18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

30-12-2012

Моя бабушка всегда говорила "Не говори с подружкой, а поделись с подушкой". Я теперь поняла, почему..


← Назад

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Далее →

Из семейной жизни:
М: Не нравится мне эта игра..
Ж: ты о чем?
М: ну почему тебе всегда достается ломать, а мне только "почини", "выброси", "купи новую"..

Прочитать...

Из обсуждения названия сериала "Клиент всегда мертв"("Six Feet Under")

xxx: они, дятлы перевести нормально не могут на англ...например всегда мёртв звучит как оллвеёс дэд, а не шесть ног, унылые бездари=)))

Прочитать...
Приходит муж с работы:
Приходит муж с работы:

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

xxx: Ненавижу!
yyy: шо случилося?
xxx: Помнишь Пашка всегда говорил, что у меня большой потенциал, а потом всегда зачем-то добавлял "может быть".
yyy: ну и?
xxx: Сегодня эта сука пригласил меня на крыше смотреть закат. И как всегда ляпнул среди разговора своё "у тебя большой потенциал", а своё "может быть" не сказал
yyy: чую запахло жареным :)
xxx: На мой вопрос "Ты наконец-то уверен в моём потенциале?" он сказал, что уверен, так как теперь МОЯ БОЛЬШАЯ МАССА НАХОДИТСЯ НА БОЛЬШОЙ ВЫСОТЕ, А ЭТО ДОХРЕНА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ!!! СУЧАРА!!!

Прочитать...

Гуляем с подругой. Разговор зашел на щекотливую тему. Я:"Да, мы же хорошие девочки, хентай не смотрим". Подруга, не подумав:"Говори за себя!"... О_о"

Прочитать...

Семейное торжество, во главе стола бабушка, рассказывает историю:"Вот, и было у нее три дочки, Надя, Люба, Вера". У меня вырывается: "Надежда умерла последней?" Бабуля даже и не заметив шутки: "Да, и квартиру на Мишку подписала."

Прочитать...

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

Прочитать...
Говорила ему "мне больно..", а он равнодушно отвечал &quo...
Говорила ему "мне больно..", а он равнодушно отвечал &quo...

Говорила ему "мне больно..", а он равнодушно отвечал "потерпишь!"

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
ВОТ ТАК ВСЕГДА:

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: -"Ты что,
беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

А вот скажу:

вот скажите мне - почему я могу трахаться в любом состоянии, а у неё, блядь, всегда голова болит?!!!

Потому и "болит", что лезешь к ней, когда ты "в любом состоянии" - то есть пьяный в стельку, благоухающий никотином и/или перегаром, не приняв душ, не почистив зубы, не стащив эти чертовы дырявые носки, в трусах недельной "свежести", и т.д.

Прочитать...

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Прочитать...

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Прочитать...

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...
никогда не говори"если у меня будет".говори"когда у ...
никогда не говори"если у меня будет".говори"когда у ...

никогда не говори"если у меня будет".говори"когда у меня будет".ставь цель, а не рассчитывай на случай

Бабушка, на 8е марта, озадачила. Спросила "что дает кокосовая стружка в конфетах". Хотел было ответить "+10 к навыку магии", но потом подумал что не поймут :)))

Прочитать...


Juneday:
щас очень интересно было когда ходил котам за едой. на встречу выпрыгивает гопникоподобный типос и говорит "привет, деньжат не подкиншь? есть деньги?", на что я ответил: "нет, а у тебя есть?" Парниша подумал, и сказал "Ну да". Я говорю в шутку "ну поделись". Он почесал репу, вытащил из кармана 20 рублей, дал мне и молча ушел. Я че, только что кого-то гопанул?

Прочитать...
Приходит муж с работы:
Приходит муж с работы:

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

— Я не вставал в шесть утра уже… никогда.
— Я не вставал в шесть утра уже… никогда.

— Я не вставал в шесть утра уже… никогда.

Всегда говори "ДА" (Yes Man)

Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com