18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Путешествия

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Прочитать...

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

Прочитать...
Церковь на мосту.Колумбия.
Церковь на мосту.Колумбия.

Церковь на мосту.
Колумбия.

"Патриарх объяснил, что грозит недовольным машинами священников"

церковь себя исчерпала.
церковь себя изжила.
киры и чапли е-бала.
Жёлтые колокола.

"Наши машинки святые,
Тем кого сбили они
Всем обеспечат в ТОМ мире,
Семьдесят с лишним жены"

Пусть поусрётся засранец
Клёкот его и пиздёж
Нас никогда не заставит
Кланяться вслед их колёс.

Прочитать...

раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении

Прочитать...

Церковь совсем от бога отвалилась. Ну да, да, она и раньше-то не особо... Но сейчас, кажется, они даже перестали притворяться.

Прочитать...

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

Прочитать...

Kaifa> у растаманов есть церковь?
mima> Раз приход есть, то и церковь должна быть.

Прочитать...

xxx: Друзья, подскажите, в городе есть Бабтиская церковь?
yyy: Баб тиская это как?

Это не церковь, а древний языческий ритуал!

Прочитать...

Есть у нас клиент на АДСЛ, православная церковь. Модемы мы выдаем абонентам разные, в том числе и Хуавей. Ну так вот, звонит батюшка, говорит, что интернет не работает. Техподдержка задаёт стандартный вопрос, какой у него модем. В ответ: "Ну такой, с совсем не богоугодным названием..."

Прочитать...

Статус в аське:
666_ВОССТАВШАЯ_666: Я сегодня первый раз в жизни ходила в церковь, это так мило! Люди ходите в церковь!!!

Прочитать...

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

Прочитать...

Celine: Мы ходим в церковь.
sssr1945: Православные?
Celine: Нет, вообще-то мы протестанты.
sssr1945: Тысяча чертей! Проклятые гугеноты!
sssr1945: Сорри, не сдержался.

Прочитать...

xxx: Разбогатею.. построю церковь, казино.
yyy: Зачем,
xxx: Казино для отдыха, а церковь чтоб денег много было.

Прочитать...

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.

Прочитать...

У нас в городе есть церковь Зачатия Св. Анны и соответственно, есть районы Верхнее зачатье и Нижнее зачатье. Так вот, еду в автобусе, а там две бабули встречаются. Одна у другой спрашивает: Ивановна, куда едешь? -На зачатье еду, а ты? -А я на зачатье завтра поеду.....

Прочитать...

В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.

Прочитать...

В царской России Церковь в селе была ближе к народу, а Церковь в городе
- ближе к власть имущим. Хотя, и сейчас, возможно, все тоже самое.

Прочитать...

Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.

Прочитать...

Седьмого числа решили с подругой и ее сыном Ильей (3года) сходить в
церковь. Пока шли, пытались объяснить ребенку, что это за праздник
такой. Заходим в церковь, народу не скажу, что много, но стоят все
достаточно плотно. Илья стремительно пробирается к иконе Христа
Спасителя и во всеуслышанье, с торжественными нотками: "С Днем Рождения,
Боженька!!!"

Прочитать...

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.

Прочитать...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Прочитать...

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на
похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:

- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные,
сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так
всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

Прочитать...

Российская православная церковь решила канонизировать великомученика
Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудавшееся покушение в размере
месячного оклада и выразил благодарность за образцовое выполнение
задания.

Прочитать...

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей
жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Прочитать...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Прочитать...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Прочитать...

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Прочитать...

Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
- О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!...
А тут ему голос с небес:
- Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...

Прочитать...

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Прочитать...

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!

Прочитать...

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Кросавчег!

Прочитать...

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com