не продадите.
- О_о (точно)
- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.
Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:
- Кто звонил?!
- Я звонил, - отвечает курящий мужик.
- Спасибо, б%№!
Я тихо охереваю и отхожу от окна.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо) подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет блять, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13

Второй день клинит на аник про бурундука:
-Дорогой, у меня 2 полоски!
-Ты беременна?
-Нет бл..ть! Я бурундук!

На работа аврал, подходит один из сотрудников:
-У меня есть вопросы по проекту.
-А я бурундук!
-Ыыыыыыы....(0_о)
-Так где вопросы-то?
-Я лучше как-нить сам.

Учитесь отфильтровывать ненужные вопросы:)

Конфета (14:56:04 30/10/2009)
Я вчера вела себя как нормальный мужик. 1-встретила тебя. 2- играла в бильярд, и проиграла, ну чтоб тебе обидно не было. 3 проводила тебя домой. 4-трахнула в подъезде. 5-поехала дальше гулять, и пока ты спал я пила водку...
Ппц

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13 http://konde13.livejournal.com/

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".