18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Путешествия

Серый Примус: Знаете, что такое проводниковая анестезия? Это когда, отлеживаясь после операции, засовываешь руку под одеяло чтоб пригеться и вдруг находишь там еще чью-то!!! Теплую!!! И почти подыхая от страха, понимаешь, что это твоя вторая, просто ничего не чувствует...

Прочитать...

Про метеорит 15.02
<Casper> интересно было бы узнать, что творилось в теоретическом пункте ПРО при обнаружении этой пепяки.
1) Петрович, глянь какая хуйня падает! Не успеем сбить. Улыбаемся и машем.
2) Петрович, глянь какая херня летит! Бесполезно сбивать, улыбаемся и машем.
3) Блядь, Петрович, что это ебнуло?!

Прочитать...

Встречаюсь с парнем. У него привычка периодически после душа что-нибудь писать на запотевшем зеркале.
После месяца отношений - Алёночка,я тебя люблю.
После двух месяцев - Ты моя любимая.
После трех месяцев - Привет,Любимая!
Через пол года - йа зерколо =)
Через год - Хочу пива.
Через полтора - Да ну нахуй!
Через два - ну и рожа у тебя!
И вчера новый шедевр - уйобищще,убейса ап стену =)

Прочитать...

t2rget: Возили 6 летнего сынишку друга в больницу на уколы после операции. После процедуры папаша задает наводящий вопрос ребенку - "что нужно сказать тете?". Сынишка подтягивая штаны произносит "Спасибо ?! За что спасибо?! За то что попу укололи ?"

Прочитать...

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

Прочитать...
— Шкипер. Может сказать им, что топлива у нас не осталось?
— Шкипер. Может сказать им, что топлива у нас не осталось?

— Шкипер. Может сказать им, что топлива у нас не осталось?
— Не-е-ет! Улыбаемся и машем, парни. Улыбаемся и машем!

Мадагаскар (Madagascar)

— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.
— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.

— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.

Мадагаскар (Madagascar)

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Прочитать...
— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.
— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.

— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.

Мадагаскар (Madagascar)

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

1 месяц без девушки - некомфортно
2 месяца - просто хреново
3 месяца - сильное нервное напряжение
4 месяца - начинаю качать эротику
5 месяцев - качаю жесткое порно
6 месяцев - снес все, поставил Linux =(

BOJIOCATOE_4YDO

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Прочитать...

с кмп:
Пять месяцев не было секса,а потом это произошло в туалете клуба с приятелем.Самое ужасное,что дверь в туалете плохо закрывалась и нас застукало полклуба!
ПМП за такой позор!

коммент:
Пол-клуба резко захотело отлить, и чудом вместившись в туалет застукало вам. О ужас!
И что же вы там делали? Трахались!!! Какой позор? Как можно вообще тыкать пиписькой в живого человека!!!

Прочитать...

Сотрудник наконец-то вышел на работу после сложной операции. Его встречает директор и так радостно: "О, Михалыч, здарова! Че, уже ходишь?" Сотрудник невозмутимо: "...я теперь еще и летать могу".

Прочитать...

Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.

Прочитать...

Настоящий мужчина - существо сильное и слабое. Сильное - потому что
может носить единственную любимую на руках. Слабое - потому что не может
ей в этом отказать.

Прочитать...

Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции.
Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу.
Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию.
Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы
трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то
другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал,
потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в
ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни
один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30
прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!

Прочитать...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

Прочитать...

ехал я в пятницу из Апрелевки домой...
сел в вагон... пустой - пассажиров 3,5 человека.
наблюдал зрелище - пробегают 2 контролёра... обилечивают, далее:
пробегает толпа зайцев (за контролёрами с интервалом в минуту),
за зайцами пробегает толпа контролёров (штук 5-8),
за контролёрами пробегает 2 милиционера.
Через 10 минут, в обратном порядке:
пробегает 2 контролёра, (улыбаемся)...
пробегает толпа зайцев, (улыбаемся и машем)
пробегает толпа (поредевшая) контролёров и ловит зайца отставших зайцев (улыбаемся, машем),
пробегает 2 милиционера...
_станция_
уже лежу на лавке, отдыхаю...
... пробегает 2 милицонера: ваши документы.

(шоу Бенни-Хилла отдыхает)

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

Выход : вы-ход, и мы-ход,
так и продвигаемся,
по-возможности - вперед,
судоржно улыбаемся.
Выступ и мы-стоп,
дескать, не обойти,
и давай честить гороскоп,
чтоб не искать другие пути.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

После третьей бутылки безвыходных положений не бывает. Бывают
безвыползные.

Прочитать...

После третьей четвертинки
В мыслях - полные блондинки.
После сотенной рюмашки
В мыслях-стройные барашки
А проснулся поутру
Не до секса мне, помру

иностранец

Прочитать...

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. © konde13

Прочитать...

После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...

Прочитать...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Прочитать...

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить. Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.

Прочитать...

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

Прочитать...

После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство
США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная
свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе
свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"

Прочитать...

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Прочитать...

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

Прочитать...

лента:
"Американская пациентка после операции обнаружила интимную татуеровку.Доктор объясняет это тем,что хотел поднять настроение пациентке и ускорить ее выздоравление"
ЖЖОТ,СЦУКО!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com