18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Цитаты картинки про любовь

21-06-2013

После пятого бокала Мартини мне показалось, что он ждет моего звонка...


← Назад

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Далее →

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а ...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а ...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

- 4 "эплджека" и 4 "мартини с водкой". Так всё прекрасно было, но после четвёртого мартини я начала ахуевать.
- от чего?
- не знаю - от музыки, наверное..

Прочитать...

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Прочитать...
...После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонк...
...После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонк...

...После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка)..

Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель.

Прочитать...
После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывши...
После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывши...

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка…

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Вы очень похожи на моего пятого мужа.

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Два с половиной человека (Two and a half mеn)

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Прочитать...

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Прочитать...

aaa: а че правда, что все бабы любят мартини?
bbb: ну да. почти все.
aaa: и че правда, если баба выпьет мартини, она даст?
bbb: нет, не все. только те, кто любят мартини.

Прочитать...

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с
маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с
легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не
присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей
надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то
из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек,
покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи,
оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его
тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения
гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет
на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет
колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так
продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с
девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил
ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же
было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком,
сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё
больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она
догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку,
бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и
протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь
сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого
случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея
осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память
о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди
поступали с тобой.

Прочитать...

после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка....

Прочитать...

1. Хочу мартини и попиздиться!!!
2. Мартини есть, но мы его купили для девушек. Мы тебе его не дадим.
1. Круто! Выпью мартини! Кто против, может со мной попиздиться!!!

Прочитать...

Плесните коньячку в хрустальный мрак бокала.
Пускай глоток "Клинков" раскроет глубь души.
Ну, а потом вздохнув, ты прохрипи устало.
Все мужики козлы, но всё же хороши!

Прочитать...

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

Прочитать...

Показалось забавным.
У одного моего знакомого звенит мобильный.
Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая,
радость моя..."
Тут же через секунду: "Вот сука!!! "
Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить.
Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.

Прочитать...

После четвертой рюмки "Мартини" мой муж превращается в омерзительное
чудовище, а после пятой я уже вырубаюсь.
РЫЖИК

Прочитать...

Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.

Прочитать...

На дне фужера и бокала
Слуга нашел кусочки... мела:
Их кто-то чистил неумело
И мел бросал, куда попало.

Прочитать...

В бокала капле сжало
Весь черно-звездный мир.
И пламя ночь лакало,
Закрывши лун зрачки

Сутул, к стене хрустальной
Пурпур навек приник
Улыбкою усталой.
Остался только крик.

ШЕР

Прочитать...

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.

Прочитать...

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

Прочитать...

Snoopy: В 5 лягу
Snoopy: Пол пятого
Snoopy: 1\2 пятого
Palevo: В 0.5 пятого ?
Snoopy: Да, где то так ...
Snoopy: Без тридцати пять )
Snoopy: С тридцатью четыре !! :D
Palevo: Без девяноста шесть !!! ))
Snoopy: Пля, ты выиграл !)))

Прочитать...

Вчера подруга выдала после второго бокала шампанского:
- Эх, девственность... а была ли она?...

Прочитать...

Мур?Мур!: мартини пила. щас чай пить буду
MIC: а у меня зуб мудрости не правльено рос, две недели болел, все надулось. А сейчас десна лопнула и в носу запах гноя, а во рту привкус крови вместе с гноем и кусочек десны болтается...
MIC: приятного чаяпития

Прочитать...

Svetik
я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
DenMihalich
Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках
Svetik
ничего себе, это почти холодец?!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com